Вот так зачастую и происходит. Впускаешь  человека в свое море, а он убивает твоих рыб.

Поговорим о доверии?

Как ты думаешь, стоит ли испытывать это полагаемое чувство? 

Кто из смертных достоин твоей невъебической невероятной степени доверия? 

Я считаю, что моей - никто. 

Это не «пафос», не самолюбие. Хотя, возможно, гордость, не отрицаю. Врожденное стремление к мнимому одиночеству и покою. И это вполне оправдано, к сожалению.

Если считать на пальцах ножи в моей спине, то можно смело отращивать себе еще по паре рук. 

Доверяй - но проверяй. Иными словами - держи свой рот на замке, если не хочешь в какой-то момент быть выдернутым из воды, с вывернутыми наружу жабрами. 

Раздаю бесплатно добро и обнимашки!))))

Эти несколько тетрадей, уже изрядно потрёпанных, хранят историю, пожалуй самого непростого периода в моей жизни.. иногда мне хочется их сжечь, но духу как-то не хватает, и вместо того, чтобы распаливать ритуальный костёр, я завариваю чай и по пол ночи погружаюсь в воспоминания..

Можно много об этом писать-говорить, анализировать, сравнивать "тогда" и "сейчас", но один факт отметить, мне кажется, стоит. Это люди.

Людей, так бережно хранящихся в этих записях, так нужных и важных мне тогда, сегодня нет рядом. Ни одного. Нас выбросило из жизней друг друга, может быть навсегда. На их место в мой мир пришли другие, так же как кто-то другой заменил им меня..

От этого каждый раз становится немного грустно, но стоит ли пытаться что-то вернуть? Напоминать о себе? Может это никому и не надо, и вообще, так и должно быть? Люди приходят. Люди уходят.

Всегда?

Больше не будет
премьер,
Ссор, безрассудной печали.
Мы отдалились. Упали.
Слишком высокий барьер.

Больше не будет
тебя.
Взглядов и прикосновений.
Слез нет. И нет сожалений.
Просто ушли. Не любя.

Тень проскользнет
по лицу.
История наша не вечная.
Все. Остановка «Конечная»,
Мы подобались к концу.

Жизнь. Без
оглядки назад.
Дальше идти. Без сомнений.
Улыбка. Отрывки мгновений.
Время. Часы. Циферблат.

Представать перед выбором, принимать сложные решения - это всё часть такой долгожданной, возможно уже взрослой жизни. Порой решения, которые мы принимаем кажутся нам намного сложнее и судьбоноснее, чем они есть на самом деле, а иногда действительно, от нашего выбора зависит наша дальнейшая жизнь. И это вполне нормально, что большинство боится принимать такие решения и делать выбор. Я тоже скорее всего отношусь к этому большинству. А есть те, которые являются другими, они точно знают, чего хотят и что нужно для этого сделать. Аплодирую стоя таким людям.

а может, "любил" - это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил?"
с такой интонацией "ты дебил?" 
а ты еще так обреченно "да."
и с тобой все понятно. 
точно любил. полный.

 Мне всегда было очень просто жить. Мой мир делится на черное и белое. Серый? Я не знаю, что с ним делать.

Анонимы? 

Без проблем. Захочешь обратиться - называй Лис. 

Здесь не важен ни пол, ни возраст. Это так... по-современному. 

Бежим от реальности. Уносим ноги.

Что здесь нужно писать? 

Нечто вроде своих мыслей? Наблюдений? 

Нет. Здесь лицемерят. Везде лицемерят. Все люди лгут, не так ли? Или ты не смотрел "Доктора Хауса"? 

Доморощенные откровения не нужны совершенно никому, знаешь. Легче уж высказаться перед зеркалом. Провести монолог со своим собственным эго. Ответит ли оно тебе - это уже другой вопрос, конечно. Но нужны ли тебе ответы, мой самовлюбленный случайный читатель?

Нет.

Ни черта и никому в этом мире не нужно.

Добро пожаловать на первые страницы лисьего блога.

Хах. 

До меня стало доходить: я  - моральный мазохист. Я действительно получаю удовольствие, когда мне плохо. Мне нравится, когда я хожу в депрессии пару недель. Мне безумно нравится моя меланхолия, приходящая ко мне частенько. Моя ипохондрия приводит меня в дикий восторг.
О своем плохом настроении я вовсе молчу.
Это получается на каком-то подсознательном уровне.

