Мне в общем-то не много лет и пока что я не хочу детей. Не
потому что я чайлдфри или ещё что-нибудь там, а просто потому, что у меня не
возникает желания их заводить. Ну и, конечно же, у меня есть голова на плечах и
осознание в этой голове того, что я ещё не достаточно прочно стою на ногах для
создания семьи. Но прежде всего всё-таки банальное нежелание. Я люблю детей,
замечательно взаимодействую со своей племянницей, я один из не многих людей, кого
она слушается (в отличии от разбаловавших её родителей, которые теперь мучаются
с ней над любым действием). Когда захочу детей тогда и заведу, но если не
захочу никогда, то так тому и быть. Так я думал до недавнего времени. 

Искренность

Ответственность

Будет очень грустный и мрачный. Желающим сохранить настроение - пропускать.

Люди так устроены, что каждый раз вот уже на протяжение тысячелетий ведут войну. Война это не обязательно, что бы у тебя в руках было оружие. Война бывает внутри самого себя. Самая частая война которую мы видим это когда день борется с ночью. Но вот уже на протяжении года я живу и слышу разрывы снарядов, гибнут люди ! Я не хочу сейчас говорить кто прав кто виноват, но лично я не придерживаюсь политики Киева, люди просто которые не слышали эти страшные свисты пуль и осколков не поймут о чем я говорю. Вам по телевизору могут сказать, что люди привыкли и уже не боятся. Это ложь люди боятся просто свыклись с тем, что могут погибнуть в любой момент. Остановите дебильную войну, ПРОШУ Вас ! 

     Почему многие люди боятся искренности - как своей, так и другого человека по отношению к себе? Только ли из-за того, что её можно как-то использовать (в первом случае) или её принятие требует ответственности (во втором)? Мне кажется, настоящая причина другая.

     Где-то я слышал мысль, что человек, узнав, кто он есть, может стать и тем, кем он хочет быть. В любом случае, он не сможет оставаться таким же. Так же и искренностью - человек в момент абсолютной искренности полностью осознаёт чувство, о котором говорит.

О'Брайт и активисты.

Я провожу время тут с интересом, хоть и многовато негативных эмоций. Знаете, вообще у меня было много всяких историй так как по жизни я косячник, залётчик и единственное в чем мне везёт так это в смешных неудачах. Да и времени свободного хоть отбавляй, что бы родить более или менее сносные мыслишки, которые я как минимум не считаю шлаком, но в последнее время делиться чем то подобным как то не очень хочется. 

Хочется почувствовать себя женщиной, настоящей, такой, от которой веет легкостью, шармом, чувственностью и романтикой. 

И ведь для этого не обязателен мужчина, не так ли? 

Я взяла себя в руки, и решила - раз хочется, то сделаю сама.

Как родители влияют на детей ? 

Семья развивает личность в человеке, она может влиять,как отрицательно,так и положительно на его взгляды.Всегда задумываюсь,а правильно ли меня воспитали родители ,стоит ли им гордится своим сыном ? Я смотрю на себя с очень плохими впечатлениями,я не нравлюсь себе, я принижаю себя,замечаю недостатки. Я конечно не хочу обвинять в этом родителей,но возможно,что когда они говорил :" да кому ты нужен","на тебя никто не посмотрит","в спорте у тебя ничего не выйдет"  и били меня за учёбу я немного пошатнулся во мнение.  Но я зато не курю,не пью и не матерюсь. Я скромный очень. Завистливый. Есть ли у вас какие-нибудь воспоминания ,которые могли повлиять на вас? Надеюсь,что вы не злитесь на родителей,потому что я доволен,что вырос таким. Но общение с ними у меня очень плохое,чтобы я что-то им рассказал,чем-то поделился это никогда,но замечаю,что другие запросто обсудят отношения и личную жизнь с родителями. Как там у вас общение ? Вы простите если что

и мне кажется, что иначе и быть не может

эмоции и инстинкты это то, что сильнее разума, который благодаря им "испытывает" и боль, страх, ненависть, сомнения, побуждая искать выход, каким бы он не был

слишком или нет? 
и в целом отношение к рельефу на женском теле!

