Когда у меня появились эти 300 грамм пуха и 2 тонны всеобщего умиления, я думал, что мы поладим. Я и сейчас на это надеюсь. Но он, видимо, для себя всё решил и потери не считает.
Иногда ты чего-то ждешь. Очень сильно ждешь, считаешь дни и часы. Ты прожужжал уши всем знакомым и родственникам. В ночь перед Событием ты не спишь, нервничаешь. И вот оно случается.
И тут ты чувствуешь, что что-то не так.
Построенный в голове воздушный замок оказался лучше, чем то, что ты видишь перед собой.
И вроде все хорошо. Все правильно, все так, как обещали.
А ты все равно разочаровываешься.
Ведь то, что ты так ждал оказалось лучше, настолько лучше и ближе к идеалу, что реально просто хорошее Событие меркнет по сравнению с твоими ожиданиями.
Со временем разочарование сменяется принятием, но иногда все же так и остается чувство фрустрации, рожденное ожиданиями.
Что же делать? Не ожидать многого?
Да, это здравая идея, не рассчитывать на что-то сверхъестественное, или даже обманывать мозг, убеждая себя, что ничего хорошего все равно не получится, чтобы обрадоваться результату в конце.
Но получается ли так всегда? В мелочах - да. А действительно важные и ожидаемые события все равно прокручиваются в голове, заставляя нас строить новые воздушные замки.
Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу замуж» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или я для кого-то, или кто-то для меня. В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества. «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.
Отец. Это слово вызывает у меня неопределенные чувства. Знаете, если мужчиной быть сложно, то отцом быть сложней вдвойне. Это я начинаю осознавать только сейчас. Когда я пытаюсь вспомнить детство, то я вспоминаю лишь обиду. Обиду на него.
Я вспоминаю моменты, когда за действия, которые казались ему неправильными я получал ремнем. Меня в детстве часто били.
Снова в главных ролях поста будут мои одногруппники.
Дело было, наверное, неделю назад. Сидим, значит, в фойе всей группой, ждем пару. Одни говорят про рашен автопром и его поцанскей тюнинг, другие обсуждают размозжение носа какому-то широкоплечему парню... Тут мне на глаза попалась староста группы (она девушка, хоть сексуальная принадлежность и не имеет особого значения, но все же..). Задаю вопрос:
-Регин, а в каком году СССР распался?
- В конце 60-х, вроде бы.
Это было самое эпичное прикладывание руки к лицу у меня за последний месяц, а может и год. В мозгу не укладывалось, что можно быть настолько тупой. Чувство стыда за человека перемешивалось с диким смехом из моей гортани.
А она, эрудит всея Руси, как ни в чем не бывало пошла обсуждать новый каталог от Эйвон.
Спустя дней 5 я решил задать старосте тот же вопрос. В теории человек учится на своих ошибках, посему и ждал реабилитации ее умственных способностей в моих глазах.
-Регин, а в каком году распался СССР?
-В конце 70-х, вроде.
И тут меня просто накрыла волна непонимания реальности и отрицания какой-либо логики. Как? Как, блять, можно второй раз так зафейлиться? Я дико заржал, прикрывая лицо рукой, чтоб не увидеть это выражения лица старосты " Ичо?". Она же, застеснявшись (что радует), отвернулась и пошла к другим тян.
Интересно, сколько времени надо, чтоб полностью изменить характер, да и вообще реально ли его изменить?!
Злоба, гнев, веселье, радость,
Всё смешалось, всё сошлось,
А в душе компота сладость,
Яд в желудке, стынет кровь.
Улыбаюсь умирая,
Маску на лицо одев.
Может кто-то замечая,
Пощекочет гиблый нерв.
Как глаза закрыть охота!
Погрузиться в темноту!
Ну а я всех посылаю,
Еще c вами поживу.
Руку подниму я к звездам,
Их потрогать я хочу,
Не хочу к тупым я пёздам!
Лучше я пойду к теплу.
Я хочу хорошей дружбы,
Её точно получу!
И любви, до гроба сильной,
Тут уж сам похлопочу)
Хочется жить и верить, понимать и осознавать, писать и читать...
Жить через боль... жить... с вами... с вами хорошо)
Что может быть ужаснее детей и общественного транспорта? А что если соединить их?
Сегодня ко мне работу заявился строгий дядька в форма - проверяющий от пожарников.
Как говориться, не к месту заявился...
Я ещё не все планы и приказы к новому году подготовила, да и какой-то хороший человек поджёг помойку на заднем дворе.
Проверяющий сидит листает планы, инструкции.
Пушистое Облако - переживает. (Я же знаю о своих косяках)
В форточку проникает запах гари.
- Так! А чем это пахнет? - Спрашивает дядька в погонах.
- Весной! - Отвечает Облако.
- Правильный ответ. - Говорит дядька, встаёт и уходит.
Сиги-это зло, слово то какое глупое. Никогда не переношу курящих людей. Ладно когда парни курят, то это ещё как то, но когда девушка стоит и дымит-отвратное зрелище. Курят за каждыми углами, что толку прятаться тогда? После пытаются заживать упаковкой Дирола) Курят с горя или когда пьяны, что за отговорки дурацкие? Взяли бы и купили себе шоколадку и хрумкали, но нет же) Это равносильно, что если бы парень наелся чеснока, а потом заел луком! Бросьте сегодня же это дело, а то будете иметь дело со мной))
У меня есть нехорошие привычки и манеры. Например пить много кофе и ковырять в носу.
Есть вредные. Например, курить и мало спать.
А есть просто дебильные особенности поведения.
Привет... Знаешь, я тебя часто вспоминаю. Скучаю сильно. Всё это время мне было так грустно и стыдно, что у меня не осталось даже твоего фото. Но я недавно перебирала папки и нашла одно. Вспомнила, что где-то должно быть ещё одно, но не нашла его... Вспоминала, как мы делали это фото. Как мыли байк в реке, как искали поле не с Иван-Чаем... До сих пор смешно это вспоминать. Но фотография вышла отменная...
А ещё я выросла за это время. Морально. Или наоборот деградировала, не знаю. Просто изменилась. Сильно. Но всё так же хожу по ночам на бухту. Особенно в полнолуние. Вспоминаю, как поплыли наперегонки до Каменного Венца, а потом начался отлив... Так странно оглядываться в прошлое, вспоминать дни, когда солнце радовало... Знаешь, я всё чаще вспоминаю зелёный закат и вспоминаю ту легенду... Неужели мы исчерпали всё своё счастье?..
Так много хотелось бы тебе сказать. Но нет подходящих слов. Я знаю, ты меня понимаешь... Слова излишни.
Знаешь, напоследок хотелось бы тебе сказать только одно. Есть одна вещь, которую я не могу простить себе. Прости меня, пожалуйста. Я была не права...
Можно я не буду говорить "пока"? Я не хочу прощаться. Никогда не хочу больше прощаться с тобой...
И снова мое сочинение на заданную мне тему, спасибо тебе добрый Аноним=D
