Миллионы раз смотрю на себя в зеркало и становится, как то не по себе. Не понимаю с чем это связано, но порой мне кажется, что я слишком загнут в себя, что аж хочется просто уйти от всех, закрыться, чтоб не видели моей физической сущности. Одеть маску именно на лицо и для того чтоб скрыться, а не чтоб обмануть или притворяться, как это делают многие...
Порой мне кажется, что я готов бежать ко всем чертям от сюда, чтоб не видеть никого и чтоб никто не видел меня. Нет, общаться конечно хочется, но не более... Да, многие щас подумают, что вот опять время зря потратили и то всё, что я пишу- это полная чушь! Знаете что!

Внимание! Если ваша мама/подруга/сестра предложит вам покрасить корни краской, цвет которой вам неизвестен, но "какая-то там подруга 4 года назад пробовала точно такую же краску и был точь-в точь такой же рыжий как у тебя, даже еще красивее", ни в коем случае не соглашайтесь! Даже под страхом смертной казни и пожизненного лишения интернета. 

И да послужит вам печальным примером мой опыт. Сейчас у меня на башке некий артхаус, включающий в себя черные корни, к тому же прокрашенные не по одной длинне,  и любимый рыжий цвет, который превратился в болотно-зеленый с легким оттенком меди. 

Ну зато в сложившейся ситуации есть и свои плюсы: часа два я безудержно ржала сама и дарила позитив окружающим своим видом ну и в школу я естественно завтра не пойду :З

И еще мы выяснили, что мне идет черный С: Ну и болотный впринципе тоже ХД 

Но цветовая гамма мягко говоря заупокойной получилась, т.к. кожа у меня довольно бледная. *НОООЧЬ И ДЕВОЧКА ГОТ ЗАКРЫЫЫЫЛИ ГЛАЗАААА *

И завтра я вместо школы пойду за новой краской (=

Но если вдруг кого-то из вас посетила "гениальная" мысль подобным образом школу пропустить - лучше просто наесться грифеля ^__^

Всем счастья и нормального цвета волос :З

Некрасива. Неумна. Ребёнок.

И по жизни рубит всё сплеча.

Пусть спокойная была с пелёнок -

Выросла и стала горяча.

И снова предо мной судьбы переплетенья.

Я за порог шагну, отбросив все сомненья.

Пусть будет тяжело,  иначе быть не может.

Но ревностью своей тебя не потревожу.

Я буду скромен впредь, я стану незаметен.

Не нужно мне теперь болезненных отметин.

Я растворюсь в ночи, мы с ней давно знакомы,

Поможет лишь она разбить мои оковы...

Добрый вечер.

Хочу радостно сообщить себе да всем похуй, что тёмная полоса грусти и отчаяния закончилась. На её место пришли раздумья. Да-да, странно всё это. Обычно мои раздумья ни к чему хорошему не приводят. Но не в этот раз. Начинаем так называемую "программу самосовершенствования". Отныне я захожу только на этот сайт и что-нибудь тут пишу. Не важно что. Просто что в голову придёт. Ещё я учусь грамотно писать и хоть немного стараюсь понять математику. Я дочитываю начатую книгу и берусь за когда-то заброшенную классику. Я досматриваю фильм "Ладони" и учусь общаться с людьми. Но от своего "сверхдоверия" я отказываться не собираюсь. Пусть уж все меня видят такой, какая я есть. В общем, план намечен. 

С чего бы я так решила? Вроде после сегодняшнего разговора я должна что-то другое чувствовать, когда полностью раскритиковали мой характер. Но я почему-то стала чувствовать больше уверенности, что ли. Нужность себе и не такая острая потребность в общении с кем-то.

А ещё я все свои стихи разбирала. Насчитала 25 более-менее приличных, не считая зарисовок в 15 строчек. Радость-гордость.

В общем, удачи мне. 

Да прибудут со мной силы снова не возвращаться к прежним мыслям. 

Недавно я побывал на некто Чате тестовом и мне понравился один разговор с девушкой. Мы говорили как высшие люди из общества,мне было так приятно,что меня понимают!  Разговаривали мы с ней о любви , СМИ, но увы её нет на некто.me ,мне так захотелось с ней увидится,ах )  Надеюсь есть еще люди,которые умеют так же дружелюбно говорить как она! Я влюбился в разговор !

 Мне лишь нужно общение,в любой форме,в любое время. Жду такого же увлекательного разговора в дальнейшем )

  Тишина и одиночество.Это те прекрасные моменты, которых не хватает. Рутина. Я в ней погрязла по самую макушку и выбраться невозможно. Дни пролетают. Каждый понедельник я мечтаю о пятнице. Нет ничего лучше теплой компании, живого общения и спокойствия. Мне не хватает шумных тусовок и громкого смеха. Иногда так хочется сменить обстановку. Приезжая домой поздно вечером ты не думаешь ни о чем. Я ненавижу каждое темное, серое, ничем не осветленное ранее утро. Смотреть в зеркало и видеть опустошенный взгляд, идти и не чувствовать ничего. Горячий чай,который по сути должен согревать и успокаивать только пробуждает во мне отрицание действительности. Остаются только мечты, в которых живешь... 

