Так, по мелочам всего.

это капец!
большего бреда я не видела! столько фигни всякой!
кимы распечатывать в аудитории....... чё изменилось то? по мне дак бред... зачем их распечатывать при нас? 1 аппаратура может подвести   2 это капец на нервы действует когда ждёшь пока это всё распечатается    3 и до этого норм было
писали русский
я много ошибок сделала, молю бога лишь бы сдала!

Что бы мы не делали - это наш выбор. Как бы не старались спереть ситуацию на другого - сами виноваты. Потому что это наша жизнь и наше действие.

Я устал, так устал от всего. Вы можете меня не понять, посчитать что я глупец ничего не понимающий. И возможно вы правы, я здесь не за этим. Не за одобрением и не за осуждением. Я ужасный человек, потребитель возведенный в максимальную степень. Я хочу всё больше и больше. И никогда не остановлюсь, не важно какие будут жертвы, не важно по чьим черепам мне придется пройтись. Я не уверен что хочу этого, воевать со всем миром. Не важно что я делаю и почему, важно лишь то уверен ли я в этом или нет. Жалею ли о содеянном. Нет, не жалею, ни единой секунды. Но не уверен что это будет в будущем. Наверное все с этим сталкивались, возможно я просто несу конченный бред. Это всё не важно, вся наша жизнь на самом деле не имеет значения ни для кого кроме нас. Скорее всего я сейчас стою на распутье, и не знаю куда мне пойти. И чем дольше стою на месте тем хуже. Нужно выбрать, но я не знаю чего на самом деле хочу. Этот выбор на самом деле бессмысленный. Всё одно и то же, если взглянуть в саму суть

Заканчивается мой 7 официальный месяц в объятиях Депрессии. Сколько мы на самом деле вместе- я не знаю. Но уже очень давно.
Таблетки укрощают желание вскрыть вены. Но не более. Они не заглушат эту боль.
Официальный диагноз опытных психиатров, 3 недели в соответствующем заведении, подобранные лекарства, академический отпуск. Все это заглушается пустотой внутри.
Я тихо гнию изнутри. Заживо.
Это тяжело. Это сопровождается перепадами настроения, обвинением себя во всех смертных грехах, тягучей тоской, страхом, истериками, слезами, ненавистью к себе, боязнью людей, проблемами с питанием...
Обе руки забинтованы. Я не справляюсь со своими демонами.
Я больше не хочу бороться. Я устал. Пусть она уничтожает меня. Я помогу ей, добавив анорексию.
Я не верю, что вылечусь. Я больше не верю.
_____________

Я буду писать о своей боли и о своих колебаниях от "суицида" до "нормальной жизни". Вы увидите историю больного человека, а я снова потренируюсь писать.
Может быть, еще пригодится.

 Привет :).Думаю у каждого был мандраж перед первым экзаменом?Ну тк вот,у меня он просто дикий.Моя голова сейчас занята множеством мыслей,и все они сходятся к тому,что я его завалю.Экзамен через 3 дня ии...я просто..эмм..вся моя надежда на Господа Бога,пятикопеечную монету под моей левой пяткой и на результат выполнения ритуалов.Я пойду выживать,а вы поделитесь со мной своими ощущениями перед экзаменом с::

Бывали моменты, когда казалось, что всё охуенно, но потом сразу наступал пиздец. Бывало и наоборот. Но рано или поздно всё приходило в состояние "никак". И вот это "никак" почему-то напрягает. 

Тонкие стенки гостиничных номеров погружают в личную жизнь соседей, где бы они не находились, слева, справа, внизу в ресторане или шум мышей под потолком. Тут никогда не бывает тихо. Утро начинается с гулких шагов по лестнице, шума воды , работающих стиральных машинок и звуков повседневных забот обслуживающего персонала. Может быть днем наступает сонное оцепенение, когда гости неторопливо разбредаются гулять или в местное кафе за вкуснейшими кейками и пиццей. Вечер - время для шумных компаний , которые с жаром и смехом обсуждают какую - нибудь интересную тему или для сдерживаемых, протяжных стонов секса, когда так и хочется заглянуть к соседям и присоединиться :) Ночью слышно как крупные, неторопливые капли барабанят по крыше и кто - то в бессоннице бродит по тёмным коридорам.

Кароч, дисклеймер: под катом тонны НЕНАВИСТИ, противопоказано лицам младше 18 лет, беременным и кормящим бабам и прочим чрезмерно восприимчивым господам. Открывая пост, вы принимаете всю ответственность на себя. Итак, поехали.

Похоже я сошла с ума, во мне проснулось нечто невероятное, а самое главное непонятно почему оно вообще проснулось. 
Гиперзабота прогрессирует, а фразы "надень капюшон, просквозит" всё чаще вырываются в сторону близких и друзей. Я могу полтора часа подряд смотреть видео с малышами, дико умиляюсь детским вещам, сюсюкаю с котом пока что, так как все маленькие дети у родных повырастали и уже большие серьезные тёти от 7 до 15 лет. 
Итог этого пиздеца такой- я ужасно хочу ребёнка.
Я 
ХОЧУ
РЕБЁНКА
остановите землю, я сойду 

В 2012-м году двадцать пятого мая почти каждый пост был посвящён последнему звонку, окончанию школы и наступающим экзаменам. Мой последний звонок прошёл вчера, большинство празднует его сегодня, но на некто до сих пор я заметила только одно упоминание этого события. Выросли нектовцы.

Она молода и свежа, она умна и прилежна , ей 17 лет, она сегодня последний раз надела школьную форму ,она получает золотую медаль.

Иногда так хочется романтики, цветов, походов в кино и по ресторанам, а потом смотришь на цены на всё это и думаешь: "да ну его нахуй". И идёшь в сумермаркет брать рис по акции. :С 

Ты в порядке?

Как хорошо быть в интернете тем, кем не являешься!

Тема секса,за последнее время,секс,стал культом.Все вокруг,говорит,нет,кричит о нем.Мое на это мнение такое,все это слишком растиражировано,даже на примере танцев,все ведь помнят тектоник?Это был такой унисекс танец,затем все пошло в сторону женщин,го-го.И вот сейчас,тверк,вы мне скажите:"ЭТО ИСКУССТВО!"Да,искусство вилять своей жопой,в сексе понадобится.Все ведет к одному.Развращение.Обсуждение секса по тв,практически в любое время,для тех,кто:"Я НИ СМАТРЮ ТИЛИВИЗАР!!11",в интернете порнуха занимает еще больше места.Секс это хорошо,но не когда он везде,ибо это перестает быть чем то интересным,а становится обыденным.

Сегодня из своей кладовки воспоминаний я вытащила зимний вечер, переполненный автобус и островок из тела и рук прижимающий меня  к поручню и отделяющий  от звуков, людей, мира. Наушники, на двоих, долгая дорога, в голове сладкие мысли о пустой квартире и как , наконец - то, можно будет избавиться от надоевшей одежды и заниматься сексом. Смотреть в эти голубые глаза, не отрывая ладоней от лица, гладить пухлые губы , прятать пальцы в светлых волосах, чувствуя при каждом толчке, как они сильнее сжимаются и откинувшись чуть назад, пропускать через всю себя потоки удовольствия и стонов. И как это повторяется снова и снова в кровати, на полу, в ванной, на кухне. Мне его всегда было мало. Потому мы расставались только на то время, которое требуется, чтобы ходить на работу.