Доброго времени суток, дамы и господа.
Тянуть резину не буду и приступлю к сути поста, а именно, к поиску.

Дорогие пользователи!

Как некоторые из вас знают, изначально этот проект создавался как небольшое дополнение к существующим социальным сетям. И больше развлекательное, нежели серьёзное.

Но постепенно я осознал важность анонимного пользования социальными функциями и мы переделали nekto.me в обособленную сеть.

..выпускать и отпускать.

Получается маленький хаос, в центе которого ты, со всей той дрянью, которую ты так бережно в себе хранил, хрен его знает для чего. Но ты уже не в силах что-то сделать и остановить эту микро катастрофу и ты начинаешь просто наслаждаться этим. Тебя разрывает на части от твоих же воплей, тебя бьёт в конвульсиях от пожара истерики, вырывающегося изнутри.. 

Минуты. или часы..

А потом шум в ушах и шёпот леса над головой.. Ты дышишь ровно, в твоей голове пусто, а вокруг медленно, почти ощутимо, остывает ночь. Ты босиком плетёшься домой допивать свой остывший чай. И точно знаешь, что завтра будет лучше.

закрывая глаза, попадаю в свой личный космос. 

он весь состоит из черный дыр. они прекрасны и еще немного и поглотят меня. с каждым разом все  сложнее открыть глаза. 

хочется закинуться кофеином, чтобы ночами не спать. просто лежать на холодном полу и смотреть на люстру и белых бумажных журавлей, что на ней. читать стихи вслух и тихо смеяться. 

"у тебя все наладится" - написать бы эту фразу на потолке и перечитывать когда совсем худо. только я разучилась писать, только и могу, что тихонько проговаривать ее вслух. 

после сотого повторения теряется смысл и суть. слова просто  летают по комнате заполняя меня, а я так и лежу пустой оболочкой на холодном полу. 

Давно мне не было так грустно. Вокруг куча людей, а по сути я одна. Никому не нужна, никем не любима. Родным все равно, друзей как таковых нет. Твержу всем, что мне и так неплохо, а сама обманываю. Себя прежде всего.

Не знаю, зачем я сюда пишу, да и удалю это завтра утром, скорее всего. Просто сейчас нужно выговориться. Хотя бы интернет-дневнику.

Целый день возвращалась мыслями в прошлое. Хотя и знаю, что лучше этого не делать. Думала, фантазировала..А что было бы, если бы в определенный момент свое жизни я поступила иначе? Если бы не забоялась и поехала, наперекор маме. Если бы подошла, а не спряталась в толпе. Если бы...

Чего уж теперь жалеть? Я из тех людей, кто плывет по течению. Я не умею делать первые шаги, не умею брать инициативу в свои руки, не умею...Много чего я не умею. 

Последние два дня в голове вообще сплошной каламбур творится. Я поняла, что чужие люди за меня больше беспокоятся, чем родная мама. Я, оказывается. великая притворщица. Ага, театр по мне плачет.

Мне часто говорят, что я провожу много времени здесь. Да. Но только здесь я могу быть собой. Здесь только есть люди, которые меня понимают. Которым я нужна.И которые нужны мне. Я знаю,что неправильно это все, но я ничего не могу поделать, ибо от реального мира меня уже тошнит. Единственное, что меня в нем радует- это мой сын. Если бы не он, кто его знает, каких бы глупостей я натворила...

У меня идея. Давайте поиграем в города? 

Говорите, что ни в каких фильмах, мультиках, манге нет никакого смысла? Они созданы лишь для развлечения? Тогда в книгах тоже нет смысла и идеи. 

Я видел много девушек за свою жизнь и всем им мог смотреть в глаза. Кроме Вики, которую встретил ночью, в баре, просто ожидая коллеги из клуба, чтобы проводить. Мало того, что её глаза идеально, превосходно серые, так она еще и безумно красива, обаятельна и умна - та категория девушек, которая просто вскрывает юношам мозг начисто и вызывает желание угощать спиртным и слушать-слушать-слушать. Почему сегодня, почему за ва дня до отъезда. Почему она из Белоруссии в конце концов? Почему её улыбка заставляет меня ощущать себя прыщавым пацаном?

Если курортные романы и бывают - то это самая концентрация - разум в смятении, сердце бьет барабанное соло при прикосновении - и этот поцелуй на прощание - боже мой, это такой поцелуй, который оставляет след на всю жизнь. И мне хотелось удержать её дольше, но дела-дела, с обеих сторон.

