Что ты хочешь мне сказать?
Не можешь в реале - напиши здесь:)

Во всякой гениальной или новой человеческой мысли, или просто даже во всякой серьезной человеческой мысли, зарождающейся в чьей-нибудь голове, всегда остается нечто такое, чего никак нельзя передать другим людям, хотя бы вы исписали целые томы и растолковывали вашу мысль тридцать пять лет; всегда останется нечто, что ни за что не захочет выйти из-под вашего черепа и останется при вас навеки. С тем вы и умрете, не передав никому, может быть, самого-то главного из вашей идеи.

Ненавижу это гребанное состояние. 
День - тяжелый. Мозг пульсирует в черепной коробке. Он уже хочет через ушную раковину покинуть свое надлежащее место. Виски ноют. В глазах будто песок. Руки трясутся. 
О, прекрасная подушечка, милое одеяльце, и вообще кроватка "ван лав". И что? 

Думаешь, как прекрасен будет мой сон. А в реале, напротив, грань между сном и явью. Мозг не может остановить поток мыслей. Ты вроде бы и спишь, но малейшее движение и ты понимаешь, что ты не спал, а дремал. И так всю ночь. В результате - голова болит, темные мешки под глазами, раздражительность, и очередное не восприятие реальности. 

Ненавижу это гребанное состояние. 

Ты открывал ночь,

Все что могли позволить.

Маски срывал прочь,

Душу держал в неволе.

Пусть на щеке кровь

Ты свалишь на помаду.

Черту барьер слов

Ангелу слов не надо.

А мы не ангелы, парень,

Нет, мы не ангелы.

Темные твари 

И сорваны планки нам

Если нас спросят

Чего мы хотели бы

Мы бы взлетели...

С юбилейным, 87-м постом меня.

Случается так, что возникает чувство полной беспомощности. Ты вдруг уменьшаешься и становишься голым, совершенно беззащитным организмом, который ни на что не способен. Ты едешь в автобусе, слушаешь радио, пьешь чай на кухне. И вдруг оно приходит. И ты начинаешь сомневаться в том, что ты делаешь, делаешь в глобальном плане. Потому что хочется забиться в раковину, ничего не делать и ничего не решать в своей жизни. Ты понимаешь, что бросить все - просто. 

И несмотря на омерзительность этого чувства - оно мне нравится.

Я понимаю, что делаю сейчас что-то такое, что впоследствии  будет вызывать гордость во мне. А это просто мой организм дает слабину, хочет, чтобы ты бросил все.

Не стоит. 

Каждому из нас есть, на что пожаловаться. Даже собственному телу.

Вот всегда так. Заснуть не можешь, думаешь, думаешь, думаешь. Придумал умное что-то, которое бы всем понравилось, но нет, тебе ведь лень встать и поделится с другими. А потом заснуть опять не можешь, думаешь о том, что народу такой пост шикарный не достанется. В итоге сам забываешь пост. Грустно.

Нет в душе покоя. Наверное это даже хорошо. Покой - это смерть, и если б он пришел - погибли все стремленья, причуды и мечты, не осталось в сердце места той, что видит цветные сны... Зато сколько ярких эмоций дарит мне это беспокойство: от счастья до раздавленности, порой недовольство мной овладевает - но такова людская суть, лишь стоит достичь чего хотим - уже успеем всё перевернуть, всё извратить и снова смотрим вдаль, туда где нет нас, самих себя нам жаль, что счастья не нашли. Но стоит осмотреться и увидишь, что счастье здесь, ему лишь дать согреться вниманием твоим и оно тебя одарит спектром всех энергий божественных начал. Главное на этом пути безумцем окончательно не стать...

и снится мне сон...в центре огромной пустыни стоит мощное, засохшее, белое дерево. на нем построен дом. тоже белый. там живет семья, собственно моя. вдруг мы все понимаем что нам пора сматываться куда-то. и через некоторое время мы возвращаемся, а нашего дома уже и нет. кора дерева отодрана, и там нарисованы слоны. и вдруг они оживают. и убегают...и вокруг дерева валяются камни в виде пазлов. на одинаковом расстоянии. и мой брат подбегает, берет его чтоб посмотреть, а мы такие кричим "неееет! положи его! ты все разрушишь!"...но он не успел...все вокруг начало разрушаться                                 

Что за дурацкая привычка обижаться на людей за то, что у них есть кто-то дороже тебя. Зачем усложнять ваши и без того напряженные отношения, попытками выяснения отношений. Почему нельзя просто понять и отпустить таких людей? Ведь все ваши, ни к чему не приводящие ссоры, делают только больнее вам воспринять сложившиеся обстоятельства.

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища…..

Вечер воскресенья - не такое уж ужасное время для написания поста.
Поэтому я здесь и я снова пишу. 
Если кто-либо хочет увидеть тут рассуждения с глубоким смыслом, спешу вас разочаровать: сегодня не тот день, когда во мне проснется философ.
В общем-то и пишу я только потому, что заняться больше нечем. День подходит к концу, а из его итогов могу вспомнить только пару выкуренных пачек любимых сигарет и дешевый бессмысленный фильм. Собственно, фильм меня и толкнул на захламление сети ненужным глупым мусором. 
Хотелось бы узнать, сколько еще людей вот так вот сидит перед монитором, не зная, чем же себя занять. И интересно, что же в итоге выберут эти люди. Может, кто-нибудь так же сейчас сидит и пишет. 
А причина всей этой меланхоличной скукоты - отсутствие тепла. Просто стоит признаться себе, что нам всем для счастья нужен человек, рядом с которым будет просто не до постов в анонимных соц.сетях.