Заточенный нож с дорогой рукоятью
так больно впивается холодом стали,
Но нет никакого значения в этом - 
Вы чувства мои замечать перестали.
В глазах пелена слёз покажется быстро, 
но я опущу взгляд, чтоб было не видно.
Всего лишь игрушка для падшего Принца,
А мне уже вроде почти не обидно...

З’єднаю паралель твоїх думок, 
сплету слова у нерозв’язний вузол. 

Мне надоело по жизни ждать кого-то, ждать, что люди изменятся, ждать, что я изменюсь, что мир изменится к лучшему. Мне надоело ждать и слепо верить, что мир раскрасится яркими красками, вновь наполнится яркими лучами солнца. Мне надоело ждать новых смс, новых альбомов любимых групп. Возможно сейчас я хочу всего и сразу, хочу чтобы всё было только моим. Но я не эгоистка, мне просто надоело по жизни ждать. Я устала быть Хатико, я устала ждать и надеяться, я устала быть наивной и верящей в добро. Мне надоело всматриваться вдаль и верить, что ты придёшь, мне надоело быть верной и преданной.

Я устала быть Хатико, я не хочу умереть, так и не дождавшись...

Ты тихо тихо умираешь,
Включив погромче жёсткий рок.
Ты всё, конечно, понимаешь,
Но только был бы в этом толк.

...no love, no life, no history..

just touch, just chemistry...

и такая странная странность, что нет ни одной "нашей" фотографии. а если удалить все сообщения, то не останется вообще ничего. как будто ничего и не было. понимаешь?

не было тебя, не было нас.

никакой истории.

только в голове что-то щёлкает иногда, когда небо становится такого цвета, как твои глаза.

но с каждым годом всё реже и реже.

и мне это нравится.

 Когда я чего-либо желаю.. Я не могу этого не желать. Я не могу сопротивляться. Я буду желать, пока мое желание не осуществится. Но конца этому нет. Сколько бы я не брал, мне хочется больше.

В момент когда я даже не могу дышать, когда под кучей одеял, я думала о вас. Я думала, что вы забыли. Два этих дня пустых и жутких, прошли как наступило утро. Согрев словами, что значительно важнее дерзости и грубых ласк. Я поняла, что всё не так ужасно. Поднялась и ожила. Почувствовав притоки сил я жду когда наступит вечер. Я вам предана и отдана. 

Всем женщинам знакома ситуация,когда любимый мужчина работая над личными проектами, с головой уходит в будни,выплывая из них поздно вечером,голодный,злой и уставший... А я так изголодалась по вниманию,ласке и по телу в том числе :) Так вот,у меня есть прелестная белая кошечка,зовут ее Клёпа, и как все представительницы семейства кошачьих,для нее наступил момент,когда она начала истошно орать по ночам,кататься по всем поверхностям и призывно занимать любимую позу))) это так забавно смотрится,когда она сама себя нежно гладит по мордашке лапкой,как бы приглашая присоединиться! Скорее смотрелось..Потому как,приходя с работы,угадайте,кому первой перепадала доля внимания и ласки?? И тут мне закралась мысль,может мне тоже при его появлении кататься по ковру,гладить себя и с трепетом заглядывать в глаза? :D 

Почему же весна - это маленькая смерть? На улице вьюжит и март на дворе,но в сердце стучится тоска! И я злюсь на себя и на снег и на окружающих,потихоньку впадая в депрессию. Но смерть и жизнь всегда стояли рядом и возрождение так же неизбежно с пробуждением природы... Небо меняет оттенок синего и в воздухе пахнет переменами! Вдруг,встряхиваю оцепенение и внезапно на лице расцветает ослепительная и беззаботная улыбка и нет камня на душе. Была ли тоска? Или это всего лишь мимолётный ночной сон..

У каждого своя жизнь.
Свои дела. Дорога.
Но что такое "жизнь"?
Грусть. Радость. Страх. Тревога.

Так не мешай ты жить другому
И не сверни со своего пути.
Живи по своему канону,
С душою ты своей лети.

Я знаю, редко дышишь
Ты счастьем и любовью.
Будь просто счастлив, слышишь?
Не предавайся горю.

Недавно мне признался один человек, в том, что любит меня. Хоть я и не испытываю к нему влечения, но, меня обидело то, что этот самый человек, просто написал мне в соц. сети, когда мы с ним почти каждый день встречаемся на работе. Ужасно бесят такие люди, я конечно понимаю, стесняются, но это же важное дело, встречу бы назначил... а тут...

• у каждого человека бывает период,
  когда ему кажется, что он никому не нужен.

На самом деле, говорить правду - приятно. Мне обычно сразу становится легче. Хотя и тут не обходится без исключений. Мне например, очень не нравится делать больно другим, особенно, если человек ни в чём, по сути, и не виноват. Нет, к сожалению, я не могу сказать, что я вся такая альтруистка, белая и пушистая, ангел во плоти и вообще думаю исключительно о других, но в таких ситуациях мне становится по-настоящему плохо. Иногда даже кажется, что от этого я страдаю больше, чем тот, с кем собственно и пытаюсь объясниться. Но я уже убедилась, что затягивать не стоит, лучше не давать никаких надежд и прямо высказать в лицо всё как есть.

Другое дело, что есть те, кто не понимает с первого раза или просто-напросто делает вид, что не понимает(?), а ещё лучше воспринимает всё как шутку. Не совсем ясно, что движет такими людьми. Но тут я бессильна. Мои слова, аргументы, доводы - всё разбивается, точно хрусталь о бетонную стену, а может быть даже и не долетает до этой "стены".

А потом меня просто съедает совесть. Тщательно пережевывая, но не запивая.

Не знаю, как с этим справляться и стоит ли менять что-то в принципе.  Но мне немного мешает то, что многие почему-то принимают вежливость за что-то большее(?), ну или просто наглеют.