У меня очень высокий дом, можно разглядеть вдалеке горы за городом, хотя я и живу почти в центре города. Это не только из-за моего дома, рядом тоже дома не высокие совсем, может только 9и этажные. Ну вернёмся к горам. Очень долгое врем, в детстве, я любила их. Любила смотреть на них, на них очень красиво ложился дым заводов. Я пыталась их не раз рисовать. Это было прекрасно. Так как я была мала я не спрашивала, что это за горы и зачем они стоят так близко к городу, я просто наблюдала. Но где-то лет 5 назад я выехала за город, по дороге вблизи к этим горам. У меня даже в мыслях не было, что я их увижу. Проезжая по дороге, так как было лето окна в машине были открыты, и я почувствовала вонь, ужасную вонь, коротая, казалась, разъедала мой нос внутри. Спросив у родителей, что это за запах, они ответили, что это горы, мусорные горы. Лучше бы я не знала правду. 

в детстве у меня были взрослые друзья нерусские. им было 25 и более. а я училась тогда в 3-4 классе.

моя двоюродная сестра общалась с одним из них. они хотели пожениться. пока что - более/менее жили вместе (позже выясниться, что за пределами россии у него жена-дети. как всегда, короче)

я-наивный ребенок. тоже хотела выйти за его брата. за сашу (помню имя даже. жуть какая)

однажды вечерком... был вроде апрель. пасха только прошла. задержались мы у них. я, настя и катя (сестра насти родная. моя двоюродная)

друг насти предложил нас подвезти. мы согласились (меня никто не спросил, хотя я и так была "за" покататься на машинке :з )

мой дом был ближе всех, но эти хачи друзья сделали круг. сначала отвезли настю и катю.

как только мы отъехали от их дома я поняла - что-то не так.

Тишина. Он сидит, хмурит брови, молчит, смотрит на меня. Злится, у него напряжены скулы. Очень сильно злится. А мне хочется провалиться под землю от его взгляда, от тишины. Сижу, царапаю руки, смотрю в пол. Хочется заорать: "Ну скажи ты что-нибудь!! Скажи!! Наори на меня, чтобы я заплакала. Не молчи!" Молчание убивает. Ком в горле. Еще пять секунд и я заору на него от безысходности. Встает, уходит в прихожую, надевает куртку, ботинки. Смотрю на него. Молчим. Берет маркер, пишет в блокноте для записок: "У меня нет доступа в твой мир." Стою и смотрю на него. Молчу. Хлопает дверью. 

Разбила зеркало, порезала руку, Выпила успокоительное. Приветствую вас, антидепрессанты. Вчера было прощеное воскресенье, говорите? У кого-то оно было не прощеное. Ненавижу себя за это. 

моя любимая (не сарказм) начальница увлекается всякой эзотерикой, фен-шуями, гороскопами и прочей хренотенью

и весь кабинет у нас заставлен мебелью относительно сторон света и маршрута энегрии

полтора месяца дикой работы в пустую угол творческого кризиса был пустой

неделю назад я в этот самый адский угол поставила бутылку водки

вы не поверите

работа пошла

даже если это и эффект плацебо, результат меня он радует

Любовь слепа и нас лишает глаз.
Не вижу я того, что вижу ясно.
Я видел красоту, но каждый раз
Понять не мог, что трудно, что прекрасно.
И если взгляды сердце завели
И якорь бросил в такие воды
Где многие приходят корабли, - 
Зачем ему ты не даёшь свободы ?
Как сердцу моему проезжий двор
Казаться мог усадьбою счастливой ?
Но всё что видел, отрицал мой взор,
Подкрашивая правдой облик лживой.
Правдивый свет мне заменила тьма,
И ложь меня обняла, как чума.

Шекспир, 137 сонет 

Вчера нами был прожит очередной обычный день под статусом
"прощёного воскресенья".

Трепет.. Легкие вздохи. Тихий шепот в ночи.. Безумные глаза с огромными зрачками,как у кошки.. Спутанные волосы и манящие губы,влажно блеснувшие в полутьме. Гибкие руки лихорадочно ищут чего - то, перебегая с волос на лицо,шею,грудь и ниже по дорожке темных волос..

