напилась.. не от горя, нет! Просто лежу на  полу уткнувшись в игрушку которая ростом с меня и лежу.. 

Знаете о чем я думаю? О людях! На сколько люди говно! Дали бы мне автомат, я бы направила его в них и... посмеялась бы с их лиц..)))))

Я смеюсь и плачу одновременно, не сумасшедшая.. Просто мне так нравится! Настроение такое!э

Я хочу, что бы люди были хорошими! Просто перестали делать говно друг другу!! Перестали терять друзей, знакомых и просто стали ЛЮДЬМИ!

Поставил на работе второй системой. Мучился с установкой дня 3. Достал себе свеженький SSD, накатил систему с флешки, всё было норм, но на работе для новых операционок у нас стоят всякие там колюще-режущие политики, не успели поместить комп в другую группу, в результате порезалось всё на свете. Инфы в гугле мало, я толком не нашел как же удалить ограничения применённых сетевых политик на машине локально и так как настроить её ещё не успел, решил просто переставить её заново вместе со ждущим звонка админом. И тут началось... 

У каждого своё представление о Смерти. Кто-то видит в ней конец, кто-то начало, кто-то суть всего мира и т.д. 

И мою Смерть зовут (внимание, барабанная дробь) Анатолий. Одет он, естественно, в чёрное одеяние, чёрный капюшон и все дела. Но ещё он любит тульские пряники. Да-да, самые настоящие, сладкие, свежеиспеченные тульские пряники. Это его лакомство. 

Он любит шутить, правда, у себя в голове. Но, уверена, что шутки его отменны (Смерть же, как никак). 

Думаю, он специально отпугивает от меня все остальные Смерти, так как я ему пришлась по вкусу (да и не только ему), и он, как бы, не хочет делиться с кем-либо этим "лакомым кусочком". И только он знает, когда настанет мой срок. Только он знает, что меня будет ждать в те последние минуты моей жизни. Чему я и рада.

Вообще, Смерть Анатолий, хоть я тебя и не вижу, но я знаю, что ты всегда рядом со мной. И в горе, и в радости, ты всегда рядом. Сидишь, улыбаешься, смотришь на меня, про себя какую-нибудь шутку сварганил, жуя в этот момент свежи тульский пряничек. 

Даже если это существо,
Называемое богом, 
Могло бы оказаться нечистой силой...

Отчаянно цепляться за него,
Может только человек, 
Которому больше не во что верить...

Неделю назад я писала о том, как ценю в людях искренность. А сейчас буду постить опус о собственном лицемерии. 

Вот такая проза жизни. И проявляется она прежде всего у меня на работе. 

Чувствую, будто деградирую с каждой минутой. Ни одной стоящей мысли. Ни одного рисунка в голове. Убогие сны без смысла. Я возвращаюсь в абсолютно то же состояние, что было со мной до первого употребления. И понимаю, что кислота в каком-то смысле спасла мне жизнь. С ней мне есть до чего-то дело. Я начинаю быть человеком. И вроде не таким уж плохим. Этот интерес, за него можно отдать все. Эти безумно красивые виды. Даже плохие мысли на удивление хороши. Только потому что они есть и они вынуждают тебя что-то чувствовать, страдать, испытывать страх, не суть, что. Без нее мне уныло. Эта депра, которая унесла с головой. Когда тебе плевать на все и все, что ты хочешь делать - это не двигаться. Просто лежать. Когда мечты перестают быть мечтами, а превращаются в нечто нереальное. Будто какая-то пелена передо мной не дает мне быть собой. Хотя и понимаю, что как раз-таки это я. А человек под кислотой - это уже не я. Это кислота. Грустно осознавать, какое ты никчемное дерьмо. Все, что остается - это грустить. Ненавижу это чувство. Всем сердцем. Ненавижу ненавидеть, грустить, унывать. Как же это невозможно. Так жить. Не понимая, что происходит и как все изменить. Будто есть лишь один способ.

Привет, нектовчане.
Все мы прекрасно знаем, что это место похоже на болото, зыбучие пески, говоря проще, засасывает быстро и сильно.

Чем увлекаетесь/занимаетесь?:)

Ходили сегодня, гуляли, хорошо проводили время и уже подходили к машине собираясь двигаться домой. Пока стоял и искал в сумке ключи, к нам с другом подошли ребятки и вежливо попросили помочь им купить водки

Что же такое смысл жизни? Многие думают о нём, а ещё больше не думают ни о чём, но я покинул их счастливое общество и всё-таки задумался. Просто большинство думает, что это что-то определённое нами, но мы этого не знаем, так как ни в чём не видим его. Например, это как то, что мы знаем, что есть воздух и что мы им дышим, но при этом стараемся увидеть его.

Все знают эту песню, но мы сегодня не об этом!)

Всем привет, и это снова Я со своими дебильными историями!)

У нас был золотой состав некто, Шайда, 5 или чуть больше ванильных девочек или попросту ТП, горящие пуканы, взрывающиеся от одной искры, и целое море свежего мяса для интернет-войн, а так же свободные руки, много энтузиазма и куча свободного времени. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в очередной социальной сети, но если уж начал раковать, то к делу надо подходить серьёзно.

Всем привет..

Сегодня все не так хорошо как обычно, сегодня все очень плохо.

А расскажу я Вам о том, как плохо просыпаться по утрам в пик своей популярности.

Сегодня утром я проснулась, зашла в ВК, и увидела подозрительно большое количество сообщений на мой странице! Начала я их читать, и поняла, что что то не так.. "Элла, ты видела?", "Элла ты это читала? Посмотри!".. Я перешла по ссылке, которую мне кинула подруга, и прочитала там очень не приятные вещи о себе! Я перешла кому то дорогу, меня оклеветали на весь город! Все мои "друзья" отвернулись от меня, никто не верит мне и от куда то берутся различные истории о моей личности!

Моя работа, мои друзья этого всего у меня уже нет.. Всего за ночь один человек испортил мне репутацию в этом городе! Я не знаю, что мне делать, как мне жить с этим.. Как перебороть эту волну негатива и ненависти? Как?

Интересно, сколько одиноких людей не спят поздней ночью, ожидая, что что-то случится?
Сообщение. Знак. Откуда-то.
Когда кажется, что даже самой маленькой вещи будет достаточно.
Даже самой маленькой вещи...
Всем одиноким, это он. Мой знак вам.
Я люблю вас ребята. <3

Мне в общем-то не много лет и пока что я не хочу детей. Не
потому что я чайлдфри или ещё что-нибудь там, а просто потому, что у меня не
возникает желания их заводить. Ну и, конечно же, у меня есть голова на плечах и
осознание в этой голове того, что я ещё не достаточно прочно стою на ногах для
создания семьи. Но прежде всего всё-таки банальное нежелание. Я люблю детей,
замечательно взаимодействую со своей племянницей, я один из не многих людей, кого
она слушается (в отличии от разбаловавших её родителей, которые теперь мучаются
с ней над любым действием). Когда захочу детей тогда и заведу, но если не
захочу никогда, то так тому и быть. Так я думал до недавнего времени. 

Искренность

Ответственность

Будет очень грустный и мрачный. Желающим сохранить настроение - пропускать.