Неделю назад я писала о том, как ценю в людях искренность. А сейчас буду постить опус о собственном лицемерии. 

Вот такая проза жизни. И проявляется она прежде всего у меня на работе. 

Чувствую, будто деградирую с каждой минутой. Ни одной стоящей мысли. Ни одного рисунка в голове. Убогие сны без смысла. Я возвращаюсь в абсолютно то же состояние, что было со мной до первого употребления. И понимаю, что кислота в каком-то смысле спасла мне жизнь. С ней мне есть до чего-то дело. Я начинаю быть человеком. И вроде не таким уж плохим. Этот интерес, за него можно отдать все. Эти безумно красивые виды. Даже плохие мысли на удивление хороши. Только потому что они есть и они вынуждают тебя что-то чувствовать, страдать, испытывать страх, не суть, что. Без нее мне уныло. Эта депра, которая унесла с головой. Когда тебе плевать на все и все, что ты хочешь делать - это не двигаться. Просто лежать. Когда мечты перестают быть мечтами, а превращаются в нечто нереальное. Будто какая-то пелена передо мной не дает мне быть собой. Хотя и понимаю, что как раз-таки это я. А человек под кислотой - это уже не я. Это кислота. Грустно осознавать, какое ты никчемное дерьмо. Все, что остается - это грустить. Ненавижу это чувство. Всем сердцем. Ненавижу ненавидеть, грустить, унывать. Как же это невозможно. Так жить. Не понимая, что происходит и как все изменить. Будто есть лишь один способ.

Привет, нектовчане.
Все мы прекрасно знаем, что это место похоже на болото, зыбучие пески, говоря проще, засасывает быстро и сильно.

Чем увлекаетесь/занимаетесь?:)

Ходили сегодня, гуляли, хорошо проводили время и уже подходили к машине собираясь двигаться домой. Пока стоял и искал в сумке ключи, к нам с другом подошли ребятки и вежливо попросили помочь им купить водки

Что же такое смысл жизни? Многие думают о нём, а ещё больше не думают ни о чём, но я покинул их счастливое общество и всё-таки задумался. Просто большинство думает, что это что-то определённое нами, но мы этого не знаем, так как ни в чём не видим его. Например, это как то, что мы знаем, что есть воздух и что мы им дышим, но при этом стараемся увидеть его.

Все знают эту песню, но мы сегодня не об этом!)

Всем привет, и это снова Я со своими дебильными историями!)

У нас был золотой состав некто, Шайда, 5 или чуть больше ванильных девочек или попросту ТП, горящие пуканы, взрывающиеся от одной искры, и целое море свежего мяса для интернет-войн, а так же свободные руки, много энтузиазма и куча свободного времени. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в очередной социальной сети, но если уж начал раковать, то к делу надо подходить серьёзно.

Всем привет..

Сегодня все не так хорошо как обычно, сегодня все очень плохо.

А расскажу я Вам о том, как плохо просыпаться по утрам в пик своей популярности.

Сегодня утром я проснулась, зашла в ВК, и увидела подозрительно большое количество сообщений на мой странице! Начала я их читать, и поняла, что что то не так.. "Элла, ты видела?", "Элла ты это читала? Посмотри!".. Я перешла по ссылке, которую мне кинула подруга, и прочитала там очень не приятные вещи о себе! Я перешла кому то дорогу, меня оклеветали на весь город! Все мои "друзья" отвернулись от меня, никто не верит мне и от куда то берутся различные истории о моей личности!

Моя работа, мои друзья этого всего у меня уже нет.. Всего за ночь один человек испортил мне репутацию в этом городе! Я не знаю, что мне делать, как мне жить с этим.. Как перебороть эту волну негатива и ненависти? Как?

Интересно, сколько одиноких людей не спят поздней ночью, ожидая, что что-то случится?
Сообщение. Знак. Откуда-то.
Когда кажется, что даже самой маленькой вещи будет достаточно.
Даже самой маленькой вещи...
Всем одиноким, это он. Мой знак вам.
Я люблю вас ребята. <3

Мне в общем-то не много лет и пока что я не хочу детей. Не
потому что я чайлдфри или ещё что-нибудь там, а просто потому, что у меня не
возникает желания их заводить. Ну и, конечно же, у меня есть голова на плечах и
осознание в этой голове того, что я ещё не достаточно прочно стою на ногах для
создания семьи. Но прежде всего всё-таки банальное нежелание. Я люблю детей,
замечательно взаимодействую со своей племянницей, я один из не многих людей, кого
она слушается (в отличии от разбаловавших её родителей, которые теперь мучаются
с ней над любым действием). Когда захочу детей тогда и заведу, но если не
захочу никогда, то так тому и быть. Так я думал до недавнего времени. 

Искренность

Ответственность

Будет очень грустный и мрачный. Желающим сохранить настроение - пропускать.

Люди так устроены, что каждый раз вот уже на протяжение тысячелетий ведут войну. Война это не обязательно, что бы у тебя в руках было оружие. Война бывает внутри самого себя. Самая частая война которую мы видим это когда день борется с ночью. Но вот уже на протяжении года я живу и слышу разрывы снарядов, гибнут люди ! Я не хочу сейчас говорить кто прав кто виноват, но лично я не придерживаюсь политики Киева, люди просто которые не слышали эти страшные свисты пуль и осколков не поймут о чем я говорю. Вам по телевизору могут сказать, что люди привыкли и уже не боятся. Это ложь люди боятся просто свыклись с тем, что могут погибнуть в любой момент. Остановите дебильную войну, ПРОШУ Вас ! 

     Почему многие люди боятся искренности - как своей, так и другого человека по отношению к себе? Только ли из-за того, что её можно как-то использовать (в первом случае) или её принятие требует ответственности (во втором)? Мне кажется, настоящая причина другая.

     Где-то я слышал мысль, что человек, узнав, кто он есть, может стать и тем, кем он хочет быть. В любом случае, он не сможет оставаться таким же. Так же и искренностью - человек в момент абсолютной искренности полностью осознаёт чувство, о котором говорит.

О'Брайт и активисты.

Я провожу время тут с интересом, хоть и многовато негативных эмоций. Знаете, вообще у меня было много всяких историй так как по жизни я косячник, залётчик и единственное в чем мне везёт так это в смешных неудачах. Да и времени свободного хоть отбавляй, что бы родить более или менее сносные мыслишки, которые я как минимум не считаю шлаком, но в последнее время делиться чем то подобным как то не очень хочется. 

Хочется почувствовать себя женщиной, настоящей, такой, от которой веет легкостью, шармом, чувственностью и романтикой. 

И ведь для этого не обязателен мужчина, не так ли? 

Я взяла себя в руки, и решила - раз хочется, то сделаю сама.