Я не суеверная, ты узнаешь это со временем.
И не верю в загадывания заветных желаний, когда сидишь между тёсками.

Давлюсь кофе, Господи, какое оно поршивое, ненавижу.

Пытаюсь написать главу в книгу.Никак не выйдет.То идеи тупые,то идея есть,но нет времени записать,а потом идея говорит: "Прощай.". Что делать,я не знаю.Все время что-то не так.До марта все было прекрасно,начиная с марта и по сей день какая-то дурь в голову лезет.
Беда :(
Мир всем.
P.S.Всегда нужно сразу записывать идеи.

С утра пораньше возник такой вопрос: а существуют люди, которые никогда не пытались покончить с собой? И даже не думали про это?

Объявитесь, пожалуйста, если вы существуете

На первом курсе нам дали творческое задание, написать сочинение на тему "Почему я решила стать филологом". 

То, что я напишу, скорее всего вызовет усмешку или скепсис, или неприязнь, или что угодно, кроме доверия. И я понимаю, почему. Я и не жду, что кто-то всерьез воспримет мое признание.

Я бессмертный. Я родился в 1893 году, в Лифляндской губернии. Мой отец был обычным человеком, а мать - бессмертной. Когда мне было 10, она рассказала мне о бессмертии. Конечно, ее рассказы только напугали меня. Почти сразу она отправила меня к своим, как она сказала, родственникам, во Францию. "Родственники" оказались такими же бессмертными, именно они доказали мне что рассказы матери были не горячечным бредом. Мать была расстреляна при коллективизации. Подробностей я не знаю, скорее всего в этом сыграл роль ее сложный характер. На момент смерти ей было около 200 лет. Следующие 20 лет своей жизни я провел в Париже, получая образование, которое потеряло актуальность уже в ближайшие десятилетия.

Война – худшее из того, что придумали люди. Раньше первенство присуждалось предательству, но нет, масштабы не те. В интернете сейчас много «напоминалок» о подвигах солдат во время войны, сопровождающихся красивыми фотографиями. Например, сегодня я увидела еще одну: «Этого раненого офицера западные журналисты позже прозовут "Русский танк", он несколько раз с ранениями вернётся за детьми в школу. Беслан, 2004 год.»  Да, подвиг достоин того, чтобы о нем говорили. Но мне подумалось: где этот человек сейчас? Уставший, почти седой, хотя совсем не старый, с залитым кровью лицом. Он мог погибнуть – и об этом уже никто не писал, потому что на войне смерть - обычное дело. Мог вернуться на гражданку – но смог ли нормально жить? 

В интеренете постоянно воруют информацию, пользователям вк это особенно знакомо, постоянно натыкаешся на одно и тоже, один запостит новость, или цитату, комиксы, фотографии, и вот уже другие паблики заметив что то "вкусненькое" торопятся удобрить свое детище чужими постами. Недавно вот на 1 апреля решили разыграть фанатов Железного человека и запостили некую, весьма убедительную статью о том, что пост Роберта Дауни Младшего сменит Роберт Паттисон. Итак, сплетня местного масштаба разлетелись возмущая толпу. Такова составляющая всемирной паутины.

Но не про это я хотела написать. Одна кхм, особа недавно добавилась ко мне в друзья на Некто,

Знаете,я не стесняюсь того,что смотрю мультики.Например,сейчас я смотрю"Чародейки"

Пошел ты...

Мое разросшееся самомнение это то, что мешает мне умереть!? (Если отбросить грубый инстинкт самосохранения и страх боли). Ведь правда в том, что я мало на что способен и не стремлюсь получить больше или стать лучше. 

Будь я мухой, например, то просто бы жил себе и не думал об этом. 

Она лежала в грязи. Почти незаметная в этом весеннем хаосе. Сотни людей проходили мимо Неё каждый день. Дожди отмывали Её грани от земли, подошвы втаптывали туда вновь. Она мечтала вырваться оттуда, желала этого всем своим еством. И Ей удалось.

Собачьи ошейники, десятидырочные мартены, косухи, кожаные браслеты...

Размазанная тушь, спутанные волосы, сбитые в кровь кулаки, порванные джинсы...

Тёмные подворотни, полуподвальные клубы, грязные туалеты  и чужие квартиры.

Пацанское поведение, дешёвый алкоголь и стрелянные сигареты.

Атрибуты прошлой жизни, по которым я скучаю.

Когда я успела стать "хорошей девочкой"?...

Я отношусь к своему одиночеству,как к домашнему животному: оно милое и я его люблю, но когда-нибудь ночью оно все-таки меня съест

    Привет.
С больной головы на здоровую. С меня на тебя я хочу скинуть, пусть на время, свою проблему.

Я не хочу работать.
Это на самом деле проблема. 
Не сказать, чтобы во мне так уж много лени, нет. Я просто не хочу ни на кого работать. Я не умею взаимодействовать, не умею доказывать, мне не нравится исполнять чью-то волю.
Ты скажешь - открой своё дело. Но у меня нет своего призвания, какого-то особенного таланта. Желания пыхтеть ради какой-то цели нет. Цель есть. Я хочу жить. Чтоб по возможности меня никто не трогал. Я люблю жизнь. Да, как бы пафосно это ни звучало, люблю во всех её красках. И людей люблю. Только, на расстоянии.
Ты можешь ругать меня, аноним. Я не против. Я не обижусь. А вдруг ты сможешь мне помочь?
Каждый человек хочет быть самореализованным, правда?

Да, я нигде не учусь, ничем не интересуюсь глубоко. Базовое образование есть, конечно. Но, как ты успел заметить, я и правил русского языка уже не помню.
Спасибо, что выслушал.

Поговорим сегодня о так называемой «зоне комфорта». Что это
такое и как далеко может простираться эта условная зона никто не может сказать
точно. Это довольно занятная тема для размышлений, не так ли? Почти у каждого
найдется своя точка зрения на этот счет. И сейчас я (с умным видом поправляя очки)
попробую передать мою интерпретацию.

Здесь должно быть 6-и секундное нытье, но как-то не то.

Предлагаю иначе. Расскажи секрет.

Должно быть интересно