В итоге все почему-то сводится к одной
единственной мысли: я просто не хочу, чтобы кто-то засыпал рядом с ним.

Если я зол, то я не включаю капс, а пишу с зажатым шифтом. Так я чувствую больше экспрессии.

(не хотел писать сюда это, но это же мой блог чёрт побери!)
ноябрь 2010 года... небольшой городок... 5 утра...
"Как будто веселье какое-то или гулянье" - думал я просебя...
Серые ворота с красной звездой по-середине, бетонные плиты забора, сумка за плечом... проводы в армию...
Тихо-тихо падал снег, казалось что я вижу его в последний раз. Вся родня тут, друзья, все улыбаются, даже мама... Смотрит на меня, дорогая, смотрит прямо в глаза, на лице улыбка, а в глазах материнский страх... Как же мило она выглядела (вспоминаю и каждый раз улыбка подступает).
Открылись ворота, и я, с десятком таких же удивленных людей, вошел в местный пункт сбора... Бывал здесь раньше, но в этот раз всё было по-другому, никакой суеты, взгляды местных девушек какие-то мягкие, не такие озлобленные как обычно.
Первое построение, и смех и грех) Дают по два набора сим-карт, специальные тарифы по стране. 
Совет прапорщика отдать одну симку родным, легкое недоверие, неужели можно еще раз выйти к родным...
Побежал, нет, полетел к выходу, добежал до машины, открыл дверь, а там она... рыдает на взрыв... как же я не хотел отпускать её в этот миг... собрался... отпустил, сказал что люблю, отдал симку...
Часть за 6 тыс. км. ... письма... настоящие письма с почты) каждое просто гигантский кусок счастья) через месяц первые звонки и разговоры... спасибо симкам)
Спокойная служба, множество друзей и знакомств... а она не дождалась... рак...

Как-то давно услышала по радио это стихотворение, с тех пор оно одно из любимых:

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Я всегда поражался мелочности и злобе некоторых людей.

Их агрессии и цинизму.

Они себя не уважают, позволяя всему этому гнилью вырываться наружу.

И если бы это было случайно и редко, так нет же.

Все они целенаправленно копят в себе эту желчь и яд.

При любом поводе оставляя плевки на лицах более адекватного общества.

Я бескрайне благодарен тем людям, которые могут похвастаться своей доброжелательностью и спокойствием.

Спасибо Вам всем.

СТЕРВА — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного. 
Ныне корова, завтра стерва. Словарь Даля.

Что парням нравится в девушках? 

Конечно же лицо, в первую очередь.

Потом ноги. 

Затем, наверно, грудь.

Я ничего не забыл?

Все люди судят по внешности. И девушки не исключение.

Кого интересует то, что скрыто?

Например, душа..

Те девчонки совсем не знают меня..

Их интересует лишь моя внешность.

 - Ты знаешь, что твоя равнодушная, хоть и милая, физиономия и есть причина.. почему девчонки рядом с тобой не задерживаются?

И вовсе они не виноваты. Слишком уж большая разница между моей внешностью и характером. Сплошное надувательство выходит. Когда же до них дойдет, что идеальные парни существуют только в сказках и мыльных операх.

Пока выбираешь шампунь для своего мужчины, начинаешь задумываться, что по мнению косметических корпораций существует два типа мужчин: с перхотью и те, кому пофиг, чем ежедневно мыть голову - причем первых больше. 

Нет, нас никто не держит, потому что не имеет на это права. Мы сами остаемся, сами даем себя приручить и привязываемся. Но удержать нас никто не может, хотя так иногда хочется услышать: «ты моя, и я никому тебя не отдам и никуда не отпущу». А еще важнее почувствовать внутри себя радость от этих слов.
Я все спорю сама с собой: стоит ли бороться за счастье или же нужно пускать все по течению и жить с позицией «если это мое, то оно никуда от меня не денется»? В жизни сотни примеров того, что и та и другая позиция верны по-своему. Так какой вариант выбрать?

Продолжение

Едва веки Софи начали смыкаться, пропели, не понять какие петухи.
Солнце уже окрасило долину в приличествующие любому утру цвета, так что явно не
первые. Но мысли, что преследовали девушку всю ночь, совершенно затмили от её
взора окружающий мир. И лишь настойчивый голос матери, раздавшийся из-за двери.
Какие бы красочные, тяжелые или мистические мысли тебя не одолевали, спал ты
ночью или нет, но если ты живешь в деревеньке, будь добр встать спозаранку и
вести дела по хозяйству вместе со всеми. Отлынивать здесь никому не дадут.

