Скоро всемирный женский день. И что же вы хотите от нас? что для вас важно в этот день? и как вам это преподнести?

вставляет*-*

Дорогие мужчины )

Давайте пообщаемся на одну тему, которая волнует меня последнее время )

Ваши фантазии, мечты, в адрес нас, беззащитных антилоп, нежных созданий и т.д.

Под «фантазиями» я имею ввиду, не групповуху, не анал, а более приземленное )

Привожу пример…

Выстрел в воздух и выстрел в сердце, одинаковые пули и оружие, одна рука, но такие разные последствия. Так же и со словами, один рот, одни голосовые связки, такой же воздух, а последствия кардинально разные. Думайте прежде, чем сказать что-то близким людям, потому что среди них могут быть такие люди, как я, которые обдумывают всё, что услышат. Бывает больнее, но всё в себе... Думайте...

Когда-то в детстве мы любили болеть. Специально пили
много холодного, тайком снимали шапки по дороге в школу, выбегали на переменах
без верхней одежды во двор, а если не получалось – тупо совали градусник под
лампочку, или к батарее. Повзрослев, мы стараемся не болеть, тепло одеваемся,
укутываемся, пьем витамины, а при малейших проявлениях простуды – выпиваем
литры чая, съедаем горы таблеток, и продолжаем ходить на работу.

Теперь взять больничный у врача – это внеочередной
отпуск, и прекрасно, если в этот момент ты не болеешь. Это просто так.  А любая болезнь переносится на ногах. Логики
вроде как и нет, а вроде всё понятно и вообще легко как-то.

Сейчас мы понимаем, что невкусный сироп поможет, а не
навредит, таблетки – не противные штуки, о которых нужно не забыть, а
лекарство, которое поможет стать на ноги быстрее.

А помните, как прекрасно было нам лежать в кровати,
кушать фрукты, вякие вкусняшки, и все беггают вокруг тебя, доктор приходит,
такой смешной.  А сейчас.. недостаток в
отсутствии мужчины рядом замечаешь только тогда, когда сам делаешь себе чай,
когда некому принести таблетки, и никто не волнуется о том, как ты себя
чувствуешь...О том, как можно тебе помочь.

Болеть, понимая, что ты сейчас одна... Один на один со
своими  температурой, кашлем, красным
горлом. Есть еще кот, но в такие моменты он не помошник, скорее раздражитель.

Всётаки мужчина рядом – это не обязательность, это
необходимость...Особенно, когда болеешь.

Вот знаете, что я не люблю?

Слово "должен". В тот момент, когда оно обращено к кому либо.

Типа "Ты мужчина, ты должен быть сильным". Или "Ты женщина, ты должна хорошо готовить". Вот это я не люблю. Я считаю, что подобные "должен" человек имеет право ставить только для себя. Почувствуйте разницу - "Мне сказали, что я должен быть сильным потому что я мужчина" и "Я решил, что я должен быть сильным, потому что я мужчина". Не одно и то же, согласитесь?

Почему это плохо. Очень простая причина. Если человек что-то не делает, а ему говорят, что он должен сделать - получается, это какое-никакое насилие. А если заставлять человека делать то, что он не хочет - то получится либо плохо, либо никак.

Поэтому "должен" все-таки хорошо, если исходит изнутри. Мне кажется, что это правильно, когда ограничения не навязываются из вне, а ставятся человеком для самого себя.

Вот так зачастую и происходит. Впускаешь  человека в свое море, а он убивает твоих рыб.

Поговорим о доверии?

Как ты думаешь, стоит ли испытывать это полагаемое чувство? 

Кто из смертных достоин твоей невъебической невероятной степени доверия? 

Я считаю, что моей - никто. 

Это не «пафос», не самолюбие. Хотя, возможно, гордость, не отрицаю. Врожденное стремление к мнимому одиночеству и покою. И это вполне оправдано, к сожалению.

Если считать на пальцах ножи в моей спине, то можно смело отращивать себе еще по паре рук. 

Доверяй - но проверяй. Иными словами - держи свой рот на замке, если не хочешь в какой-то момент быть выдернутым из воды, с вывернутыми наружу жабрами. 

Раздаю бесплатно добро и обнимашки!))))

Эти несколько тетрадей, уже изрядно потрёпанных, хранят историю, пожалуй самого непростого периода в моей жизни.. иногда мне хочется их сжечь, но духу как-то не хватает, и вместо того, чтобы распаливать ритуальный костёр, я завариваю чай и по пол ночи погружаюсь в воспоминания..

