Есть такая неприятная вещь, как прошлое. К сожалению, оно часто приносит некое количество проблем, к проблемам, касающимся нынешнего времени. Можно, например, ругаться из-за того, что он вчера наврал, что будет у бабушки, а был в другом месте, а можно ругаться, из-за того, что два месяца назад вы ругались по какой-то причине, и он(а) написала об этом пост. Это пример личного опыта и пример поверхностный. Потому что прошлое может касаться как конкретно этих двух людей, так и конкретно одного из них и конкретно его друзей или бывших. Я не знаю, понимаете вы меня или нет, но мораль сей басни такова: не лезьте в прошлое. Что было, то прошло

Ms. Joy © 

Совсем недавно я начал понимать, что внутри меня практически всё закончилось. Очень печально, что в таком возрасте ты начинаешь чувствовать себя опустошённым, морально усталым и просто истраченным. Единственные чувства, которые я в последнее время испытываю - банальны, то бишь чувство голода, усталости или сна, не более. Больше ничего. Я захоронил в себе большую часть того, что вызывало у меня когда-то радость. Странно, что отныне меня привлекает серая монотонность, или быть может я просто под неё прогнулся, а она умело обставляет всё своими декорациями. В любом случае я сам виноват в том, что по уши погряз в этом болоте апатии и безразличия.

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

Болею редко. Но метко. 

Уже второй день подряд хожу как у Леонида Гайдая студент-изобретатель, Дуб,
для которого "экзамен-всегда праздник".

Я живу одна, соседи не в счет, ведь они-не семья.

Так вот, живу я одна, и за неимением под рукой чего-то родного и теплого
всем плачусь и прошу, чтобы меня пожалели. Кто-то, зная меня, говорит, что мол,
Маркина, ты совсем расклеилась, ведешь себя как тряпка, я тебя раньше такой не
видел и отсутствие рядом родных и близких, ну или хоть кого-то из них, как
психологического фактора, ни хрена не признаю, потому что живу с родителями и
не знаю, как бы от них поскорей свалить. Вот.

Эта осень разорвала нас всех на кусочки
Растоптала/разбила/ скомкала/выбросила в окно/ 
Переехала поездом/ударила током/сбросила с крыши/ 
/Не всё ли равно/ 

Скажите, зачем знакомиться с парнем? Я знаю, что будет дальше.  Сначала знакомство, общение вк, потом нам захочется обменяться фото. Появится желание встретиться в реальной жизни. Между нами будят уже совсем не дружеские отношения. Мы поженимся, родители купят нам маленькую советскую квартирку и мы будем воспитывать 5-ых детей. Я стану страшной, усталой, а он будет зарабатывать гроши и начнёшь пить.В итоге, мы разведемся, он отнимет у меня детей и оставит без денег. 

Вчера с подругами поехали в центр. Поймали газельку, доехали до нужной остановки, вышли, а я не заметила надпись "автоматическая дверь" и стала ее закрывать) там в газели наверное все плахой легли)) а она еще и закрывается туго.. но все же я смогла) и блин зря старалась:с только отвернулась  и дверь открылась туда тетенька какая то зашла:с эхх..) все старания зря пошли)

Эх,паршиво...Куда бы?..Спальня...Куртка..Сигарета...Балкон...Пасмурно..Прикуриваю..
(Затяжка...)
-Грустно,мысли,черт побери...тоска...откуда такой депрессняк?! все вроде бы хорошо,но... Что "но"? Что?

Иногда бывает так, что люди, к которым уже привыкаешь за долгое время общения, кардинально меняются. И тут вдруг узнаёшь, что тебе врали. Уже полгода или больше, как врут. Становится как-то обидно и неловко, просто не знаешь, как реагировать. Избегать встречи и молчать или поговорить об этом? Может легче вообще забыть то время, когда было невозможно и дня прожить без общения с этим человеком. Какое странное чувство. Будто как минимум два года из тебя вырвали. Вроде и сейчас можно запросто написать "привет" и получить это же обратно. Спросить о чём-то и получить ответ. Пожелать удачи и исполнения мечты на Новый Год или День Рождения и тоже получить вполне себе радостное пожелание. Но это уже совсем не то. Нельзя уже услышать смех этого человека, увидеть улыбку от того, что вы разговариваете. Нельзя уже помочь ему с чем-то, потому что он обратился именно к тебе. Просто потому, что он уже не обратится к тебе. Появляются другие люди. А самое обидное, что в появлении этих людей, а точнее человека, виновата я. Я сама почти полностью разорвала наше общение, о чём жутко жалею. Разорвала, чтобы сохранить подругу. А ведь это был тот человек, которому я могла доверить всё. Странное чувство, когда узнаёшь о лжи, чувство пустоты. И теперь я снова не чувствую себя.

Я очень люблю социальные сети. Нет, правда. Тут у меня каждый день что-то новое. Тут даже есть любовь. Правда весьма своеобразная.

Мало кто представляет себя сейчас без странички vkontakte.ru. Почему? Потому что очень удобно. Даже по работе удобно. И по учебе удобно. И по жизни вообще удобно.

Когда, например, я сюда попадаю и вижу в сети определенных людей, мое сердце начинает биться чаще..и ничего, что я их ни разу не видела и не слышала, хотя прошло уже 5 лет с момента нашего знакомства. Это как вера в Бога - смотришь на иконы и молишься, но Бог же при этом не показывается. Ахаха, только не перепутайте, ведь я рассматриваю этот вопрос со стороны веры во что-то, а не со стороны обоготворения.

Мы попали в социальные сети. В паучьи сети.