В общем, пацаны, если любовь с первого взгляда и существует, то теперь я знаю её определение. И её зовут Вика.

В голове сумбур, неадекватность и я не знаю что. Это все вероятно забудется к утру, но я искренне этого не хочу.

Нет, не понять мне парней гомофобов, да ещё и тех, кто ночами в тихую фапает на лесби-порно. Чем геи насолили натуралам? Чем мешают? Нет, правда. Кто бы мне ответил на мои вопросы не потоком нецензурщины, брани и ненависти, а спокойно и обосновано. Ведь в свои оргии их не тащат, зад подставлять не заставляют, стоять со свечкой у кровати тоже, свои половые органы в руку не суют, девушек не уводят(!). Не все ли равно кто с кем спит? 

Сейчас вы читаете мои посты, как бы я для вас интересен, как бы вроде бы друг для вас. События могли бы сложиться так, чтобы мы оказались врагами, я мог бы случайно вас подтолкнуть в транспорте и вы бы на меня держали зло до конца дня. Мы можем пойти в аптеку за одним и тем же очень важным лекарством, а оно осталось там в единственном экземпляре, я пришёл в аптеку на 5 минут раньше и купил его, а оно вам жизненно необходимо, вы не держите на меня зла вы не знаете про меня, на "нет" и суда нет. В итоге события могут сложиться так, что в итоге ваша мама или отец получает инсульт и остаётся парализованной, жизнь человека идёт наперекосяк. Вы не вините меня в этом, вы даже не знаете про меня, но ведь во всём виноват я, потому что купил то самое лекарство на 5 минут раньше. И так происходит всегда, друзья моглы бы быть врагами, враги друзьми. 

Тебя кто-то обидел? Испортил день? Год? Целую жизнь? Я не знаю, кто этот урод, но уверен, он свинья. Самое обидное, что это мог бы быть я.

Самое обидное, что это мог бы быть я.

Забавно получается...

Вы так любите, когда кто-то несчастен, когда у кого-то дела обстоят хуже, чем у вас, но ненавидите, когда кто-то ноет.

Вы так хотите откровенности, но что готовы отдать за эту самую откровенность?

"Всю ночь снилась война ядерная, а я смотрел и радовался, как красиво летают межконтинентальные ракеты..."- из переписки.

А ты когда-нибудь мечтал о ядерной войне, Анон? Я жду ее уже лет 15 , не меньше, даже готовился как-то, не считая игры в Фалаут. Правда землянку мы так и не дорыли, и сольспички туда не положили. Наверное надеемся на богатую поживу, пасть моралью нужно очень низко и при первых залпах, иначе потом это уже не пригодится. Сейчас правда моя подготовка сошла на нет, ибо этот город получит один из первых ударов, но видимо чудо мне поможет, я с ним разговаривал.

.

Улыбка, и слащавый подлизывающийся тон. Не люблю! Отворачиваюсь, ухожу, а на меня ещё и обижаются. 

Ну, не люблю я общаться с притворщиками, которым, если что надо от тебя, так всю оближут, а если не надо, так мимо пройдут и не поздороваются.

Я свою работу в любом случае сделаю. И без подхалимажа. И без этих фальшивых улыбок. Мне, честно, они не нужны.

-"Ой, какая ты сегодня красивая!"  Да, нет, не красивая, такая же как и обычною. И волосы у меня не отрасли. Ну, со вчерашнего дня точно мало что изменилось. И каблуки я сегодня надела потому, что решила быть на работу хоть чуть-чуть похожа на начальника, а не на курицу. 

С такими людьми я пытаюсь не иметь дела, потому что они могут и подставить крепко очень (помню, я конкурс Снегурочек, хорошо усвоила урок).

Так что уж не обижайтесь. Но на фальшивые улыбки я не отвечаю. Не люблю, не хочу.

Есть у меня один друг. Он неудачник. 
Он ленивый мудак.
У него была жена, но быстро бросила его, развелась и свалила в Москву. Он помешан на своих болячках и постоянно ноет что ему никто не дает. Он толстый и он ноет из-за этого. Он зарабатывает гроши, но не ищет большего. Он считает, что никогда много не сможет зарабатывать, да и зачем напрягаться?

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.