1 вариант

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

Как же давно я забыла это чувство.В детстве я любила заходить в пустующую комнату мамы,и просто часами перебирать её вещи,вдыхать её запах.Она так часто уезжала.И так редко была рядом.Не думала,что еще когда-нибудь оживет во мне подобное ощущение.Мы редко пересекаемся,редко разговариваем,потому как обе всегда заняты.Но её это постоянное: "Дочь,ты не хочешь яблочка?Не хочешь?Нет,ты хочешь." Этого почему-то катастрофически не хватает.И как я буду без неё жить?..Просто присутствие мамы будто  оживляет нашу обычно спокойную огромную квартиру.Её звонкий голос и быстрые,суетливые шаги будто разбавляют серые однотипные будни яркими красками.Я и не замечала этого в обычное время.А теперь поняла.Да нет же,я всегда это знала.Мама-пример для подражания.Её сила духа,невероятное мужество и целеустремленность-вот то,что я хочу перенять у этого человека.Она лучшая.Но когда она вернется,я просто скажу:"Привет,мам.Да нет,не скучала.Да,мам,я покушала." Мам,возвращайся поскорей.

Для меня кит -
самое чистое существо, самое доброе. Первая ассоциация с китом у
меня, это беззащитность. Вроде бы такой большой и тяжелый, а совсем не может
постоять за себя перед таким жестоким животным, как человек. 

Довольно яркие сны были сегодня.

Все описывать не буду т.к начал уже забывать, но есть пара моментов которые я помню четко.

1) Я нахожусь в комнате (в зале) и лежу на кровати. Заходит мой дед и будит меня, после чего я встаю и иду к выходу из комнаты. У меня появляется такое чувство будто я нихрена не проснулся и все вокруг сон, и я пытаюсь снова проснуться. Перед глазами все мутнеет и я вижу свой шкаф в своей комнате. Под глаза будто песок насыпали и сильно тянет в сон, и я решил снова заснуть. Я снова оказался в том сне, в том же зале. Это был первый сон.

2) Второй сон я запомнил намного лучше. Я помню как шел куда-то вместе с моими друзьями М и А. Мы были в городе, погода довольно пасмурная. Тут мы увидели машину, почему-то решили что она наша и залезли в неё. Следом за нами в неё залезли какие то дебилы и долго не выходили из неё. Потом все уставились в окно и увидели там странную, полную тетку. Все решили что она из полиции, дебилы резко выскочили из машины и убежали. Дальше мы ехали на этой машине очень долго и медленно. Оказалось что машина с мех.коробкой передач и мы все это время ехали на первой скорости. Я долго пытался нажать на сцепление, но почему то не мог его найти ногами и заглянуть под турбину тоже не мог. В этом сне я тоже пытался проснуться, но ничего не вышло. Перед глазами картинка будто распалась на маленькие пазлы, но я не проснулся.

Ко всему, что изложено ниже, я не причастна.

Как часто вы спорите? 

Как же надоел уже этот снег - грязный, мокрый - он теперь совсем не приносит радости. Я соскучилась по солнышку. По тому, которое дарит тепло и пробуждает ото сна природу. Хочется снять наконец зимнее пальто и одеть юбку и каблуки и легко идти навстречу тёплому ветру и солнечным лучам.

Но пока я лишь иду вдоль грязных сугробов и по мерзкой слякоти. А на небе "сплошная облачность".

Иногда мне кажется, что если я и дальше буду отключать телефон или говорить, что "сегодня у меня болит голова/живот/нога/душа", я растеряю всех знакомых, или как там... друзей? Не понимаю, почему я вообще об этом задумалась, в любом случае мне все равно. 

Иногда мне кажется, что я умерла. Самое страшное, когда мы изучали на литературе повесть про чайку Джонатана Ливингстона, я на мгновение подумала, что будь я чайкой, никогда бы не хотела летать, даже не хотела бы хотеть летать. 

Все, чего я жду, это аккуратно/небрежно запечатанного конверта с письмом, написанным идеальным/неуклюжим почерком от самой милой девочки. Ей можно вывернуться наизнанку, ведь она всегда будет где-то далеко.

Мне всё чаще хочется обнимать маму. Это значит, я стала слишком уязвимой. 

Я все время думаю, почему этот мудак решил, что имеет право так поступать. Чем лучше та девочка? 

Иногда мне кажется, что бабочки в животе, которые обязаны существовать у любого нормально подростка хотя бы гребаной весной, не прилетят. Никогда.

Закончилась последняя банка сгущенки. Сейчас меня начнет тошнить. 

Больше всего на свете я хочу, чтобы у меня был друг.

Есть у нас в классе человек, (хотя мне таковым считать его крайне трудно) который идет на залотую медаль, и, притом, умудрился утратить свой человеческий облик в погоне за фальшивым золотом. Мало того,что он никогда никому ничего не подсказывает, не дает решебник на контрольной и даже не позволяет сфоткать на перемене, не делится учебниками, откашивает от своих обязанностей дежурного и подлизывает учителям, он решил окончательно отбиться от коллектива, поставив под угрозу наш побег с Экологии.

Сама училка неоднократно заходила в класс и с тяжелым вздохом спрашивала "11-а, ну и почему вы не ушли с моего урока?". Дальше - больше. В понедельник она где-то задержалась на 15 минут, ну и у нас сработал закон студента. Только мы вышли, она идет нам навстречу. Она наорала, и сказала, чтоб мы валили в начале перемены, тогда к нам и к ней не будет никаких вопросов. 

за всякие нарушения всяких правил. такие дела. так что идите нахуй, уважаемые анонимы.

Мои мысли кажутся мне гениальными и индивидуальными,но стоит мне их выпустить наружу,как они превращаются во что-то бесформенное и полностью лишённое смысла.

Вы изменяли? Своей половинке, той, которая с вами, уже несколько  лет делит дом и кровать,  строит мысли и
планы на будущее, представляет вашу свадьбу. Изменяли?

Я - да. 

Очень понравилась недавно прочитанная мысль - "Человек никогда не осознает одиночества, пока не потеряет самого близкого человека" (с).
Заставило задуматься, а ведь правда, многие считают себя одинокими, но не знают причину этого, и, возможно, даже не догадываются, что потерянный человек был тем самым, которого их подсознание считало самым близким.
А еще очень интересным кажется тот факт, что часть людей считает себя одиноким, но при этом общаются с множеством людей... неужели такое возможно?.. По-моему, это ошибка в понятиях, навеянная модой и прочим.
Лично я не хочу одиночества, я испытал его множество раз и моё сознание отрицает возможность повторения. Поэтому, я никогда не ухожу сам от людей, я не могу себе этого позволить. Возможно, от этого потери кажутся еще более больными и неожиданными.

Кто-то конечно скажет, что мир огромен и всегда найдутся новые люди для общения, но это как в поговорке про друзей и знакомых. Я выбираю друзей, пусть их немного, но я всегда рад общению с ними.
Добра Вам и отсутствия одиночества, люди.