Я помню уроки литературы в школе. Класс с двумя сонными мухами, синими мерзкими стенами, потретами, с разводами от протекшего потолка и уительницей, которую хотели все мальчики десятых-одиннадцатых классов.

Чудесный предмет.

Замечательный предмет. 

Но так нельзя. 

Столько вещей, выдаваемых за непреложную истину я не наблюдал ни в одной школьной дисциплине. Да, я знаю, то где-то в Москве стоит Институт Лирики Пушкина, в котором бородатые ученые мужи решают, что же хотел нам сказать автор той самой строчкой.

Но ведь это знание не является истиной в последней инстанции?

Или например тот же список литературы. Многие не читали ничего из него. Иногда я думаю, неужели не будет лучше, если человек хотя бы что-то прочитает, чем гонять его по "Преступлению и наказанию", пытаясь показать, какие там интересные характеры.

К слову, "Преступление и наказание" в школе вызывало у меня рвотный рефлекс. В 20 лет я сам взял эту книгу и перечитал ее. С удовольствием. Понравилась она мне или нет - другой вопрос,но процесс пошел значительно лучше, чем в десятом классе.

День Святого Патрика, а я сижу один в своем убогом жилище на самом краю цивилизации, трезвый, нищий и думаю о том, как было бы здорово, если бы можно было подружиться с шаровой молнией. Или завести ее, как кота.

Хрен их поймешь, молнии эти. Вроде бы человечество и самолеты сделало, и в космос потихоньку карабкается, и в Марианскую впадину спустилось, и Эверест покорило... Всякой фигней, в общем, занимается. А про шаровые молнии знает только то, что они есть. А что они, или кто - не знает. И, кажется, не очень-то и чешется узнать.

Вот завести такую, и ночью ходить не страшно. Она и дорогу осветит, и гопников отпугнет. Если хорошо надресировать, то и еду на ней готовить можно, и на электричестве экономить. Ну, и вообще.

Проспала полдня… Когда проснулась, мне мама говорит: "пользы от тебя спящей, конечно никакой, зато вреда меньше!

Выходишь на улицу-сверху дождь,под ногами снег.Сплошная слякоть.Серость.Люди торопятся куда-то,как обычно.Они весь год куда-то торопятся.Размеренная жизнь у них.

Начинается утро.Город просыпается,ты вроде бы тоже уже не спишь.Открываешь глаза.Одеваешься поспешно.Выходишь на улицу.Как будто солнце выключили.Черно-белый мир.В ушах наушники,руки в карманах.Быстро до автобуса,учеба,обратно.По лицу брызжет дождь.Вроде бы зима,а вроде уже весна.Все равно.Все так  ждут тепла.Солнца.Раздеться.А я не жду.Мне хорошо в недовесне.Когда мир потерял солнце.Когда волосы мокрые.Когда на сыро.Зачем же тепло на улице,если холод в душе?

только после просмотра "искупление" и, знаете, настроение именно такое.

Ах, влюбленный, что я могу тебе ответить?...
Да, она прекрасна. Она, как свет, то яркая, то мутная.. иногда она светит так, что режет глаза. А иногда затихает, рассеивается и ты ищешь ее, ищешь, ты пытаешься найти ее, твои попытки тщетны, но ты не теряешь надежды, ты теряешься в поисках луча света.
Ты готов забыть себя, лишь бы этот свет всегда был с тобой. Лишь бы изредка твои ресницы поблескивали в ее свете. лишь бы стопки старой бумаги отбрасывали тень от ее скудных лучей.
Ты любишь ее.
Я, наверное, никогда к этому не останусь равнодушной...) Я буду улыбаться, читая твои строки о ней.) Даже в те моменты, когда ты в отчаянии, когда ты берешься за голову своими длинными пальцами, что кажется, что ты вырвешь себе все волосы разом, в моей душе будет тепло. То тепло, которое даешь мне ты.) Тепло уверенности. Уверенности, что в этом продажном мире есть место для любви и настоящих чувств.

Спасибо тебе за твою любовь к ней.)