Я стал часто замечать о том,как с каждым годом жизнь идёт быстрее,возможно я привык к её проблемам и всё проходит намного быстрее. А возможно просто с ума сошёл. Меня так бесит,что эти проблемы становятся всё хуже. Мне 17 и всё впереди, но мои страдания меня убивают. КАК И ЧТО ЖЕ ВЫ ПЕРЕЖИВАЛИ  В СВОИ 17  ? Я сейчас убиваюсь по девушке, я испортил всё,а я уже хотел семью,я рано думаю о таком,но сейчас мне нужна поддержка,мне нужно высказывать,но от всего этого я только замыкаюсь. Я прочитал блог девушку у которой рак,мои проблемы просто ничто по сравнению с её, но как больно от неизбежного расставания

Трясясь от злости зайти домой, закрыть с грохотом дверь и скользя по ней оказаться на полу, хныча и ноя закрыть руками рот, чтобы не заорать и сидеть в одной позе пока не успокоишься.

Я владею автомобилем чуть меньше года и за это время мою
машину успели эвакуировать дважды, я успел сорвать по невнимательности
заправочный пистолет на АЗС и попасть в ещё одно ДТП виновником которого я
формально не являюсь. 

- Здравствуй, любовь моя!

- Здравствуй, мой дорогой!

- Чем ты занимаешься?

- Я готовлю молочный коктейль для тебя, любимый, но вот никак не могу вспомнить, с яйцами или без?

- Без яиц, моя радость, я так тебя люблю!..

Мне слишком часто казалось, что я нужна кому-то одному и очень сильно. Как правило, от этого "кого-то одного" я становилась зависимой и привязанной к нему. И вот, какое-то время проходит и понимаю я, что нахер не нужна этому человеку. 

Депрессия? Нееет. Тут другое начинается. Неимоверная мутотень тут начинается, вот что. 

Хочется теперь всего и сразу, да побольше. Всего-всего. И неважно какого: главное заполнить эту грёбаную дырень, которую проделал тот несчастный человек. Тот "кто-то". 

И что теперь? Дыра заполнена барахлом. Казалось бы, всё, больше ничего не нужно, уже есть всё и по-горло. Но ведь нет! Встречается на твоём пути ещё один "кто-то", как я тут же выбрасываю всё то барахло, что насобирала во имя "забыть поскорее тот грёбаный отрезок жизни". 

Иногда я ненавижу этих "кто-то", что попадаются мне на пути, а иногда я им благодарна. 

Позволь себе быть странным. Позволь своему уму мыслить
критически, сомневаться во всех истинах, бросать вызов стереотипам. Позволь
себе знать больше, чем разрешено. Позволь заниматься тем, что нравится.
Повернись задом к мнениям, и ты поймешь, что способен кричать громче, петь
чаще, танцевать вдохновеннее, открываться шире. Ты почувствуешь, как в тебе
заполыхает жизнь. Позволь своему желанию и жажде познания вести себя. Лилей
самые безумные идеи, взращивай невозможные желания о большем, чем путь
наименьшего сопротивления. Испытывай все, чтобы найти лучшее. Уважай свои
страхи. Верь в себя, сомневайся во всем, и, если ты сможешь носить клеймо
безумца гордо, то будешь способен создать новые истины, за которыми пойдут
прочие. Каждый создан неповторимо странным, но скрывающие это - безлики, каждый
безумец - уникален. И только безумцы, способные распахнуть двери в свой мир
перед безликими, будоража их самую сокровенную тайну, способны стать Гениями. 

Итак, я уже знаю всё то, что вы начнете писать в
комментариях после этого поста, так что предупрежу вас заранее, речь пойдёт не
обо всех, но о многих и всё мною сказанное является всего лишь мнением, скорее
больше похожим на шутку, так что если вы всегда относитесь к чужим словам не
иначе как серьзёно, то этот пост не для вас. Начнем.