Закономерности бывают разные. То ли смена времен года, то ли случайные наблюдения. 

Совсем недавно, навалились на меня проблемы, так сказать личного характера. 

Тут же прибежало "черное" настроение. А за ним и вереница других проблем, начиная от беспричинных слез, заканчивая апатией, слабостью и нежеланием выходить из дома. 

Взяв из последних сил себя за чуб, вытаскиваю себя из пучины мрака. Тренировки, прогулки по свежему воздуху, в общем через силу натягиваю на себя улыбку. 

Из всего этого, вывела закономерности. 

Плохое настроение - жди беды. 

Ходить с опущенной головой

Последний раз я вел блог-дневник в свои 15 лет, то бишь практически 6 лет назад. 
Думаю это можно назвать деградацией.
Деградация, с работы уволился, девушка ушла из универа прогнали в армию не берут, мать пилит, друзей бросил, хобби забросил... Все что я всю сознательную жизнь достигал ушло, вытекло как вода через разбитый сосуд. 

Но вспоминая нетленные слова "Ты предельно неформален, полный нонконформист, а то что в заднице так это потому что совершенный такой!"

*И да, мой блог это просто поток мыслей, я не утруждаю себя созданием логической цепочки*

Так вот, Вы, сильные духом, кто дочитал пост практически до конца, ответьте мне, почему вы тут? Скажу почему я тут. Я в стадии обновления жизни, смена жизненного пути и на данном этапе я одинок и мне хотелось бы с кем то делиться мыслями.

Всем лучи добра :)

Сегодня у тебя есть всё- завтра ничего.

В Питере солнечно.

Около нашего общежития с деревьев обрубили ветки,чтобы они не задевали провода. Веток получилось много. Их свалили под деревьями и, естественно, не убрали. Через некоторое время там стали тусоваться бомжи. Рядом с общежитием так же находится детская площадка, где каждый день играет малышня.

Так вот...приспичило мне сегодня купить что-то к чаю. Дорога к пятере лежит как раз через эту кучу веток. Так вот... Иду я, иду...и слышу.

-Ну ты понимаешь! Три в кубе...Это три...умножить на три и ещё на три!-говорит бомж одному малому, который находится на безопасном расстоянии(метра 3 от него)

-Неа...

-Ну, вот смотри....у нас три ветки(бомж берет ветки)! Три ветки на три -это три ветки, три ветки..и три ветки!

Я уже прошла тот участок, где их было хорошо слышно, и  не стала вникать в разговор, но было интересно. А папаша малого стоял рядом и спокойно потягивал пиво.

Так что..Вот такие они, питерские бомжи...

Вот поймал себя на мысли, что не могу радоваться жизни так, как раньше. Ну, как поймал, признался себе в этом. Я понял это раньше, просто не мог согласиться с этим, не хотел. 

Как так? - спросите вы - молодой парень, здоровый, все есть, а жизни радоваться не может. Странные вещи происходят, я никогда не думал, что это произойдет со мной. Так всегда, пока сам не столкнешься, думаешь, что это все где-то там, а с тобой не случится. А это ведь жизнь, настоящая, виртуальная, реальная и не очень, но жизнь ведь, такая одинаковая, схожая, а у каждого ведь своя.

История случилась со мной лет 10  назад,но я почему то вспомнил об этом сейчас....
Я сидел на лавочки и ждал друга, на против сидели две бабушки и разговаривали о том что вводят новые паспорта в виде чипа под кожу.И что одной их знакомой женщине ввели этот чип. Так этой женщиной стали управлять(наверно кровавая ФСбня), она пыталась сопротивляться,ходила в церковь!!! батюшка пытался ее "спасти" сказал что злой дух овладел ей. Потом выяснилось ч то коварное правительство не хотело отпускать ее и даже церковь не помогла. в итоге эта женщина умерла.Они еще долго рассказывали о заговоре,что из нас хотят сделать рабов и что надо нанести контр удар этим буржуям... но вдруг пришел мой друг и видно они решили,что их могут подслушать  и удалились по своим квартирам.

 Мне одному кажется странным, что тех бабушек я больше не видел,хотя бывал там еще много раз?

Все хотят быть, как Бонни и Клайд, вдвоём.
Покрасть, сбежать на остров необитаемый.
А я буду твоим бунтарём.
И мы вместе с тобою взлетаем. 

Я сяду на тебя изящной попкой.
Ритмично двигаясь, то вверх, то вниз.
Я буду делать это ловко.
Ну а в конце, получишь ты сюрприз.

Потом, тебя я нежно приласкаю.
Ну а потом, я встану на колени.
Виляя попкой, тебя я завлекаю.
Знаешь, я всегда мечтала о таком джентльмене .

