В 10 я мечтала не дожить до 13

В 13 я мечтала умереть до 16

В 16 я думала что точно умру до того как исполнится 18

Сейчас же..я все ещё думаю что хочу умереть..точнее не умереть, а как-то попытаться...жить..

Я не люблю и не ненавижу эту жизнь..мне скучно 

Скучно, больно..

делать мне было нечего, света не было, на улице жара - гулять не хотел, слушать осты Экспедиции 33 мне уже немного надоело, поэтому я лежал в полумраке и слушал.. внезапново.. Виктора Цоя (Кино) и плакал под песню "Печаль"

И у меня в голове лишь 1 вопрос: какого хрена я упустил эту имбу и не послушал его раньше?! 

Теперь задался целью послушать все песни Цоя, это для меня музыкальное открытие 2025

Я уже несколько лет здесь и не то чтобы прям стабильно... 
Но, кажется, я хотела поговорить не об этом... 

Буду и дальше, по тихонечку, по паре предложений клепать ) Чисто для души.

Откопала ещё четыре, пусть будет,  имитации бабочек)) 

    на наскальную живопись похоже... Им где-то года два, два с половиной. Уже не помню, что меня сподвигло ) По-моему это были наброски для лоскутных картин (но, это не точно).

Есть здесь одна мадама, которая пишет желчью. Не удержался, вдруг что-то где-то у неё заденет.

В позапрошлом посте одна мадама, собственно, уже описала свою проблему. Она решила поиграть в бессмертную пони, по совместительству железный паровоз, что ей никто не запретил. А затем, по классике, в духе кидал из 90х, она предъявила счёт за оказанные услуги. Который, естественно, никто не оценил, потому что не заказывал. А ведь у неё внутри было чёткое ощущение, что она не просто золушка, а бАгиня, похлеще бурлаков на волге. Отсюда у неё начала накапливаться желчь, которую она льёт сюда вёдрами и что-то мне подсказывает, что не только сюда. Впрочем тут мадама подтирает за собой, чтоб не дай бог, не обнаружить несостыковки в своих предыдущих записях. Или, что ещё хуже, их не обнаружил кто-то другой. Недавняя её запись, как и предыдущие, всего лишь очередная попытка оправдания своих действий. Т.е. не дать себе понять, что автор своих проблем она сама...

Почитал тут пост ТСа Августа и подумал добавить капельку.

Иногда, вдруг, возникает желание поговорить...

Интересно, когда исчезло доверие. 

Почему так сложно, хотя бы представить, что есть люди которые не причинят вреда. Почему чувствуешь постоянную угрозу в каждом. Ждёшь подвоха. Улыбаешься просто потому что так принято/надо/правильно, а не потому что действительно этого хочешь. 

Стена. Невидимая, прочная, прозрачная. Та, что между тобой и остальным. Когда она появилась, не помню. Возможно, она была всегда. 

Интересно, я помню время, когда на тебя искоса смотрели, если ты не был виден на интернет-радарах. Если не постишь свою "удивительную" жизнь в соцсети, тебя не сыскать в очередном аналоге аськи/скайпа/агента и т.д. - ты какой-то моральный урод.

Я бы с удовольствием вернулась во времена, когда в квартире был только один телефон с проводом и диском, а все контакты на прогулках и личных встречах.

p.s.

Спасибо, было интересно лицезреть все ваши проекции)

Всё это время, которое я проебал, нужно было куда-то бежать, что-то делать. Я раньше об этом не задумывался, потому что раньше я был очень одиноким, но когда у меня появился человек, которого я люблю и который хочет быть со мной, я досконально понял насколько я никому не способен пригодиться. Это ужасно. Я не чувствую никакой опоры или надежды. Я ничего не знаю и почти ничего не умею, хочется вскрыться. Я  нигде и никому не был нужен в украине, что я забыл в швейцарии.

Вы сами куда-то шли целенаправленно всю жизнь?  Или действовали по факту, когда становились сознательными? (в 18 лет примерно)

Ну я конечно за всех сказать не могу, но есть большое НО.

;