Снова этот день. Нет, он не замечательный. Все эти люди вокруг меня. Мои друзья, мои товарищи. Как же я рад, что не одинок. Что они могут на меня положиться. Я наконец рад, что не бесполезен. Когда я в их кругу я слышу смех и радость, словно бальзам на душу. Обожаю их шутки. Что я должен сделать? Как мне их защитить? Я боюсь, что не смогу помочь им вовремя. Все же подруги моей девушки дают реакцию: "Что? Как ты можешь быть с ним? Он же..."Ахахаха. Смешно. Они будто боятся меня. Это и хорошо. Не хочу быть милым и смазливым. Это не по-мужски. Я должен беречь, что у меня есть. Наконец-то я счастлив. С радостью отправляюсь в Нирванну.
P.S. Спасибо за комментарии.
Дай мне свою боль - я заберу ее без остатка, выпью, испачкаюсь и измажусь ей как Маленький Я любил пачкаться вареньем из черноплодной рябины. Она вяжет рот как твои слова. как твои действия, как ты, как то, с чем ты связана и я не могу произнести ни единого слова, и, как когда-то, когда я еще отплевывался от околоплодных вод, только ору.
Я выхожу на следующей, за тебя. Ты остаешься, смотришь мне в спину, ковыряешь меня грязной столовой ложкой. Если бы ты знал, как я их ненавижу если бы ты только мог залезть в мою голову и прочитать все, что я думаю про тебя, но не могу сказать, чертов трус,
У моей девочки есть одна маленькая штучка.
я не люблю себя сбоку, это просто гадкое зрелище, впереди еще ничего, а со спины я себя все равно не вижу, так что остается не любить сбоку. Пожалуйста, пойми это, я ведь не нарочно.
Я такой человек, что могу есть, как за взрослого мужика, который только что пришел с тяжелой физической работы.
Почему люди так любят жаловаться? Они жалуются на все: на свою жизнь, материальное положение, работу, партнера, детей... Бесит. И во мне меня это бесит.
Все что у нас есть, это плоды нашего собственного выбора.
Я наливаю молоко в стакан, оно льется красиво как льется молоко только в рекламе - плавно, дружески, приятно для глаза, выливается из пакета, самого дешевого,что я только смог найти. Белое заполняет, обволакивает и увеличивается в размерах, а я смотрю, завороженный, на то, как через край льется жидкость, которую я даже не хочу пить. Молоко выливается рекой,обтекает неровности и трещины, создает острова и дельты, города, поля, пашни, ветряные мельницы, красивые природные оазисы и рваные берега. на одном из них сидит она, и я обнаруживаю свое лицо между ее ног. Я боюсь, мое сердце бьется о грудь как больной психопат, я вытягиваю язык и едва касаюсь им розоватой блестящей кожи. Моя богиня.
Моя богиня.
Многие считают себя одинокими, не замечаю людей вокруг. У меня у самого есть пара друзей, которые жалуются мне, как им одиноко, при этом мы гуляем, переписываемся, то есть я постоянно пытаюсь быть с ними, но всегда слышу, что у них нет друзей и их никто не поддерживает. Я не говорю, что такие люди плохие, просто бывает, что в упор не замечаешь друзей, которые всегда с тобой и думаешь, что ты одинок. В общем, дорогие друзья, будьте внимательны к тем, кто окружает вас и помните-вы не одиноки.
P.S. пост наверно банален до ужаса, но вдруг кому-то поможет.
можно мне ваших комментариев - обоснованных? просто минусы/плюсы - не интересно
И вновь я вылезаю из-под замка.
Несвойственная мне тематика, но всё же.
Пришел сегодня в гости к одному старому знакомому. Он позвонил с утра, грит - "Сань, ты можешь ко мне заехать сегодня? У меня со смартом беда-беда, у него Т9 пропало". Без проблем, отвечаю я.
Подъезжаю я к нему, беру смартфон, открываю гугл... а он выдает мне 3 последних запроса:
гей порно смотреть
гей порно скачать бесплатно
вася обломов скачать
Знакомый покраснел и замялся, начал что-то говорить, что это ему подкинули и вообще.
И тут я, чтобы разрядить обстановку, признался:
Избитая тема, но всё же. Пришла она мне в голову после того, как меня попытались изнасиловать.
Я поняла, что мне больше никому не хочется доверять.
В каждом я стала видеть угрозу, даже в своём молодом человеке. Мне кажется теперь, что я ему нужна только для того, чтобы удовлетворять потребности.
Мне стали противны такие отношения, в которых нет ничего духовного. Хочется, чтобы были высокие чувства. И так хочется быть для кого-то единственной.
Возможно, меня будет устраивать только платоническая любовь.
В противном случае - только одиночество. Я не хочу быть использованной кем-то, гадкое чувство.
Если бы у меня был человек, которому я могла бы рассказать всё, что беспокоит меня. Потревожить посреди ночи, сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих. Это недосягаемое другим знание будет нашим общим личным знанием. Мне хочется найти понимание во всём - в общем и в частном, в каждой мелочи, в каждом вздохе - во всём кроется единая сущность. Я не имею возможности делить себя по частям, потому и отдать себя другому человеку могу только целиком. И ежели вдруг какая-то часть меня начинает противиться и восклицать "Я не хочу к этому человеку! Я боюсь/стесняюсь/да просто не хочу, наконец!" - что ж, тогда это не мой человек, а значит, надо искать дальше.
Знаете, я устал от всего, что вокруг меня. Нет, я не ною. Просто действительно задрало.
Почему обычным прохожим вечно от меня что-то нужно? Какое вам дело до парня в черной одежде, который просто вышел покурить и прогуляться в парке среди этих черных деревьев? Зачем вы трогаете меня? Не знаю почему, но я сразу начинаю ненавидеть этих людей и тут же даю им резкий ответ от которого они багровеют. Зачем вы это делаете?
