То чувство, когда тебе не с чем сравнивать. Любое действие кажется волшебным, любой хлопок взрывом, любая еда наивкуснейшей. Зевс и остальные не испытывали этого чувства, ибо они были умны. Они упивались своим превосходством над остальными людьми, им нравилось, что они называли их богами. Только Прометея не устраивал такой расклад вещей.
я написал шикарные слова о любви к скрипичной музыке..о её волшебстве, но мой трахнутый интернет решил, что нужно нахуй закрыть все вкладки.. вообщем, возьмите это от меня. послушайте,больше ничего не хочу..нахуй всё.
Фриц Крейслер, 1930-е – Ф. Крейслер. "Индийская песня" aluto – Haribote Tsumiki Josef Hassid, Ida Haendel – 08 Achron_ Hebrew Melody Oistrakh D./Oistrakh I. – Wieniawski Etude-Caprice n.2
тот самый кайф:
In The House Of Flies – Change Linkin Park – System AWOLNATION – Sail Modestep & Teddy Killerz – Inside My Head ft Ghetts Imagine Dragons – Radioactive Alex Clare – Relax My Beloved Saving Abel – Addicted The Cult – Painted On My Heart
Она шла, едва держась на ногах. Под каблуки то и дело подворачивались камни и ветки.
- За что, Ветер? – прошептала она, когда очередной порыв сильного ветра чуть не свалил ее с ног. – За что? Оставь меня в покое. Пока, прошу тебя, - ветер, будто вняв ее просьбе, успокоился. Она подняла голову. Деревья уже облетели, ничто не мешало видеть небо. Но она смотрела не на него.
- Решусь... – тихо сказала она, опуская голову.
Вот и подъезд. Она нажала кнопку вызова лифта. Двери с грохотом захлопнулись, и она, закрыв глаза, прислонилась к стене. Голова кружилась, перед глазами плавали странные радужные круги... Лифт дернулся и остановился. В открытые двери пахнуло мокрой лестничной клеткой. Она поднялась еще на пролет и посмотрела наверх. Замка не было. Она взобралась на чердак и вышла на крышу. Ветер нежно обнял ее парой потоков, сидящая на антенне ворона задумчиво на нее покосилась. Она подошла к краю крыши и посмотрела вниз. Голова снова закружилась, высота в девять этажей показалась пропастью.
Я давно заметила, что я наивная. Я настолько наивная, что совершенно спокойно могу пригласить домой совершенно незнакомого парня попить чаю. Причем дома у меня мы будем именно пить чай, с испеченным мною тортиком и печеницем. Честное слово, я не понимаю, почему нельзя пойти домой к кому бы то ни было, просто чтобы попить чаю, чтобы пообщаться... Иногда бывает очень одиноко и грустно и хочется с кем-нибудь поговорить, с кем-нибудь приятным, просто попить чаю и покормить кого-нибудь тортиком, может даже обнять. И только-то. Так неужели ради этого нельзя приехать в гости?
Я решила после прочтения какой-либо книги рисовать сюжет из неё. Думаю, было бы здорово смотреть на рисунки и вспоминать какой же всё таки была замечательная книга :з
У каждого из нас бывают моменты равнодушия. Когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. Тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.По собственному опыту знаю.
Просто нужно что-то менять. Я - главная причина, по которой ленюсь это сделать. Вместо того, чтобы быть лучше, мне легче стать хуже. Каждый пытается отрицать подобное, но внутри немного жжёт, потому что твой мозг ещё в состоянии понимать, что самообман - дерьмо, от которого стоит избавиться. Осознание того, что ты раб - первый шаг к свободе, кто-то сказал. Я - изначально способен свернуть горы до размера бейсбольного мяча и кинуть его за горизонт, а затем обернуться и поймать этот мяч с обратной стороны. Нужно работать над собой. Быть может сейчас это выглядит примитивным, только потому, что я сижу и пишу это здесь, в социальной сети, от которой не спорю - зависим. Просто я оставлю это здесь, чтобы кто-то понял меня. На самом деле мы сильнее и умнее, чем кажемся. Просто нужно совершенствовать себя внутри и очищаться от хлама.
