Да… Я всё понимаю любовь и прочая хуйня… Но блять девочки, опомнитесь! Какой нахуй единственный? Какой на всегда? Тебе 15-18 лет! Живи мать твою! хватит размазывать сопли по роже, слушать грусную музыку и мечтать, что когда нибудь он приползёт! да нихуя он не приползёт! Ему насрать! Он непомнит тебя! Попользовался, поиграл, послал! А ты вся такая бедная и несчастная,просто нашла очередной повод пострадать! Всем нам нужны такие горе-мальчики по которым мы будим страдать… Которыми будим оправдывать что курим…Пить с горя, ведь это гораздо красивее чем сказать «да блять я ушла в запой»! Сидим ночами рассуждая как нам плохо без него…Что он воздух,что он жизнь…А нука кто без него умер? Всё реально пережить,а лучше забить! Ты жива? Так какой он тогда на хуй кислород? Попробуй ка зажми нос! Не дыши!чуствуешь разницу?Или до сих пор не догнала своим розовым мозгом, что он полная лажа,а ты тупая овца которой нравится страдать? Пойди выпей с подругой,позовите парней отожги…Выпей водки покури..Пошли ему смску со словами «иди на хуй милёнок,ты полное гавно, а я королева»!спорим сразу позвонит?Ну что ответит точно,это гораздо эфективней чем сопливые сообщения в который ты описываешь свои «глубокие» чувства, а он читает и сразу удаляет,а знаешь почему? Потому что ему похуй,потому что он знает что ты будишь бегать за ним как тупая псина и чуть что он может прийти к тебе улыбнуться, а твой и без того не совсем нормальный мозг отключится…А он тупо хочет тебя трахнуть…Ему насрать на твои чуства… ПОХУЯМ! Запомни милая, если ты весишь не 40 кг это не значит что ты жирная корова,и что если ты похудеешь то он сразу вернётся…Если ты будишь 40 кг как хочешь,это будит значить ,что у тебя нет сисек,жопы и на тебе можно будит гладить бельё,потому что ты плоская как доска…Худей милая,худей! Все тут пишут виски, ром и т.д. а теперь скажите чесно кто тут виски бутылками пьёт? Пиво на лавочке вот чё ты пьёшь…Ну ладно мартини на кухне с подругой у которой такие же розовые мозги и лопша на ушах как у тебя… Не ври себе! Давайте будим смотреть правде в глаза, может ты не самая охуенная,худая и т.д. но блять ты достойна большего…Не этого тупого козла помешеного на себе,который готов трахать всё что видит!Он ёбнутый!Пойми ты это наконец! А ты…Живи спокойно трахайся тогда когда хочется,пей сколько хочется и кури если хочется…но прекрати оправдывать это всё несчастной любовью…Не ври ни себе,ни другим! Ему похуй, и тебе тоже, а то что ты вбила себе в голову дурь и полная ХУЙНЯ! А жить ты устала,заткнись и живи! Умрёшь тебя все забудут всем похуй!Ему тем более!Он ни чё не поймёт!Пойдёт ебать другую ЖИВУЮ тёлку! Грубо? А разве не правда?

а иногда просто хочется
поговорить с кем-то так,
по-настоящему.
например, о том, что болит.
почему засыпаешь ближе к 5.
или о том, что остыл чай.

Часто слышу от девушек,что " настоящих мужчин" не осталось и что все рыцари вымерли еще в средневековье.А знаете почему,дорогие девушки? Потому,что "настоящих женщин " тоже мало.Вы сами сделали такими мужчин.Какие могут быть джентльмены ,если многие из вас далеко не леди.К девушке такое отношение ,какое она допускает по отношению к себе.В средневековье девушки не ругались трехэтажной бранью ,не курили и не напивались до состояния невменяемости ...Так какого вы хотите отношения к себе..Если хотите видеть около себя рыцарей и джентльменов начните с себя!Настоящего мужчину видно по женщине.

Я не понимаю, зачем нужен
секс. Говорят, что он приносит
людям удовольствие. Не знаю. Мне
кажется, что это просто самогипноз.
Люди хотят почувствовать себя
счастливыми и не могут, а поэтому
придумывают себе всякие
«удовольствия».
Главным выбрали секс. Все
удовольствия можно купить. Секс
тоже можно купить. Но это особый
случай. Люди хотят, чтобы их хотели
без денег. Поэтому и выбрали секс.
С удовольствием всегда так — чем
больше препятствий и проблем, тем
больше удовольствие.
Впрочем, если у человека
сколько угодно секса или нет
совсем, или нет такого, какого он
хочет, у него начинается депрессия
(депрессия — это отсутствие
удовольствия). А значит, секс —
удовольствие выдуманное.

