Нет в этом мире особенных людей. Все, что говорится, было сказано до нас. Все, что можно почувствовать, мог ощутить каждый. И не смотря на это, люди так любят считать себя непохожими на всех. Но ведь биологу не обязательно изучать весь лес, чтобы узнать строение одной березы. Все мы одинаковы. Лишь паразиты внутри нас могут немного отличаться.
За окном зима, снег. А уже давно хочется тепла, весны и любви. Погода гормоны не обманет. Они играют ещё с начала марта. Но погода....погода всё обламывает. Хочется уже скинуть эту так ненавистную зимнюю одежду и одеть лёгкую курточку, футболку, джинсы и конечно же самые любимые новые кеды. Собраться вместе с друзьями навстречу новым приключениям на свои пятые точки. Новые знакомства, сумашествия, рок-концерты..Весна, приходи скорее. Мне тебя не хватает.
Стрелка спидометра медленно преодолела отметку в 100 километров. Звук идеально работающего мотора обгонял мотоцикл. Человек в шлеме сосредоточенно смотрел на уходящее вперёд дорожное полотно. Пунктирная разметка сливалась в одну линию, мимо с бешеной скоростью пролетали деревья.
Адреналин действовал как наркотик, будоража сознание и захватывая дух. Казалось ещё немного и кровь закипит. Это было то состояние, когда ты чувствуешь идущую следом смерть, и понимаешь, что любая твоя ошибка безоговорочно отправит тебя прямиком в закрытый гроб. Но одновременно и осознаешь, что с тобой ничего не может случиться. Ты просто это знаешь, и это не требует никаких объяснений. Мыслями человек был далеко от самого себя. Его ум напряженно работал, рассчитывая будущее, заглядывая туда, куда невозможно попасть. В тоже время он был и прямо здесь, наблюдая за собой со стороны и контролируя каждое мгновение любое внешнее изменение. Это было то состояние, достигая которое ты рискуешь всем, но понимаешь что оно того стоило. Ты – наркоман, и ты знаешь это.
Мы должны быть мертвы, но дышим.
Черт возьми, и мы будем дышать.
Чей-то крик сквозь туман услышим,
И провалимся в бездну опять.
Сколько пережито лишений,
Сколько ран на телах и душах,
И заклинившее мышление -
В подсознании, как отдушина.
Зачем? Зачем вам это пафос и внимание,
Зачем вам грязный свет от тусклых ламп?
Зачем вы тратите свое существование,
И ставите на жизни мертвый штамп?
Зачем вам эти лживые улыбки
И грубые противные слова?
Зачем мы постоянно делаем ошибки,
От нерешения которых часто болит голова?
Зачем вам столько ненависти, злобы?
Вы ведь и так уже сыты ими по горло.
Зачем вам "деградировать в амебы"
Или показывать свою тупую гордость?
Зачем вы обещаете любить?
А сами изменяете направо и налево.
Зачем вы вынуждаете убить,
Того кем вы уже переболели?
Я сегодня окончательно и бесповоротно убедил сам себя, что я - фатальный неудачник. Мой мозг не работает так, как мне нужно. Мои знания и умения подводят меня в момент своей максимальной необходимости. Я так и не научился делать то, что умные люди называют carpe diem. Жизнь свистящим поездом проносится мимо меня, обдавая меня клубами пыли. На моей станции остановки нет. Перрон не готов принимать пассажиров, мне необходим капитальный ремонт.
Большинство людей верят,что после смерти обязательно что то есть.
Одни в реинкарнацию,другие в рай и ад.Но как же страшно осознавать,что жизнь всего одна.Что возможно завтра ты будешь гнить в деревянной коробке или гореть в печи,и ничего дальше нет.
Ничего не будет.
Да и акварелька тоже, я в детстве все время ела "Медовую" :D
А вот что такое хобби? И как понять, что что-то - твое...
Эээх, куча бредовых вопросов и пока ни одного ответа.
Но это не так важно, ведь главное - хорошее настроение, а я скоро буду пахнуть ирисом и иланг-илангом :D
Всем всего самого-самого)))
Может пора вниз?
Там где ты дышишь телом.
Брось свой пустой лист.
Твари не ходят в белом.
И снова здравствуйте, моя любимая Шизофрения.
Да, печально улыбаюсь.. и что? Да, снова грустно. Ха! Что за глупости ты спрашиваешь?! Нет, не одиноко. Ни капельки. :)
У меня... слезы?! Рассмешила. Врешь. Быть может соринка в глаз попала. Это не столь важно...
Спасибо, что забежала на огонек, Шизофрения. Ты выбираешь нужное время, когда больше всего нужна. Поговорить не с кем?! Конечно есть, да только не могу словами рассказать, то что ты и так чувствуешь и видишь.
Хватит это повторять!Да, черт возьми мне одиноко! Безумно. До боли, до криков, до слез, до бессоных ночей, до бесконечных мыслей... И да, ты правильно беспокоишься - я начинаю к этому привыкать.
В делах сердечных, как в квадратном уравнении – всегда есть два способа. Первый - это дискриминант, самый легкий, но долгий способ. Второй – это теорема Виета, придется подумать, но все же будет быстрее. Хотя бывает и так, что решений и вовсе нет.
странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может быть, давно уже мимо пробежал, да сам того не знаешь, не заметил, когда это произошло. Так никогда и не узнаешь. Поэтому бежишь дальше...
до конца марта чуть больше недели, а весны все нет и нет. вокруг лед, снег и мороз стучит по ушам. интересно, это я хандрой реагирую на погоду, или она ведется на мое настроение? хотя.. может просто авитаминоз..
как-то все.. вроде бы ровно, но не устраивает. а что поменять? мозг? - проблемно, этот орган еще не пересаживают. остальное еще проблемнее.
хм.. как-то само собой так получилось, что это место стало моей плакальней. друзьям говорю немного, в подушку не плачу - а тут норм. вроде и наболтал чего-то, выговорился, а вроде бы никто ничего и не знает. спасибо анонимности за это.
сегодня вот что-то снова накатило на задушевные разговоры с клавишами. а все с чего? да хбз! неудовлетворенность во всем и афигенский невесенний холод, что за окном, что внутри. снова приступы хотения собаки, прогулок по страницам друзей и знакомых - как результат - отвращение к своей внешности. да почему ж я не могу себя полюбить-то??! вроде как это дело простое, но на практике, ох, как сложно. не любится и все тут. и пресс есть - но, блин, сверху утеплитель прикрывает мои кубики.. и вроде бы не совсем страшная, но эти подростковые прысчики молодят и молодят, что с ними не делай.
нытье, нытье, грустяшные песни и агроменное хотение шоколадного мороженого... то ли пмс, то ли хандра, то ли авитаминоз...
