эй, слышишь, мне тебя так не хватает
и здесь, в глуши большой сети
меня, увы, никто не понимает
одной мне стало тяжело грести..
Адреналин
Без анестезии
Пускает по венам жидкий азот
С примесью крови
Одно большое сердце
Я не боюсь, просто голос дрожит.
В голове нет мыслей о будущем.
Лишь вопрос: "Где будет следующий поворот?"
Вокруг крутятся события
А остаюсь инертной
Лишь бы не упасть
Лишь бы удержаться на изначальном...
Вот он - еле заметный проблеск
Тропа уже и уже с каждым разом.
И вариантов все меньше
И с каждым шагом вероятность ошибки все больше...
И в конце остается лишь узкая ниточка.
Ты помогаешь взобраться другому и остаешься позади,
А пытаясь взобраться первым - легко обрываешь ее.
Тот, кого ты обогнал, мог подать тебе руку.
Он просто не смог бы сделать иначе.
Потому что это ты сам...
Забудем о том, что жизнь заканчивается
Запишем то, что она не может быть вечной.
И тебя могут оборвать на середине фразы...
Обычно, все только после этого
Задумываются - а что же они сказали?
А пока у тебя есть жидкий азот
Текущий по венам, с примесью крови.
Мы заперты внутри песочных часов,
Наглухо закрыты двери наружу.
Мы их сами забили, закрыли засов.
Печать наложили, забыли...
И пеняем вдвоем на жестоких богов
Что безбожно нас тут заточили...
Давно я не возвращался сюда...
Март, Украина, Черновцы... Долбанный снегопад, милая девушка Настя, отпуск... Как я там оказался!? Два месяца назад я бы не нашел этот город на карте, зато побывал на приеме у гинеколога (!), писал на запотевших окнах троллейбуса слово "ХУЙ", курил много травы и ходил слушать выступавшего каждый полдень с городской ратуши старика с дудкой, встречал весеннее равноденствие при минус 20, выкапывал застрявший в метель где-то на полпути в Киев микроавтобус...
Весна безумно радует: болтаюсь без цели по Городу и любуюсь ножками, что постепенно выползают из-под юбок. Завел себе друга - медведку по имени Бобик. Нашел его, 8 сантиметрового монстра, у себя в подъезде, в центре огромного мегаполиса. Принес домой, посадил в баночку, насыпал земли, побросал ему туда огурцов, зелени и мошек. Оказывается они и правда умеют летать, либо хорошие скалолазы - на третью ночь Бобик исчез... Хорошо, что я один живу.
П.С. Я посадил дерево. Распечатал на цветном принтере фото цветущего мендаля и посадил на перегородку у монитора в офисе
Вот сегодня завела беседу с одним человеком, о религии и Боге. Вышло все случайно, но не в этом дело.
Я вот верю, верю в Бога, того самого "человека на небе". Да верю потому что учили, потому что крестили, и все такое. В церкви я правда не бываю, ибо церковь убивает веру. Но не в этом вся суть, я вот верю, и не понимаю как жить без веры.
Ну мне вот интересно, ну как жить. зная что ни за гранью, ни там, где то на "небесах" никого нет?
твоя кожа нездорово-землистого цвета,
в венах кровь - как вишнёвый сироп.
слишком много вопросов к тебе без овета..
стоп!
столько лет без намёка на кому - похвально,
только видно, как ты изнутри гниёшь..
но роль играешь свою идеально..
и врёшь.
твои приступы всё чаще пугают прохожих,
посмотри, как они ускоряют шаг..
среди них на тебя уже нет похожих.
вот так.
Воспоминания снова снова.Ты постоянно меня половинишь.Через наши съехавшие крыши, мы себя отделяем от мира. Ступая,ломая ноги, прыгая с седьмого этажа пятиэтажки, переступая все наши пороги, вдыхая трудно затяжки. Моя душа на распашку,проникая в твой запах рубашки, по коже часто были мурашки,когда видела имя своё на бумажке.
Короткий урок психологии:
Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя.
На протяжении всего дня в голову только и делают, что залетают отличные идеи для поста. Удачные сочетания слов, построение самого рассуждения, которое, кстати, наделено крепкой смысловой оболочкой да и вообще, гениальные темы для обсуждения. Эти идеи терроризируют утром и днем, но вечером, когда я включаю компьютер и хочу напечатать нормальный текст, мозг просто пустеет.
Где идеи?
В недалеком прошлом.
И приходится либо выжимать из себя последние силы на хороший пост, либо писать всякий бред типа этого.
Блокнот, что ли, завести?
Меня охватил страх... тело оцепенело, руки, ноги перестали слушаться. Сижу на кровати, смотрю на луну и меня охватывает первобытный страх. Страх за будущее. А потом мне стало стыдно.
Так стыдно мне ещё никогда не было. Как я могу наступать на те же грабли? Как я могу не находить время позвонить последнему своему родному человеку на этой земле? "У меня мало времени..." "Я сейчас не могу говорить..." "Всё нормально, я потом позвоню..."И вот вчера я вдруг представила, что никакого "потом" нет.