Она: -Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Теплый летний вечер.Большая вывеска "Ярмарка желаний".Девушка смело шагнула вперед.Проходящий мимо красочно раскрашенный клоун подмигнул ей и засмеялся,делая приглашающий жест.Мол,давай,заходи смелее.Следом за ним пробежала стайка маленьких девочек с розовыми и голубыми волосами,заплетенными в причудливые косички.Они так похожи на кукол.Народ толпится около киосков со сладкой ватой и разноцветным попкорном.Постояв минуту,девушка направилась в сторону высокого квадратного здания с вывеской,которая гласила:"тебе сюда".Только она подошла ближе,как окошко в стене распахнулось и оттуда ей вполне приветливо улыбнулся смуглый синеглазый парень.
-Ну что ты там стоишь?подходи,раз пришла.
-А где я позвольте узнать?
-Как где?На ярмарке желаний.Ты сюда стремилась.Просто так сюда не попадают.
-Хм...и что я должна делать?
Как что?Желай чего-нибудь.Вот тебе брошюра со списком популярных желаний.Выбирай,только побыстрее,а то народ задерживаешь.
Девушка неуверенно открыла полученную книжечку и стала внимательно читать.Пропустив лицензионное соглашение и внимательно прочитав весь список она подняла глаза на парня.
-Вот прям выбирать все,чего хочу?
-Ну да.Почему нет-то.
-Тогда так:хочу здоровья себе,своим близким,любимого человека рядом,умение не пасовать перед трудностями,умение не завидовать и идти вперед не смотря ни на что,не иметь особых проблем,дожить до старости и не жалеть о былом.
-ммм...это все?
-нет,вспомнила,еще похудеть хочу!
-эээ,нет,девушка,это вам в "Лавку простых желаний и всяких глупостей".Я такой ерундой не занимаюсь.
-Ну ладно....
-С вас 1421 монетка.
-мм...но у меня нет денег.
-ошибаешься,у тебя на поясе висит сумочка,в которой сложены монетки,полученные тобой за правильные мысли.Если ты об этом не знаешь,это не значит,что их нет.
И правда,на поясе девушки висела небольшая кожаная сумка.
-Ну все,держи свой сертификат желаний.Плюс бонус: предложение "Приятные мелочи".Найдешь где-нибудь деньги,ключи не будешь терять,что-то в этом роде.Удачи!
Девушка развернулась и пошла в направлении мигающих разными цветами каруселей.Вот довольные родители смотрят на своих детей,а те машут им ручкой с катающихся по кругу лошадок.С другой стороны девушки в восточных костюмах демонстрируют змей.Рядом с ними несколько мужчин исполняют трюки с огнем.Вдруг над ярмаркой раздался голос:"Внимание!Продажа счастья на всю оставшуюся жизнь заканчивается через 20 минут!Желающим просьба подойти к "Башне оперативной доставки чудес!"Девушка решила не терять времени и поспешила к Башне,следуя указателям.В окошке перед ней предстала женщина,которой на роду написано быть вахтершей.
-О!Еще одна за счастьем.Не напасешься на вас!Ты что тут вообще делаешь?
Выдержав хамство,девушка ответила:
-Уж не знаю как я здесь очутилась,но вообще,раз вам так интересно,я здесь приобрела сертификат желаний.
-Да?Ну покажи!
Девушка осторожно протянула бумагу.Внимательно изучив,"вахтерша" вернула листок хозяйке.
-Ладно...Сейчас оформим тебе счастье.С тебя 5000 монет.
Девушка опустила руку в сумку и начала пересчитывать монеты.Не хватало.
-У меня не хватает на счастье...
Женщина в окошке рассмеялась.
-А ты подумай своей головой,глупая,надо ли оно тебе после всего,что у тебя уже есть?!?
Вдруг все вокруг закружилось и поплыло.Девушка проснулась.

"Одна семейная пара переехала жить на новую квартиру. Утром, едва проснувшись, выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала сушить белье.
— Посмотри какое грязное у нее белье...- сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на неё никакого внимания.
— Наверно, у нее плохое мыло или она не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
И так всякий раз, когда соседка вывешивала белье, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, она посмотрела в окно и вскрикнула:
— О! Сегодня белье чистое, наверно, научилась стирать!
— Да нет! Просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Так и в нашей жизни, все зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде , чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чистые..."

"Сквозь жизнь твою, ТВОЮ БЕСПЕЧНОСТЬ,
СКВОЗЬ ЛЕГКИЙ ХЛЕБ, КОМФОРТНЫЙ ТРУД
Идут упрямо. Прямо в вечность
Живые с мертвыми идут."
___

http://vkontakte.ru/albums483712

"Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос.
Он мужской или женский?
Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас.
Он идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это ты и есть." (с)

все кому я не нравлюсь, берите себе по барабану и возглавляйте шествие посланных нахуй!!!

изначально наша публичная страница создавалась для себя. чтобы было где хранить цитаты всякие, ну картинки тоже.
правда как то неожиданно мы начали привлекать внимание) сейчас нас более 30000, и я уже рада, что люди к нам не равнодушны.
мы оставляем там цитаты только по своему вкусу, и не в надежде на то,что кому то понравится. в этом паблике - мы сами, какие уж есть:)

я люблю дуууууу-ду-ду-ду-дууууууть

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.»
«Люди» не строят вашу жизнь.
А уж мою и подавно.
Прежде всего думайте о себе.
Вы сами должны устраивать свою жизнь.
Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?

Тогда [в 2006-м] мне было всего 16 лет ;)
Это было забавно, да.
Прикрепляю снимок.

Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он мужской
или женский? Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. Он
идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это ты и есть.

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Любой человек, в нашей жизни, появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.

ахахахах не Саша Подъельская,а Саша Подъебельская..подъебала вот так нааа
от души девка,так то надо этим тупым модницам)

Ну мальчики, бегите за линейками)

А ведь это правда работает. Горжусь я своим любимым Максом.))

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили,
других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка D