Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

Утро началось как-то слишком внезапно. Надо было проснуться в 8:45, чтобы успеть на электричку, которая приходит в 9:47. Чертова работа, как же она меня доебала. Одна гребанная услуга, которую мне оказали, стоит 3 месяца моей жизни, который я, в данный момент, трачу на полную херню. Утром я занялся своими обычными делами и, примерно, к 9:25 я уже был на пороге своего дома с сумкой, в которой лежал мой ноутбук. Едва я отошел от дома, как я понял, что забыл свой любимый стакан-термос. Пришлось вернуться, как же я ненавижу всю эту хуергу. Когда до станции оставалось около 500 метров я решил посмотреть на часы, дабы прибавить хода, если будет нужно. 

Посмотрим на всё с другой стороны. Допустим, есть идеальный вакуум, поместим в него два атома, не важно каких, представим, что эти атомы это два маленьких шарика. Мы задаём каждому направление, начальную скорость и ускорение. Через некоторое время мы сможешь со 100% вероятностью узнать, где они находятся, они либо сталкиваются и разлетаются друг от друга, либо не сталкиваются и летят каждый в своём направлении. Они могут повзаимодействовать друг на друга с помощью какой-нибудь силы гравитационной, электромагнитной, да не важно какой, в любом случае, проведя определённый расчёт, мы узнаем, где они будут находиться через некоторый промежуток времени. Да и не важно, какой теории вы придерживаетесь обычной квантовой теории, теории струн, теории супер-струн, смысл остаётся тем же.

Вот у каждого из нас есть свои такие профессиональные вопросы, которые очень достают.

Например меня, как библиотекаря, очень бесит вопрос  "А можно книгу сдать? "

О, как же мне хочется сказать: НЕТ, БЛИН, НЕЛЬЗЯ! Ну, серьезно. (Кстати, иногда я так говорю, только в шутливом тоне, а то всякие обиженки бывают.)

Неужели этот вопрос подразумевает ответ "Нет"?  А когда его спрашивают раз 50 на дню? Это почти как о леворукости (сегодня как раз были вопросы из категории "мистико-психико-философии"). Я конечно привереда, но эта доставалка меня до белого каления доведет.

Наверное, примерно тоже самое и у продавцов с этим "А можно посмотреть/померить?"

И вот мне что стало интересно: А какие вопросы в вашей профессиональной деятельности достают вас?

Предлагаю кидать в комментарии вашу любимую или просто музыку,которую вы слушаете. Вообщем давайте слушать песни:) Я  ответ вам тоже песню буду кидать.

P.S.:присылаем,сколько хотим

Нынче те, кто ни во что не верит, нагло прячут лица средь законов, что придумали их воспалённые мозги. Они кричат о толерантности, о чувствах к Богу, о том, что в кинотеатрах пусто, а в этих ваших интернетах только мат. И всё, что делают они, так это заставляют под дудку их плясать всех тех, кто давно устал и хочет просто жить. Но так нельзя, ведь жить должна элита, а остальные - выживать. И им плевать на ваш народ, на самосознание, которого уж нет, на нацию, что под водкой бьёт своих. А те "нормальные", что видят этот беспредел, сидят в своих уютных норах и пишут, что нету жизни на Руси. И в очередной бредовый день, когда законом запретят дышать, они опубликуют на эту тему пост слезливый и будут лайки собирать. А может даже больше! Петицию напишут, которую всем нужно подписать. И может быть, зависит от того, как карты лягут, нам разрешат немного подышать.

А я чем лучше? Да ничем. Сижу на пятой точке и улыбаюсь в монитор. А в голове одна лишь мысль - "Мы проебали всё-всё-всё!"

Где-то месяца полтора назад я ехал в маршрутке и увидел там девушку, которая мне очень понравилась. Я никогда не знакомился с девушками на улице и в общественных местах, потому за не имением опыта это дело представляется крайне сложным и страшным. Но в этой было нечто особенное, так что я твердо решил познакомиться с ней, вот только по телефону закончит говорить...

Собственно она вышла из маршрутки не прекращая телефонный разговор. Я разочаровался, но забил. Прошло несколько дней и я уже на своем рабочем месте увидел как она проходит мимо моего окна и делать она это стала достаточно регулярно. Что самое удивительное - она это делала только тогда, когда у меня пациент на приеме и я не могу его бросить и сломя голову бежать ловить эту чертовку. И никакие современные гаджеты и всякие "вконтакте" не могут мне помочь, ибо я не знаю о ней ничего ВООБЩЕ)

Теперь это моя паранойя.

Это уже дело чести, поймать ее и познакомиться наконец-то.

Вот и теперь пишу пост, периодически поглядывая в окошко, дабы не упустить)))

Писать о своих страхах в блоге намного проще, чем признаваться об этом кому-либо, даже родителям или друзьям. 

Всегда хочешь, чтобы близкие и друзья видели тебя бесстрашным(ой), всегда стараешься им это доказать. Просто боишься показаться маленьким(ой) и боязливым(ой). А ведь на самом деле вокруг столько вещей, которые тебя пугают. Но ты по-прежнему держишь этот страх в себе

Давным давно пора спать,а она кружиться над головой,подливая в кровь эйфорию и вот вот скоро случится передоз... Потому что я начинаю уже плыть по волнам музыки и двигаться в ритм барабанов,одновременно с остервенением заставляя карандаш касаться бумаги , лишая его девственной чистоты.. О , Морфей !! Останови это безумие!!

Ленивая чашка, 

Ленивый диван, 

Ленивое море, 

Ленивый стакан, 

Ленивые туфли, 

Ленивая дверь, 

Ленивое кофе, 

Ленива постель, 

Ленив вентилятор, 

Ленива сова, 

Ленивы все мысли 

И голова, 

Ленивые тучи, 

Ленивый обед, 

Ленивый до кучи 

Весь интернет, 

Ленивый ребенок, 

Ленивый старик, 

Ленивая полка 

Запыленных книг, 

Ленивая дверь, 

Ленива кровать, 

Ленивый будильник, 

Лень обнимать, 

Ленивый бардак, 

Ленивая моль, 

И пепел ленивый, 

Ленивая боль, 

Ленивая жизнь, 

Ленивая смерть, 

Лень птице скакать

Или лететь, 

Ленивое солнце, 

Ленива луна, 

Ленивая кошка, 

Ленива весна, 

Ленивые пальцы, 

Ленив телефон, 

Лень покурить, 

Ленивый балкон, 

Ленивый журнал, 

Ленивы друзья, 

Ленивое небо, 

Ленивая я.

Мне сегодня позвонили:

Любой литературовед вам скажет, что у Высоцкого преобладает глагольная рифма, а это признак непрофессионализма... Но Высоцкого слушают миллионы, а кто знает этого литературоведа? 

Никто из юмористов не учился в литинституте. Юмористы получаются из врачей и инженеров.

Этих пушистых комков можно занести в топ 10 самых обожествляемых вами в сети созданий, дышащих в спины хаскам и кошкам. Имею смелость познакомить вас с жестокой реальностью - скорее всего вы ошибаетесь. Возможно вы воскликните: "Творожок, да ты сбрендил, посмотри какие у них глазки и перышки, бесчувственная скотина". Но я буду неумолим - не то лицо в икону вставляете. Все дело в том, что они пищат. Как когда то моя мама, после приходов со школьных собраний. Как птенцы воробьев, только ночью и в 146 раз сильнее. Да, против взрослых сов я ничего не имею - как то раз наткнулся в лесу на здоровенного филина, и 

Армия портит моих мальчиков. 

Рамир - директор лагеря. Такой вполне классический армянин с неслабой еврейской примесью, с животиком, набивающейся сединой и любовью к сигарам. Большую часть времени на выезде он ведет себя как король и император - это понятно, тут все принадлежит ему и его деньгам.

Обидно немного, и грустно,
Что мир наш летит под откос
С людьми, их моралью, душою,
Пороками жженой насквозь.

Вы верно и не знали, а я задрот ютуба. За пять десяток подписок, которые постоянно просматриваю. Не будем говорить о том, что у мужиков странное хобби - я искренне считаю это невинной забавой, куда невиннее алкоголизма и блядования, но разговор, как я сказал не об этом.

1) Вдохнуть ложку молотой корицы, не запивая, в течение минуты.

2) Насыпать соль на кожу и прижать её льдом, пока он не расстает.

3) Выпить около четырех литров молока и удержать их в себе в течение часа.

Если вы поищете там Cinnamon / Salt & Ice / Milk Challenge, вы увидите буквально тысячи видео, где люди это проваливают.

Надо признать, пацаны, которые это придумали, явно являются маниакальными садистами и троллями, потому что: