Недавно мне признался один человек, в том, что любит меня. Хоть я и не испытываю к нему влечения, но, меня обидело то, что этот самый человек, просто написал мне в соц. сети, когда мы с ним почти каждый день встречаемся на работе. Ужасно бесят такие люди, я конечно понимаю, стесняются, но это же важное дело, встречу бы назначил... а тут...

• у каждого человека бывает период,
  когда ему кажется, что он никому не нужен.

На самом деле, говорить правду - приятно. Мне обычно сразу становится легче. Хотя и тут не обходится без исключений. Мне например, очень не нравится делать больно другим, особенно, если человек ни в чём, по сути, и не виноват. Нет, к сожалению, я не могу сказать, что я вся такая альтруистка, белая и пушистая, ангел во плоти и вообще думаю исключительно о других, но в таких ситуациях мне становится по-настоящему плохо. Иногда даже кажется, что от этого я страдаю больше, чем тот, с кем собственно и пытаюсь объясниться. Но я уже убедилась, что затягивать не стоит, лучше не давать никаких надежд и прямо высказать в лицо всё как есть.

Другое дело, что есть те, кто не понимает с первого раза или просто-напросто делает вид, что не понимает(?), а ещё лучше воспринимает всё как шутку. Не совсем ясно, что движет такими людьми. Но тут я бессильна. Мои слова, аргументы, доводы - всё разбивается, точно хрусталь о бетонную стену, а может быть даже и не долетает до этой "стены".

А потом меня просто съедает совесть. Тщательно пережевывая, но не запивая.

Не знаю, как с этим справляться и стоит ли менять что-то в принципе.  Но мне немного мешает то, что многие почему-то принимают вежливость за что-то большее(?), ну или просто наглеют.

Мы быстро распрощались, и я отправился дальше. Собственно говоря, прощания никакого не было вовсе. Как только в его руках оказался долгожданный пакет, он перестал замечать все вокруг, вскрыл пакет и стал одержимо скручивать сигарету. У меня это зрелище не вызвало никаких эмоций, абсолютно, я столько раз лицезрел это, что у меня выработался иммунитет. 

Да, я торгую героином. Даже нет, не торгую, в этом большом механизме я выступаю посредником, не более. Моя задача заключается в том, чтобы найти покупателя, позвонить, заказать нужное количество и обменять его на деньги. Не особо замысловатая схема, да? Сейчас это все уже доведено до автоматизма, так что моя работа сводится к минимуму. Клиентская база большая, все время пополняется, контакты налажены, так что даже страха никакого нет. Если честно, чувств у меня не осталось вовсе, никаких. Любовь? Нет. Родных у меня нет, друзей тоже, с девушками я не встречаюсь, животных не завожу. Бесчувственная скотина? Да, пожалуй. Так уж сложилось, что чувств во мне больше не осталось. Я не спихиваю все на обстоятельства, нет. Хотя мог бы, конечно, сказать, что у меня не было выбора. Но не скажу. Никогда. Выбор есть у всех, без исключений, и у меня он был.

Мы едем в машине, Ты за рулём, я рядом. Ты подпеваешь радио, я молча смотрю на дорогу. Ты мне что-то говоришь, я не отвечаю - не слышу вопроса... Ты пугаешься, что я обиделась, начинаешь меня расспрашивать, что-то говоришь, шутишь.

Я, вырванная из Мира своих мыслей, не много злюсь. "Всё хорошо, я просто молчу, я думаю, я не обиделась!"

Ты не понимаешь. Ты очень много не понимаешь. На смену непонимания родительского, пришло твоё непонимание. Раньше я пыталась Тебе объяснить, что у меня есть свой Мир. Друзья, которых вижу только я, города и дома, куда могу попасть только я.

На секунду мне показалось, что я слышу стук капель дождя на крыше и сердце на секунду замерло... Когда же наступит лето?

если твоё счастье зависит от другого человека - оно никогда не будет надёжным.

хлипкое, хрупкое, но никак не надёжное.

хотя бы потому, что человек этот может исчезнуть из твоей жизни. или уйти, или просто умереть.

или это просто паранойя. как знать..

Уже не 8 марта, но людям в моём городе это не мешает. Вчера и сегодня было много поздравлений, особенно от людей в общественном транспорте. 
Сегодня мне нужно было проехать лишь остановку. Одну, но очень длинную остановку. В автобусе, когда уже нужно было мне выходить, дверь открылась и мне прижало ногу. Эту остановку я езжу минимум три раза в неделю, с очень маленького возраста. Сегодня повторилась история моего детства, только был другой конец. 
Когда я была маленькая, я одевалась, как парень. В какой-то день я так же ехала в автобусе, и так же перед выходом мне защемили ногу. В это время по автобусу пошли крики "Мальчику защемили ногу", "Нечего страшного он-мужик, он справится"  и особо не кого это не волновало. Тогда, в детстве подобная реакция людей меня обидела, ведь я была девочкой. Но сегодня вспомнив эту историю я бы хотела, что бы как и тогда меня перепутали. Потому что сегодня люди говорили "Девушку ногу сломали", "Кто её поведёт в больницу"," Несчастная барышня" и подобные. Всех взъерошило это. 
Конечно, многие не могут понять моё недовольство, но я просто не люблю прикосновений и внимание. Предпочитаю тишину и покой. 

Так понравились стихи) И вы почитайте:)

А это правда страшно. 

Страшно, что  я вечерами не мечтаю как раньше. Страшно, что я превращаюсь в скучного серого среднестатистического человека. Страшно, что я теперь могу прогнуться, если надо, что я  не стану отстаивать свою точку зрения, какой бы бредовой нона не была. Это же безумно страшно, осознавать, что ты становишься не тем кем хотел бы, более того, ты превращаешься в человека, которого ненавидишь. 

Страшно, что осознавая все это, я понимаю, что по-другому наверно не будет.

Неинтересная ерунда, которую можно не читать, но очень хотелось написать об этом. Так сказать, "высказаться".