Как надоело-
Эти люди, мысли ,действия,
Но, я начал свое дело
и не закончить- будет актом злодейства!
Заходишь на некто,читаешь блогозаписи. Люди пишут и отправляют в ленту каждый день.Смотришь дату последнего поста-прошел уже месяц.И вот оно.Неутолимое желание написать новый пост.Открываешь"личный блог".Просматриваешь, о чем уже писал,чтобы не повторяться.Закрываешь глаза,пытаешься понять,о чем думаешь,что чувствуешь.Ты думаешь,что лучшим блогом будут твои чувства?Быть может.Я думаю так.Долго перебираешь темы.То тебе захотелось написать о том,что тебя волнует,то о том,что волнует всех,кроме тебя.Потом ты решаешь,что лучшим выходом будет описать твой день,пишешь,думаешь,но в итоге отказываешься и от этой идеи.Начинаешь описывать то,что вокруг.Лес,море,город.Его цвета,запахи,наполняющие.Но тебе кажется,что это не то.Пишешь о чем-то веселом,но кажется,что это избитая тема.Делиться счастье с другими?Было бы чем делиться.В итоге,не написав ничего,закрываешь вкладку и забываешь.А может так и лучше.
Сейчас мы часто видим по ТВ различные программы, посвященные проблеме анорексии. В какой нибудь студии собираются куча тетенек и дяденек, которые обсуждают, а что же, собственно, делать и как помочь. Дальше переливания из пустого в порожнее дело не идет. К чему я веду? Раньше я сталкивалась с анорексией только в Интернете, на ТВ. Затем у меня появилась знакомая-анорексичка. Я видела, что с ней творилось, и как другие, недоумевала, зачем она это делает? В чем польза? Она дошла до 35 кг. Затем ее удалось убедить лечь в больницу, сейчас она нормальная девушка, однако склонна к рецидивам. Существует множество причин анорексии, это и депрессия, и множество комплексов. Однако я не понимала, как можно доводить себя до такого состояния? Депрессия? Борись! Комплексы? Докажи, что они ошибаются. Но зачем доводить до абсурда? Не понимала.
Пока не оказалась сама в такой ситуации. Депрессия, жесточайшая депрессия, панические атаки, куча таблеток - антидепрессанты, успокоительные и т.д. Мне не хочется есть, иногда, получается себя заставить немного перекусить, но и только. За пару недель потеряла 7 кг. Ничего не помогает, просто ушла одна из базовых потребностей, как ее вернуть - не знаю. Депрессия тоже не уходит. Получается порочный круг - депрессия, отказ от еды, похудание, депрессия, отказ от еды, похудание. Возможно, я сейчас поняла некоторых девушек, которые довели себя до состояния анорексии. И я им не завидую и не осуждаю.
Я ушла одна, путешествовала в одиночку, проявляя бесконечность. Во мраке моего сердца искала правильную дорогу. Я потратила все свои силы, падала, но поднималась, чем дальше шла, тем сложнее мне было подниматься, мои силы истрачены... Пока я шла дальше, я думала, что сойду с ума. Я ошибалась, Боже, как я рада, что ошибалась. Я встретила свою печаль, увидела в ее глазах свои слезы. Она испытывала меня холодными зимами и проливными дождями, проверяла мою храбрость и сделала меня сильнее.
Я потратила все свои силы, я так думала. Но я выпрямляюсь во весь рост снова, чтобы спеть свою песню.
Монотонность дней заставляет бледнеть даже алые розы. Но покой есть гибель, помни это. Гореть, гореть, но только не гнить... Каждый день твердит мне эхо вчера. А может небо всего лишь витраж, представленный мыслями о полете, но я не хочу так думать. Да, боль видима, она имеет звук и прицел. Я думала, что мои силы потрачены, но я встала.
Гори, гори ярче, чтобы все запомнили твою песню.
По сути вся наша жизнь это сплошны ассоциации.
Для кого-то мы карандаши, банки с красками, актеры, цветы, семена. Я же считаю, что наша жизнь это картина. Те самые картины, что висят в знаменитых музеях и хранят чью-то историю,мысли,идеи.
Мы рисуем всё, что захотим. Правда не на всё хватает нужных красок и не для всех стилей мы опытны. Кто-то боится выйти за поставленные кем-то рамки, кому-то плевать на них,бывают и те кто рисует без рамок.