Анон постарел и тихо умер в своей постели, от чего ему закрыт путь в электронную Вальгаллу. Все посты удалились, как теряются старые письма, когда-то прижимаемые к сердцу, обливаемые слезами, или с негодованием отбрасываемые в сторону.

Что от него осталось? Эта неприметная могилка на отшибе паутины и едва заметные импульсы, переданные другим сознаниям, пусть и немного их было. Какая-то скомканная, незавершённая жизнь, миллионы таких.

Я не железная.

Я не могу терпеть этого всего постоянно.Идти на уступки вечно и терпеть,позволяя многое,а самой-довольствуясь малым.Я девушка.Мне хочется внимания и нежности.Мне хочется общения и интереса ко мне.

Да,я иду на компромисс.Это сложно,позволять и мириться с тем,что ты делаешь и как поступаешь. Я пытаюсь об этом не думать,заглушить свою обиду и недовольство твоими поступками в чем-то другом.

Я устала после всего этого снова оказываться виноватой,просто не из-за чего,даже после того,что позволяю тебе делать больше,и ты делаешь.Ты делаешь,и ты ПРАВ.Как обычно в принципе.Ты прав и делаешь "правильно",в то время как какие-то мелочи со стороны меня,даже нет,не мелочи,какие-то уступки для меня-катастрофа целая.

Ты скандалишь,орешь,что изменишь ко мне отношение свое..Я плачу,как всегда.Ты не обращаешь внимания.Я снова терплю даже это.Я не спорю больше с тобой.Я,как и тогда,смиряюсь.Говорю спокойно :"спасибо,что проводил",хотя тушь по щекам размазана,ты уходишь,не сказав ничего. И снова будешь уверен,что поступаешь правильно.

А я держусь,я же должна быть сильной.Я должна думать,что мама будет переживать,если увидит,что я плачу.Да мне и плакать-то в общем,нельзя...И ты всегда это знал,и все же.

Успокоюсь.Стисну зубы.Все нормально.Я держусь,как всегда.

И что же тут?...

Через пару часов замечаю-порвала любимые джинсы.Срываюсь.слезы.понеслась.

Да.Я и правда-не железная.

Я всегда пишу, какие у меня в голове липкие, гадкие, скользкие и зловонные мысли появляются. А давайте-ка я напишу про то, как я люблю смеяться над собой. Возомнив, что я мог бы стать чеховским человеком, я стал позиционировать себя со стороны юноши, познающего мир чувствами и вглядывающегося в темноту, дабы разглядеть невидимое... БЛА БЛА БЛА.
Полный бред. Когда я-такой весь чеховский человек-хочу сходить в туалет или почесать спину, я и не вспоминаю о том, как это все омерзительно. Или когда меня толкают случайные прохожие на дороге, я злюсь, а ведь чеховскому человеку, как мне думалось, не должно поддаваться таким низким эмоциям. 
Мне как-то тут сказали, что у меня завышен ЧСВ. Отнюдь нет. Просто я человек с ужасным характером, который не хочет ничего слушать и принимать, а хочет искать альтернативные пути ко всему, нежели все остальные. Перфекционизм, приправленный неправильным пониманием дум великих мыслителей, с привкусом шизофренического бреда, а на гарнир-словесный понос. 
Ахахахаха. Какие умные слова тут пишутся. Самому тошно. Взять бы таких как я да в поле погнать работать. Там хоть людям голову припекает солнце, а тут у меня загар на лице от монитора компьютера.
Одним словом-идиот. Причем ленивый. Вот, почему у меня нет девушки, кстати. И это ни капли не удивительно.
Только вот в этой записи у меня так и не получилось затронуть то, о чем изначально хотел сказать. Ай, пофиг. 

Может мне стать геем? Начасть смотреть яой?

Вот 

Сегодня как обычно, возвращался с пар и проходя по своему двору, меня остановил мужик такой колоритной внешности, клочковая седина, неряшливый внешний вид и сигарета " Оптима" в зубах с просьбой :

- Парень, где тут Горького 9? А то баба позвала, а я хуйпроссу, где этот блядский сарай. (дословно).

Я ответил, что надо спешить и вообще я менеджер филиала Майкрософт у нас в городе. Но тут мен предложил мне оплату  в 100 рублей за услугу навигатора. Мое нутро вспомнило свою ушлость/скупость и потащило выслушивать гуд стори от мужика в пути до финансово удачного дома. По дороге я узнал, что он тоже учился в моей шараге, что у него сын служит в Сирии (!) и что он такой маленький утипути.

мир полон дерьма.

оно перед глазами, оно под ногами, в воздухе, в мыслях, во всех живых организмах.