Сегодня, прокручивая в очередной раз ленту блогозаписей, поймал себя на мысли, что ищу в словах и фразах стиль той, единственной, что мне нужна. Речевые обороты, характерные слова, направленность мыслей...Но мне это не удается, и вряд ли удастся, хотя бы потому что даже в жизни она всегда разная, что уж говорить о том, когда она наедине с собой. Только она сама да какой-нибудь высший разум знает что варится в данный момент в её головке. А так хочется найти, и в тайне читать ее глубинные мысли, которые она никогда не выдаст тем кто её знает...почему она меня не отпускает...

Я не боюсь конца света. Я боюсь, что люди, повёрнутые на этом выдуманном событии, свихнутся окончательно и сами чего-нибудь натворят.

Знаешь… бывают такие моменты в жизни, когда тебе просто плохо… вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво… так отвратительно… и хочется в такой момент просто стать другим человеком...

Смотрю только что в окно, вижу на улице снег пошел. Такой легкий волшебный.. Радостно стало, открыла окно, ловлю снежинки, руки замерзли. Я  быстро спряталась обратно, крепко закрыла окно и в этот момент так тяжело стало! Подумала о бездомных собаках, которым негде спрятаться. Которые лежат голодные в этом красивом холодном снегу и  к ним наверное даже сон не идет(

 Сколько бы Я не жертвовала денег приютам, сколько бы бездомных не тащила к себе домой, сколько бы Я их не кормила на улице, Я не могу помочь всем( Я не могу уберечь всех от холода.. Не могу каждого погладить по голове и дать понять, что теперь все будет хорошо..(((

Смотрю на этот снег и все красиво, но сколько мучений он приносит им.. Эта боль навсегда останется со мной..

Раньше я вечно хотела убежать куда-нибудь далеко, где не будет привычных мне лиц, улиц, домов. Туда где все будет новым. И лежа ночью в кровати, я мечтала об этом путешествии. Но я так никуда и не уехала."Повремени. Закончи все дела. Дождись чего-то" - как же я себя ненавижу за эти отговорки. 

В моей жизни есть люди,или конкретнее,человек,который убил во мне мечту. По крупицам уничтожая веру во что-то,в идеалы,в саму себя.Своей критикой,надменностью,эгоизмом,высокомерием..Не принимая всерьез мои цели,действия на пути в желаемому..лишь унижая и причиняя боль.При этом считая,что нет ничего плохого в этом,что все по истине замечательно.

Постоянно слышав лишь только:"Ну и что здесь такого?Новый год и Новый год.Обычный день", я сама перестала чувствовать сказочность и прелесть.Я теперь боюсь ждать его,чтобы вновь не разочароваться.Чтобы вновь ожидаемая сказка не превратилась в "обычный" день.

Так горько от этого.Что какой-то огонек счастья потух внутри.

Спасибо тебе,мой дорогой человек,что убил во мне ребенка.Что убил веру в сказку и чудо.В саму себя.

Заметил я тенденцию одну - всё больше появляется цитат из ВК или цитат каких-то личностей вместо собственных мыслей в блог ленте, либо мысли, но, скажем, не шибко широкие. Как было сказано в одном из постов в комментах "убери эту зияющую пустоту". Возможно не точно цитирую, но всё же. Так что же хотят люди слышать в блоге? Вероятно мысли, идущие лично от человека, несущие в себе информацию и, несомненно, отвечающие настрою публики. А публика сегодня, как я погляжу, настроена не очень позитивно. Как следствие...

знаешь, анон, я очень люблю русскую зиму.

ведь она просто прекрасна.

сегодня я позволила себе весь день никуда не ходить, на улице было -32, у меня абсолютно не было желания куда-либо идти.

весь день рисовала, пила горячий зелёный чай, пересматривала всю трилогию властелина колец.

в общем, очень продуктивно день прошёл.

нашла фоточку, которой около трёх лет.

холодными месяцами мы грелись об чайник, это было здорово.

ещё до того,как я переехала у меня было одно очень милое развлечение:

на стене, вдоль которой стояла моя кровать зимой намерзал слой льда в 3-5 сантиметров, а я выцарапывала на стенке что-нибудь красивое.

люблю я зиму, дорогой анон.

  Вокруг Алисы стояла тишина. Она сильно приелась ей. Каждый день девушка входила в пустую квартиру. Везде тишина. Хотелось раскинуть руки и закричать на всю квартиру. Но что это даст? Алиса прошлась по всей квартире в надежде увидеть хоть что-нибудь. Но в квартире была пустота и тишина. Полное одиночество поглотило девушку. Она села на диван в гостиной и прошептала:

  - Почему мне плохо?

  Ответа на эти слова не последовало. 

  Можно было завести кошку, но ведь она не будет заменять тишину. Она лишь иногда будет её нарушать. Завести собаку? Нет. Для Алисы это слишком много хлопот. Собаку, как правило, нужно выгуливать, а перед этим нужно одеваться и на собаку поводок нужно одеть. Да и какую собаку заводить? Маленькая в квартире заблудиться, да и она по размерам чуть больше крысы... А большую Алиса будет боятся. 

  Есть ещё много причин почему Алиса такая одинокая в своей квартире и почему её мучает тишина, но перечислять их долго и нудно. Даже самой Алисе это не нравиться. Она выбрала путь проще. "Ходить гулять с друзьями, напрашиваться в гости, гулять по оживлённым улицам. Всё, что угодно лишь бы не возвращаться в эту скучную квартиру!" - думала, думает и (наверное) будет так думать Алиса.   

Конец.     

Я никому не нужна

Сижу, вытираю слезы

Я никому не нужна

Смеетесь, а я серьезно

Я никому не нужна

Вы думаете - я плохая

Я никому не нужна

А я ведь совсем другая..

Я Тебе не нужна

Уже не успею проститься..

Я Тебе не нужна...

...закончило сердце биться...

томмо, ты бы знал, как я по тебе скучаю. мне не хватает твоих теплых рук в эти холодные декабрьские вечера. скорее бы обнять тебя. и не отпускать.

Бойтесь гнева терпеливых.