Мой моральный мазохизм заключается в том, что я просто в любой ситуации должна себя загнать в меланхолию. Ну или хотя бы в депрессию. Хотя лучше бы мне просто пребывать в меланхолии, 

в этом есть изыск; так нет же, я никак не выберу между депрессией и ипохондрией.

утро, постель, кофе. некормленный кот, до боли затертые треки на плеере, шарф, обувь, дверь домофона. поток свежего воздуха, холод, люди вокруг, загоны, загоны...дорога до учебы, хрустящий снег, загоны, сигарета, сигарета, загоны...пара, сигарета. снова пара, сон, сигарета. идешь домой. всем пока. рада была видеть, хотя вранье. снова любимые темы на плеере, сигарета, о, любимая песня. еще постою, посмотрю на снег. дверь домофона. квартира, снова кот. загоны, сигарета, интернет. ничего нового. загоны, загоны...надоело сидеть. снова шарф, обувь и дверь домофона. люди, лица, потоки машин. а ты в плеере. и снова загон...снова дом. одинокая подушка, холодное одеяло. загоны, истерика на ночь, пережитая в себе...сон, который не кажется сном...и снова утро, постель, кофе...

Я обратил свое внимание на такой занимательный факт. 

Вот допустим ты где-то узнал факт. Назовем его Факт 1. Ты вроде бы как живешь с ним и ладно. Но потом, неважно где, откуда-то ты узнаешь, что Факт 1 неверен, а верен Факт 2. 

И тут вроде бы должна быть борьба в голове, что мол, как же так, все время думал одно, а оказалось другое?

Однако, ее не происходит. Опровержение принимается влет и ты теперь сам ходишь и всем говоришь "Кстати, Факт 1 - это неправда. На самом деле Факт 2".

Причем это вроде как дальше уже не работает. Если вдруг появится информация, что и Факт 2 неверен, а верен какой-то новый Факт 3 - это уже не воспримется так легко на веру, и заставит либо быть убежденный фанатом Факта 2, либо вернуться к Факту 1, либо искать истину..

Почему-то опровержение всегда принимается достаточно легко.

Я приведу пример из своей жизни мне 22 года еще лет 8 назад ни я не мои друзья не курили, но скажу честно мы употребляли алкоголь, чаще всего перед дискотекой или на дне рождения. Компания как мы называли её дворовая начала распадаться ну кто куда я съехал от родителей да вы не ошиблись я ушел из дома в 14 лет по личным причинам. Кто то нашел более подходящую компанию кто то учиться поехал кто куда, но остались люди все так же протирать штаны в подъезде. Вначале безобидно покуривали травку потом травка им заменила сигареты (то есть курили каждый день и не по разу) после на сколько я знаю амфитамин, кокаин да и герычем баловались. В свою очередь я врать не стану я тоже покуриваю травку, но это примерно раз в пол год, но кто из нас не побывал? Что же мы имеем в итоге у этих людей нет личной жизни, нет нормально работы, нет машины (да и быть не может у наркоманов),я сколько не пытался поставить их на путь, в ответ всегда одно и тоже да Стас ты прав, пора завязать, но ни проходит и месяца как все по новой.Мое мнение трава это злостный наркотик люди просто не понимают какая от неё зависимость (и думают что в любой мамонт смогут бросить)по этому их в принципе не чего не останавливает.Сам я очень рад что у меня так жизнь повернулась и я ушел из этой компании в 15 лет. Не знаю что бы было со мной не случись этого!

милый, твой корабль потерялся в море.

сбился с курса или разбился о скалы.

ты погиб, и команда твоя

превосходный корм для рыб.

тебе там  холодно и темно.

а мне здесь просто никак.

милый, ты не вернулся домой.

  Глупыш сидел на берегу, с  неба падал снег. Ему жутко скучно, хотя после прилива прошло всего лишь три часа. А внутри уже, было как то пусто, пусто без нее. Да, она скоро появится вновь и будет умиротворение, свет луны и далеких звезд. 

Столкнулся с проблемой,что мне нечего читать.Читаю много,люблю разные жанры.Предпочтительным есть современная проза или фентези.

мне кажется,что с одной стороны наше время прекрасно!:

1. Читать книги
2. Писать грамотно
3. Одеваться стильно
4. Не шутить на пошлые темы
5. Хорошо учиться
6. Соблюдать гигиену
7. Натуральная красота