Всё дело в коже. Не в том, что она есть, просто она слишком тонка. Она не похожа на бронежилет. И когда человек долго не тренирует её, не покрывает её новой запёкшейся кровью, тогда она становится очень тонкой и почти не представляет преграды для внешнего мира. А мир это чувствует и непременно воспользуется. Любое происшествие бьёт прям по нервам. Даже самое маленькое событие оставляет глубокую рану... Поэтому романтики - всегда мёртвые
И тут я поняла, что хочу кактус.
Никогда не любила цветы. Ни букеты, ни те, что в горшочках, но кактусы просто обожала. Помню, было у меня 2 кактуса. Первый, не знаю, как он называется, он был плоский, но с иголками. Он стоял на подоконнике и рос в своё удовольствие, но вскоре он вырос до такой степени, что уже не уместился на подоконнике и сломался. И вот так он ломался несколько раз, пока нам не надоел. Дальнейшую судьбу его я уже не помню, потому что давно это было. Второй кактус был совершенно обычный, как его рисуют на картинках. Ввысь он не рос, как предыдущий, но тоже стал большой и толстый. Потом он мне надоел и я отнесла его в школу. Там он постоянно всем мешал и всех колол. а я радовалась. Дальше за его судьбой я тоже как-то не уследила. Может он и сейчас стоит в каком-нибудь кабинете, не знаю.
И вот сегодня (да, именно в 4 часа ночи) я поняла, что опять хочу кактус домой. Подарите мне кактус на 8 марта, что ли. Хотя кто мне что подарит? Надо бы самой покупать себе блокнот,а то в старом осталось всего 10 листов. И кактус.
Вот такая очень важная история сегодня.
Знаю что по вк такая херня ходит повсюду, но сохраняю в первую очередь для себя, ну и для некоторых вас).
Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.
Просто никому не сказав исчезнуть и вернуться что бы увидит кто же реально переживал а кто даже не заметил....
Кому-нибудь эта картинка что-нибудь напоминает?
Прильнуть к губам...иногда эта часть лица человека вызывает именно такие изощренные чувства...желания..эмоции...
И речь будет не о наркотиках. (а жаль:) ) Речь пойдёт о языке и моих одногруппниках (не всех конечно, но многих).
Просто немного накипело, если честно.
Так вот, дело вот в чём.
Так уж вышло, что английский - это то немногое, что мой мозг не отказывался воспринимать с раннего детства, ну и по сей день, естественно. Он мне нравился, мне всегда было интересно его изучать и бла-бла-бла.) Из этого следует более-менее поддающийся логике выбор будщего образования, ну и профессии. (но не буду вдаваться в подробности соих выборов, ибо долго.))
И вот, два с половиной года учёбы, я честно терпела, списывала на магнитные бури, недосыпание, авитаминозы, стрессы и прочие факторы их, блять, непроходимую глупость. Ну на кой чёрт, скажите мне, нужно было поступать туда, где английского по 15 часов в неделю минимум, если ты не можешь даже трёх слов в предложение связать. А про навыки чтения-перевода я вообще молчу...
И нет, я не хочу сказать что я лучше кого-то, или умнее, нет. Я знаю то, что я знаю. Не больше, но и не меньше. Обидно то, что эти люди даже не пытаются что-то делать, как-то развиваться, чему-то учиться.. Советы же, воспринимаются как попытку унизить их достоинство. Про критику даже говорить страшно..
Ну как так?.
У меня на плечах появилась сыпь. Красные пятна жутко зудят. Я даже не понимаю от чего она могла появиться. Хотя, если учесть , насколько глуп был сегодняшний день, то, скорее всего, у меня началась аллергия на этот мир.Как будто он начал бить со спины, но не топором, как бывает обычно, а обкусывая меня постепенно.
Сегодня у нас на работе проходил конкурс между подразделениями завода посвященный дню защитника отечества. Конкурс конечно юмористический, но был и такие задания как сборка/разборка автомата, силовое задание.
Конечно хотелось бы заострить внимание на автомате. Многие даже не знают с чего начать, как к нему подступиться, зато сфоткаться - пожалуйста. И это здоровые, крепкие парни призывного возраста. Просто хочется задаться вопросом: "А почему в армейку-то не сходил? Зачем отмазывался?" Неужели так страшно? Поверьте, не так страшен черт как его малюют.
Так что не стоит бояться идти служить. Чешир, плохого не посоветует.
Dr. Patron ©
