Знаете, на самом деле очень важно знать, что есть тот, кто ждет тебя по-настоящему, просто так. 

Почти все люди вас окружающие, воспринимают вас так, словно вы – свершившийся факт в их биографии, неотъемлемая часть их жизни. Они ожидают дружеского приветствия, полного одобрения, поддержки в трудную минуту. И абсолютно никому нет дела до того, что тоска и меланхолия жгут свои узоры на душе, что еще чуть-чуть и совсем предел. Никому нет дела, да и вы не хотите засорять чужой эфир своим повседневным мусором. Именно мусором, иначе не назвать, потому что у каждого своя трагедия, а ваша лишь фоновый шум, настолько незначительный, что и внимания то не достоин. 

Это я не потому что обижена, или что-то еще. Нет. Мне просто надоело ждать какого-то здравого смысла от людей, меня окружающих. Я ведь как собака - привязываюсь не к местам, а к людям. А они пинают, и еще говорят, что мне во благо. 

Все это к тому, что мне надоело оправдывать чужие поступки, прощать, понимать. Я примеряла на себя столько чужих шкур, что про свою забыла. И если уж все менять, то начинать надо с себя. Поэтому я со спокойной душой отпускаю и посылаю все и всех нахуй.

Нет ничего хуже, чем когда тебя сравнивают с другими. Поймите же, я не могу то, что могут они, а они не могут то, что могу я. И не надо концентрировать внимание лишь на первом аспекте. Я не хуже их, они не хуже меня. Просто мы разные, у нас разное представление о мире и разные навыки. Я - это я, они - это они. Не больше ни меньше.
Накипело

  Если сегодня не пойдет дождь, я перестану тебе верить. Твои прогнозы заставляли улыбаться..меня, ведь ты это делаешь крайне редко. "Сегодня вечером пойдёт дождь, перестанет дуть ветер, всё обязательно будет хорошо" - наверное, я теперь буду каждый день просыпаться с этим. Мне подарили тебя в награду или наказание, чтобы полюбить или возненавидеть, чтобы радоваться или страдать... Нет, мне тебя не дарили. Взгляд в пол пристально туманными глазами, а мне не даёт покоя то, о чем ты думаешь.

Снято много документальных фильмов, телевизионных передач,
да и книг написано  тьма тьмущая  о людях с пара нормальными способностями, заглядывающие:
в будущее, в прошлое, и бог знает еще куда. Доказательств, в том числе
 личных предостаточно, чтобы  верить во всю эту чертовщину. Меня больше
интересует, влияние знания своего будущего, может ли оно меняться в течение
жизни? И можно ли его вообще знать?  Т

Тихое спокойное дыхание сбилось. Открыла глаза. Опять он. Завис в воздухе, смотрит не на меня, а сквозь. Каждую ночь он приходит. Он, мужчина, который не пишет прозы. Ангел? Демон? Раньше было страшно, теперь нет. Привыкла, да и чувствовать его научилась. Я понимаю, что он тут, когда в горле появляются мурашки, нет, не слезы, не ком. Мурашки. Приятное, но странное ощущение. Чувствую тепло. Мягкий свет исходит... Может помешалась? Уже ведь даже не важно.
Просто останься.

Литература - это прекрасный предмет.

Наш учитель, наш учебник даёт мне столько нового! На каждом уроке я делаю для себя выводы. Из произведений выявляю уроки, проблемы.

Это развивает. Очень. 

Мое обещание,очередной забавный случай из жизни,из моей скудной жизни...

Дело было вечером,делать было нечего,была у меня девушка,замечательная такая(как мне казалось),

розовые очки,любовь,ну все понимают.Из за этих вот очков,очень много проблем, у всех,я и не исключение.

Но как говорится " что не делается, все к лучшему" - тут я согласен.

Рассаживайтесь  в круг анонимы,сейчас вам Добрый А, расскажет очередную хуету...

(история не про ваниль и сопли)

когда была по младше все время писала... даже начинала пару книг... если можно считать исписанную( на половину) 96 листовую тетрадь книгой, а с учетом моего крохотного почерка, это было довольно таки много, и внушительно потому как писала я в каждой клеточке). знакомые ругали меня за то, что слишком мелко пишу, поэтому мне приходилось им читать вслух, помню пару раз оставались в школе после уроков, когда народу считай и не было, усаживались недалеко от лестницы, и я читала. оратор из меня фиговый), но истории мои нравились, могли ворчать из-за того что я долгое время не писала дальше, мне просто не приходило ничего толкового в голову, а ерунду мне писать не хотелось... мне хоть и было приятно что им интересна моя писанина, но я не воспринимала это всерьез, потому как больше думала что это из вежливости, с другой стороны, зачем они тогда так настаивали на продолжении?...

Можете считать меня дураком, который нагло врёт, но я думаю, что маленькие радости жизни - самое лучшее, что с нами может случиться

  Ртуть лекарства от

Ехала утром на работу и в машрутке слушала радио. Прослушав новости, я впервые на собственных ощущениях вникла в суть фразы "Одна смерть - трагедия, сотня - уже статистика". Печально, но так оно и есть. Примером могут служить мои рассуждения по поводу двух случаев.

Я так боюсь не успеть. 

Всё может измениться в любой час, в любую минуту, а я не узнаю. Я так не хочу опоздать!

Как же волнительно и странно. 

Мне требуется всего 3 года, минимум - 1,5 - 2. Иначе всё. 

Как же я переживаю..

Режим ожидания убивает. 

Хочу бросить всё, и сорваться прямо сейчас, но увы. 

Время.. Ты причиняешь боль, но я в тебе так нуждаюсь!

Я любила человека и доверяла ему ровно 20 месяцев. А сегодня мы расстались. И выяснилось, что он врал мне всё это время. Но, сука, как же убедительно он врал! Я больше не верю людям. Ну в жопу. Так больно мне не было еще никогда.

хорошо бы научиться не сожалеть. О сказанном... сделанном..или не сделанном.. Почему то если что то радует или приносит удовольствие, то частенько после этого приходит совесть которая начинает тебя грызть. а потом еще может нагрянуть и разочарование которое просто добивает. и что же делать если уже "не отвертеться"? если ты увяз или повязан обещаниями или обязательствами. как хорошо не сожалеть о сделанном... или не сделанном...

Привет тебе, Некто, я снова с тобой!

На улице о стену бьется прибой,

В открытые окна брызги летят, 

Звук волн вперемешку с писком котят...

Давно я в доме своем не одна,