Здравствуй Ван Гог.

Картину писал с меня?

Камин, да все так же у ног.

Закрыл я руками глаза.

Большой деревянный стул,

Паркетом застелен пол.

Я также безмерно глуп, 

Что даже продал свой стол.

Кредитов набрал, олень.

Жена от меня ушла.

Депрессия - вот моя тень.

И злость на себя вдруг пришла. 

Как вышло, скажи мне Ван Гог?

Зачем так несчастлив я?

И мой несуразный слог,

Подводит к скамье меня. 

Ну что ты молчишь, Ван Гог?

Ах, да, ты можешь только смотреть.

Кривится в слезах мой рот.

Ну сколько, скажи мне терпеть?

Эх. Да наладится все, Ван Гог!

Не зря на стене висишь.

Спасибо мой друг, помог.

Хоть ты только слушаешь и молчишь...

Люди рождаются  в разных условиях, кто-то рождается богатым или бедным, талантливым или бездарным, гением или глупцом. Однако если ты беден-правильное воспитание и ты спокойно зарабатываешь деньги. Если бездарен-тяжелый труд позволит достичь если не высот, то среднего уровня точно. Если глуп-то также, постоянные занятия  могут вытянуть тебя и выше среднего. Однако что делать когда твое воспитание такое, что всю твою инициативу еще в детстве смешали с грязью. Самостоятельность наказывалась, а достижения не замечались? Я мучаюсь последствиями до сих пор, я не виню родителей-время тяжелое было. Все равно люблю их и благодарен им. Однако в 22 года я занимаюсь не карьерой, учебой или личной жизнью, а исправлением косяков воспитания. 

*контрольное сочинение по русскому языку, 10 класс

обещали беречь и хранить?

да никто не тянул запросы..

вечно путали "бить" и "любить".

так ответь на свои же вопросы..

что внутри? что ты можешь дать?

посмотри хорошенько в зеркало..

научись хоть себе не врать,

чтоб других от тебя не вырвало.

кто? красавица или чудовище?

а в глазах тихо гаснут искорки..

помни детка, хранят сокровища,

а не пустые булыжники.

Прости меня, я не хотел.
Прости меня, я не нарочно.
Прости меня, я просто с катушек слетел.
Прости меня, мне на душе так тошно.

Прости меня, за все мои ошибки.
Прости меня, за всю, ту боль.
Прости  меня,за  глупые попытки.
Прости меня, и ерунду не балаболь.

Прости, что ты мне изменила.
Прости,что под другого ты легла.
Прости, что меня ты не ценила.
Прости, что любовь не берегла. 

Прости, я хочу свернуть тебе шею.
Прости, тебе и ему.
Прости, но я ведь оправлюсь, может,похорошею.
Прости,  я к тебе мёртвой приду. 

Эх сколько времени с тех пор,

Я под окном твоим, давно так не был...

И будто с памяти слой пыли стер,

Когда в лицо подул знакомый ветер.

И словно не прошло пять лет,

И мне всё так же девятнадцать,

И я несу тебе домой букет,

Чтоб никогда не расставаться.

Из каждой раны словно кровь, но не она

Какая-то жидкость грязная, тухлая

Вены, как почки деревьев, набухли

Нервы скоро порвутся, они не стальные

Куда подевались все остальные

Кто хотел мне помочь, такие чужие

Кисти рук моих пауками тянутся к горлу

Обхват пальцев как раз ему будет в пору

А всё начиналось с банальной ссоры

Глаза закрываются, не хотят видеть

Как вы могли друг друга обидеть

Как вы посмели всех ненавидеть

Петлёю сомнения сжались на шее

Я стараюсь, но жить, как все, не умею

Не горю огнём, догорел и тлею

Недавно у моей подруги случилось несчастье.

У нее умер бывший парень. У нее началась депрессия, замкнулась, потерялась, ударилась в воспоминания, бранила себя за то что не была рядом, что отвергала его попытки все вернуть. Суть в том, что когда она мне рассказывала о нем, то хорошего я не слышал о нем почти ничего. Теперь же я услышал про все его лучшие стороны.

 Смерть все перевернула.

Потом я представил что пережил бы примерно то же самое и сам, если моя бывшая возлюбленная вдруг погибнет... Я почти не общаюсь с этим человеком, стараюсь о ней не вспоминать и обычно избегаю разговоров на эту тему, да и собственно нет чувств уже. Но не смотря на всё это, я сойду с ума если это случится. Пусть лучше она меня переживет, ей это дастся легче чем мне, я знаю...

Я устала.Устала от этой лжи.Хреновых друзей,бесчувственных родителей, не определившейся себя.