Всегда забавляла фраза "я же люблюю тебя такой, какая ты есть". Особенно в совокупности с последующими действиями, а именно, постоянными попытками переделать-перекроить-переучить. Никто не идеален, это естественно. И чьи-то попытки вылепить из меня "человека" просто-напросто отталкивают. Нет, я могу уступить, даже подстроиться под человека в чём-то, но только при условии, если вижу ответные действия.
Устала от постоянных "туда не ходи, так не говори, это не слушай, не кури, не пей, друзья у тебя говно, перестань себя так вести, будь серьёзней, ах если бы не твои тараканы и бла-бла-бла".. А разве не всё вот это делает меня мной?
Так зачем кидаться подобными фразами, если на деле получается с точностью да наоборот? Ну или я просто ничерта не понимаю..
Маленький рассказ из жизни,найденный на просторах инета,просто поверг меня в шок. _________________________________________________________ Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус. Автобус начал свой путь, и через 20 минут был полностью забит людьми. Парень сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как
вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней
присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой
паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал: «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек
начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался
костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все
замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел
думать, что такое возможно… пожилая женщина, так нервно наступающая ему
на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого
внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал
стоя, на костылях,
У меня очень высокий дом, можно разглядеть вдалеке горы за городом, хотя я и живу почти в центре города. Это не только из-за моего дома, рядом тоже дома не высокие совсем, может только 9и этажные. Ну вернёмся к горам. Очень долгое врем, в детстве, я любила их. Любила смотреть на них, на них очень красиво ложился дым заводов. Я пыталась их не раз рисовать. Это было прекрасно. Так как я была мала я не спрашивала, что это за горы и зачем они стоят так близко к городу, я просто наблюдала. Но где-то лет 5 назад я выехала за город, по дороге вблизи к этим горам. У меня даже в мыслях не было, что я их увижу. Проезжая по дороге, так как было лето окна в машине были открыты, и я почувствовала вонь, ужасную вонь, коротая, казалась, разъедала мой нос внутри. Спросив у родителей, что это за запах, они ответили, что это горы, мусорные горы. Лучше бы я не знала правду.
в детстве у меня были взрослые друзья нерусские. им было 25 и более. а я училась тогда в 3-4 классе.
моя двоюродная сестра общалась с одним из них. они хотели пожениться. пока что - более/менее жили вместе (позже выясниться, что за пределами россии у него жена-дети. как всегда, короче)
я-наивный ребенок. тоже хотела выйти за его брата. за сашу (помню имя даже. жуть какая)
однажды вечерком... был вроде апрель. пасха только прошла. задержались мы у них. я, настя и катя (сестра насти родная. моя двоюродная)
друг насти предложил нас подвезти. мы согласились (меня никто не спросил, хотя я и так была "за" покататься на машинке :з )
мой дом был ближе всех, но эти хачи друзья сделали круг. сначала отвезли настю и катю.
как только мы отъехали от их дома я поняла - что-то не так.
Бывают такие моменты, когда я чувствую себя таким несчастным и ненужным, что всё кажется равнодушным. Хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. Хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. Больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. И именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одиноко по сути. И хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.
Тишина. Он сидит, хмурит брови, молчит, смотрит на меня. Злится, у него напряжены скулы. Очень сильно злится. А мне хочется провалиться под землю от его взгляда, от тишины. Сижу, царапаю руки, смотрю в пол. Хочется заорать: "Ну скажи ты что-нибудь!! Скажи!! Наори на меня, чтобы я заплакала. Не молчи!" Молчание убивает. Ком в горле. Еще пять секунд и я заору на него от безысходности. Встает, уходит в прихожую, надевает куртку, ботинки. Смотрю на него. Молчим. Берет маркер, пишет в блокноте для записок: "У меня нет доступа в твой мир." Стою и смотрю на него. Молчу. Хлопает дверью.
Разбила зеркало, порезала руку, Выпила успокоительное. Приветствую вас, антидепрессанты. Вчера было прощеное воскресенье, говорите? У кого-то оно было не прощеное. Ненавижу себя за это.