я люблю зелёный чай. люблю йогурты. люблю кинотеатры. люблю в них спать. люблю читать в трамваях. люблю ходить по ступенькам. люблю поезда. не люблю педиковатых мальчиков. люблю кактусы. не люблю клоунов. вообще не люблю цирк. не люблю большие торговые центры. не люблю в воскресенье быть одна. люблю новые знакомства. не люблю комплименты. не люблю врачей. люблю аквариумных рыб. люблюбеседынеочём. не люблю большие скопления людей. боюсь ездить в лифте. люблю ящериц. не люблю пост-рок. не люблю к-поп. не люблю, когда девушки целуются в щёку. не люблю геев. не люблю лесбиянок. люблю красить стены. не люблю, когда меня ждут. не люблю опаздывать. не люблю эскалаторы. не люблю быть в автобусе в час-пик. не люблю пиво. боюсь пьяных. люблю уличных музыкантов. люблю длинные фильмы. не люблю сопливые мелодрамы. люблю, когда меня зовут куда-то. не люблю штукатурку на лице. нелюблюдопсессии. не люблю двадцать третье февраля. не люблю восьмое марта. 

люблю умиротворённость. 

люблю красный чай.

эгоизм он такой.он проявляется в мелочах.

одна моя знакомая она эгоист.знаете как можно это заметить? она любит малиновое варенье.а в малиновом варенье как известно есть две составляющие: первое это жидкое вещество вроде сиропа,а второе собственно сами ягоды.ягоды её не привлекают,её привлекает сироп.и каждый раз когда она ест варенье она никому не оставляет сироп,она съедает его полностью,без остатка,при это все члены семьи довольно бурно возмущаются.ведь не она одна любит малиновый сироп.но все остальные они не эгоисты - они стараются оставлять сироп и другим членам семьи сироп.маленькое забавное преступление,а говорит о человеке очень много.

вообще отношение человека к еде может много рассказать  о нем самом. и дело здесь не только в эгоизме.

присмотритесь как едят ваши знакомые.не обращали внимания?

тихая девочка осторожно,с некоторым страхом ест свою шоколадку,чем не проявление характера в отношении еды.

а вот тот парень на вид довольно брутален и суров,а ест будто еда это его единственная любовь - нежно,мягко,осторожно.внешность обманчива.еда помогает заметить каков человек в отношении к другим людям.

наверно,я слишком люблю еду,раз привожу такие примеры.

но ведь правда 

бред сумасшедшего 

Быть одиноким не самое страшное, хуже постоянно считать себя таковы, даже если нет причин. Это уже как болезнь. ~__~

как же быстро можно привыкнуть к людям. к тому, что они рядом. и даже когда общение больше не приносит той же радости, что и раньше, всё равно продолжаем общаться. просто привыкли к этому.

как же быстро мы привыкаем к тому, что нас любят. поэтому нам и больно после расставания, это как ломка, только вызвана она недостатком чей-то любви. 

как же мы привыкаем к жизни. поэтому и боимся смерти.

мы привыкаем ко всему. и даже если нам не хочется, мы делаем это по привычке. мы лазим по соц. сетям, общаемся с уже не такими и близкими друзьями, делаем сотни ненужных действий, просто по привычке.

как же быстро мы привыкаем к одиночеству, поэтому порой отталкиваем людей. так же быстро мы привыкаем к людям, поэтому одиночеству порой очень легко сломать нас.

как же быстро мы привыкаем к боли. мы заставляем сами себя продолжать страдать, вместо того, чтобы постараться забыть это чувство. потому что привычка такая.

кто-то привык падать на колени после очередной неудачи, и поэтому просто уже не верит в свой успех. а кто-то наоборот, однажды взлетев в небо и расправив крылья, по привычке будет делать это снова и снова.

Часто вижу посты в блогах и вообще заметки на тему "Я кого-то любил(а), но меня предали и теперь я никого не буду любить, и перестану доверять людям". Честно скажу, со мной такого не было, но все эти истории напоминают мне один случай, которой произошел со мной.

Вы задумывались над вопросом, счастливы-ли вы? Если даже не зацикливались этим вопросом, то наверняка говорили "Я счастлив(а)" или "Я не счастлив(а)". 

Что такое "счастье"? Душевная радость, спокойствие, удовлетворенность?

А что нужно для этого? Богатство, власть, признание и уважение? Или здоровье, свое и близких? Присутствие рядом любимого человека и друзей, родных и родителей? А может счастье в улыбке твоего ребенка? Или в слезах матери, выступивших не от горя, а от радости? Или же во всем этом сразу?

Может счастье в безразличии? В тебе нет любви, переживания и тоски... Нет никаких чувств. Может в этом твое счастье?

Счастлив-ли я? Не знаю. Наверное да.

А что для вас символизирует такое понятие, как "счастье"?

А ты еще вернешься! Почувствовав за сотни тысяч километров мое безразличие, ты захочешь все вернуть и сломя голову ты помчишься в аэропорт за билетом в прошлое. 
Когда ты вернешься в мой город- будет светить солнце, улицы и переулки наших остывших шагов нальются яркими красками и ты с болью вспомнишь наше лето, ты захочешь найти меня в этом городе, по той же причине, по которой я искала тебя все это время. 
Ты захочешь просто увидеть меня, что бы убедиться, что я не сон, что я есть и что я действительно была в твоей жизни. 

Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой… Не важно, что бы ни случилось, потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности, это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

Иногда я говорю с ветром. Он хороший собеседник и еще лучший рассказчик. Иногда он приходит, и от его настойчивого шепота трудно избавиться - проще запомнить и записать его рассказы. Иногда он приносит сказки, наподобие истории о его брате, ушедшим из тени Горы. Иногда - мрачноватые истории про холмы Рид-Хавеля, увенчанные старыми развалинами. В общем, ветер - хороший парень, жалко только приходит редко. Вот и сейчас он забежал на минутку, пробурчал что-то и убежал по своим делам, оставив меня в некотором недоумении.

Что-то все об этом чуде говорят, и все вкладывают свой смысл
в это понятие.

Любовь это не гормоны, не привязка энергетическая (хотя это
может быть следствием любви).

Давайте о духовной любви.