Можно много об этом писать-говорить, анализировать, сравнивать "тогда" и "сейчас", но один факт отметить, мне кажется, стоит. Это люди.

Людей, так бережно хранящихся в этих записях, так нужных и важных мне тогда, сегодня нет рядом. Ни одного. Нас выбросило из жизней друг друга, может быть навсегда. На их место в мой мир пришли другие, так же как кто-то другой заменил им меня..

От этого каждый раз становится немного грустно, но стоит ли пытаться что-то вернуть? Напоминать о себе? Может это никому и не надо, и вообще, так и должно быть? Люди приходят. Люди уходят.

Всегда?

Больше не будет
премьер,
Ссор, безрассудной печали.
Мы отдалились. Упали.
Слишком высокий барьер.

Больше не будет
тебя.
Взглядов и прикосновений.
Слез нет. И нет сожалений.
Просто ушли. Не любя.

Тень проскользнет
по лицу.
История наша не вечная.
Все. Остановка «Конечная»,
Мы подобались к концу.

Жизнь. Без
оглядки назад.
Дальше идти. Без сомнений.
Улыбка. Отрывки мгновений.
Время. Часы. Циферблат.

Представать перед выбором, принимать сложные решения - это всё часть такой долгожданной, возможно уже взрослой жизни. Порой решения, которые мы принимаем кажутся нам намного сложнее и судьбоноснее, чем они есть на самом деле, а иногда действительно, от нашего выбора зависит наша дальнейшая жизнь. И это вполне нормально, что большинство боится принимать такие решения и делать выбор. Я тоже скорее всего отношусь к этому большинству. А есть те, которые являются другими, они точно знают, чего хотят и что нужно для этого сделать. Аплодирую стоя таким людям.

а может, "любил" - это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил?"
с такой интонацией "ты дебил?" 
а ты еще так обреченно "да."
и с тобой все понятно. 
точно любил. полный.

 Мне всегда было очень просто жить. Мой мир делится на черное и белое. Серый? Я не знаю, что с ним делать.

Анонимы? 

Без проблем. Захочешь обратиться - называй Лис. 

Здесь не важен ни пол, ни возраст. Это так... по-современному. 

Бежим от реальности. Уносим ноги.

Что здесь нужно писать? 

Нечто вроде своих мыслей? Наблюдений? 

Нет. Здесь лицемерят. Везде лицемерят. Все люди лгут, не так ли? Или ты не смотрел "Доктора Хауса"? 

Доморощенные откровения не нужны совершенно никому, знаешь. Легче уж высказаться перед зеркалом. Провести монолог со своим собственным эго. Ответит ли оно тебе - это уже другой вопрос, конечно. Но нужны ли тебе ответы, мой самовлюбленный случайный читатель?

Нет.

Ни черта и никому в этом мире не нужно.

Добро пожаловать на первые страницы лисьего блога.

Хах. 

До меня стало доходить: я  - моральный мазохист. Я действительно получаю удовольствие, когда мне плохо. Мне нравится, когда я хожу в депрессии пару недель. Мне безумно нравится моя меланхолия, приходящая ко мне частенько. Моя ипохондрия приводит меня в дикий восторг.
О своем плохом настроении я вовсе молчу.
Это получается на каком-то подсознательном уровне.

Мой моральный мазохизм заключается в том, что я просто в любой ситуации должна себя загнать в меланхолию. Ну или хотя бы в депрессию. Хотя лучше бы мне просто пребывать в меланхолии, 

в этом есть изыск; так нет же, я никак не выберу между депрессией и ипохондрией.

утро, постель, кофе. некормленный кот, до боли затертые треки на плеере, шарф, обувь, дверь домофона. поток свежего воздуха, холод, люди вокруг, загоны, загоны...дорога до учебы, хрустящий снег, загоны, сигарета, сигарета, загоны...пара, сигарета. снова пара, сон, сигарета. идешь домой. всем пока. рада была видеть, хотя вранье. снова любимые темы на плеере, сигарета, о, любимая песня. еще постою, посмотрю на снег. дверь домофона. квартира, снова кот. загоны, сигарета, интернет. ничего нового. загоны, загоны...надоело сидеть. снова шарф, обувь и дверь домофона. люди, лица, потоки машин. а ты в плеере. и снова загон...снова дом. одинокая подушка, холодное одеяло. загоны, истерика на ночь, пережитая в себе...сон, который не кажется сном...и снова утро, постель, кофе...