Парнишка лет восьми сидит за последней партой и пытается себя развеселить.
Через время учитель это заметит и мальчик уйдет домой с "двойкой".
Учителю невдомёк что ученик способен блестящее ответить на вопрос.
Дома его будут ждать крики и нотации.
Никого не интересует почему так вышло.
Не важно что ребёнку было просто не интересно.
Обнаженная девушка(парень) на пляже.
-Как так можно?! Прикройтесь
А ведь право выбора никто не отменял.
Но так ведь"Правильней"
Молодая девушка с малышом за ручку гуляют по улице.
..-Как таких земля носит?
..-15 лет!Им бы только ноги раздвигать
..-Небось еще и "папашки нет"!
..-Пойдем,мне уж домой пора,да и мама скоро придет-держа за палец уводит ребенка..
Бесконечно
В последнее время так странно стало ощущать какую-то отчужденность что ли.. Поначалу кажется, будто ничего необычного не происходит: люди - как люди, со своими плохими настроениями, ценностями или привычками. И вроде модно это - отвечать на все происходящее простым игнором. Но такое впечатление, что это пофигисткое отношение не просто очередная попытка самоутвердиться в обществе или скрыть свои истинные чувства и эмоции, а именно стиль жизни, отношение ко всему...
Порой боишься уже даже сказать что-то, или рассказать, потому что как будто заранее знаешь, блять, что тебя пошлют далеко и надолго. Я не понимаю, это вот правда стало модно или просто кто-то распространил эту вселенскую идею, а другие, как стадо баранов, подхватили ее??
Или вот взять Москву. Опять-таки, вроде бы столица, вроде бы просто переселена разношерстным народом, а полноигнорство просто зашкаливает, черт возьми. Один мой знакомый из Воронежа говорит, что столица - это мертвый город и что если заселить Чернобыль москвичами, то будет просто полноценное кладбище: все настолько хмурые, злые и равнодушные, что впору ожившим мертвецам или зомби. =.=
Ну, в общем, это я все к чему? К тому, что надо бы перестать быть такими. Это глупо. Я не верю, что никто потом не садится когда-нибудь тихим одиноким вечером и не задумывается хоть разок о чем-нибудь...
Впервые чувство ревности приходит к нам в раннем детстве. Основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание матери.
Например, если в семье родится второй ребенок, старший будет отчаянно ревновать. Потому что теперь вся любовь и внимание матери, как ему кажется, достается младшему.
Зелье ревности варится из двух основных ингредиентов: это страх и гнев.
Удивительная вещь, люди боялись конца света, хотя многие из них верили в рай и подобные посмертные прикольные места с холодным пивом и девственницами.
Люди и по сей день так делают. Я имею в виду, боятся. При этом не перестают жаловаться, как же им плохо и тяжело жить. Вроде бы смерть, особенно при убеждении, что после нее идет более крутая жизнь или даже перерождение, выход. А почему нет. Но ее все равно боятся.
Дело в инстинктах, а если конкретнее, в том самом, самосохранения. Видимо, природой в нас заложено, что задача человека прожить максимально долго. И с этим бороться очень трудно.
Но есть одно но. Ведь со временем люди научились жить в мире с теми поведенческими неизбежностями.
Мы способны сдерживать себя, не бросаясь на первого попавшегося человека, с целью продолжить свой род. Мы можем потерпеть и не идти спать ночью, хоть и хочется. И, вероятно, в ближайшем будущем точно так же будет побежден подсознательный страх смерти.
Парадоксальная вещь. Люди напридумывали кучу оправданий и причин, почему умирать - не так уж плохо, медики сделали все возможное, чтобы это было еще и не больно. Сколько народу жалуются на жизнь и даже справедливо жалуются. Но вот умирать боятся все.
Вчера были в театре с любимым человеком. Он шёл туда с непоколебимой верой, что театр есть зло, я - со жгучим желанием доказать обратное. По дороге перебирала в голове плюсы этого вида искусства.
Вряд ли сейчас найдётся много людей, которые часто посещают театры. Вот я, честно говоря, театр обожаю, но бываю стабильно 2-3 раза в год. Однако каждый раз запоминается очень-очень надолго; даже не сам сюжет пьесы, сколько действия актёров и те чувства и эмоции, которые они смогли нам подарить.
В голове вертится фраза, что театральное представление никогда не повторяется. То есть, мы не можем дважды увидеть одно и то же действие, всегда будет что-то по-другому: настроение актёра...точка. Настроение актёра - главное, что управляет ходом пьесы и зрителями. Но ведь оно не всегда бывает самым радужным.
Однако я всего один раз попала на не очень хорошую постановку ("Гранатовый браслет" по Куприну).Остальные все: "Эти свободные бабочки", "Грушенька", "Дракула" и т.д. - были безупречны. Значит ли это, что у российских актёров всегда хорошее настроение?
Если мы потеряли свою душевную оболочку или нам не в пору та шкура, которую на нас напялило общество, мы превращаемся в калеку, но пытаемся это скрыть. И когда мы так поступаем, то жизнь съёживается, и расплачиваться за это приходится очень дорогой ценой.
И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека — может.
