Бывает общаешься  с человеком и когда он узнает,что ты из деревни ( еще и аргументы подходят к концу) выдает "умную" фразу:

- Да ты колхоз! Вы вообще ни чего не понимаете!!! Темнота!

Смешно ей богу) 

Еще недавно фильм смотрела, там главная героиня - девушка из деревни. И вот показывают какой- то сарай, покосившийся забор. Внутри ни обоев, ни телевизора только ковры кругом причем старые!

Городским жителям с селянами даже поговорить не о чем, так как колхозники не образованные да и пьяные все - от мала до велика! Одна радость у бедняг это секс,но непременно на сеновале.

Ох уж эти стереотипы... 

Короче я до колодцу, а то в самогоном аппарате вода нагрелась менять пора. Хапну первача и на сеновал!

лежишь, слушаешь музыку, и тут начинается та самая песня, которая выворачивает всю душу наизнанку и нет сил больше сдерживаться.

..выпускать и отпускать.

Получается маленький хаос, в центе которого ты, со всей той дрянью, которую ты так бережно в себе хранил, хрен его знает для чего. Но ты уже не в силах что-то сделать и остановить эту микро катастрофу и ты начинаешь просто наслаждаться этим. Тебя разрывает на части от твоих же воплей, тебя бьёт в конвульсиях от пожара истерики, вырывающегося изнутри.. 

Минуты. или часы..

А потом шум в ушах и шёпот леса над головой.. Ты дышишь ровно, в твоей голове пусто, а вокруг медленно, почти ощутимо, остывает ночь. Ты босиком плетёшься домой допивать свой остывший чай. И точно знаешь, что завтра будет лучше.

Чай, подернутый хрупкой коркой.

Иногда мне кажется, что это мысли,

что скатились с моих висков, спутав их с горкой.

И рухнули в чашку. 

Обжегшись, на дне зависли.

Я пью их, они возвращаются.

Снова. Снова.

И я ненавижу свою цикличность. Она мой почти_диагноз.

Она же мой друг. Мой враг. Она моя дрожь озноба.

Она же моя сбежавшая эпотажность.

Тебя оставили в мире, где ты ненужен.
Будь это слово, действие; то, что ты увидел или услышал просто приземляет тебя. И за секунды твой разум светлеет, ниточки вьются и сплетаются в одно целое. На самом деле тебя просто вырвали из этого "сна", развеяли иллюзию. Дымки больше нет. Люди, которые тебя держали, не давая упасть в пропасть, отпустили, разжав свою руку. 

Именно в такие моменты ты понимаешь какая на самом деле жалкая твоя жизнь. Когда прошлое лучше настоящего, будущее уже не так безмятежно и радужно, правда?

Да хранит Бог тех людей: родных, друзей, любимых, знакомых и случайных прохожих, если они не допускают этих страшных моментов в жизни людей, которые дорожат ними. 
Потому что именно они, моменты глубинной пустоты души, рождают пороки и слабости, изменяют клетки мозга и зарождают страхи, комплексы и отчаяние. Именно в такие моменты люди беспомощны. Именно в такие моменты входят в жизнь наркотики, зависимость от азарта, сигареты и алкоголь.

Очень жаль, что подобных пустяков люди просто не видят или не хотят видеть. 
А ведь всё могло бы быть по-другому...

Давно мне не было так грустно. Вокруг куча людей, а по сути я одна. Никому не нужна, никем не любима. Родным все равно, друзей как таковых нет. Твержу всем, что мне и так неплохо, а сама обманываю. Себя прежде всего.

Не знаю, зачем я сюда пишу, да и удалю это завтра утром, скорее всего. Просто сейчас нужно выговориться. Хотя бы интернет-дневнику.

Целый день возвращалась мыслями в прошлое. Хотя и знаю, что лучше этого не делать. Думала, фантазировала..А что было бы, если бы в определенный момент свое жизни я поступила иначе? Если бы не забоялась и поехала, наперекор маме. Если бы подошла, а не спряталась в толпе. Если бы...

Чего уж теперь жалеть? Я из тех людей, кто плывет по течению. Я не умею делать первые шаги, не умею брать инициативу в свои руки, не умею...Много чего я не умею. 

Последние два дня в голове вообще сплошной каламбур творится. Я поняла, что чужие люди за меня больше беспокоятся, чем родная мама. Я, оказывается. великая притворщица. Ага, театр по мне плачет.

Мне часто говорят, что я провожу много времени здесь. Да. Но только здесь я могу быть собой. Здесь только есть люди, которые меня понимают. Которым я нужна.И которые нужны мне. Я знаю,что неправильно это все, но я ничего не могу поделать, ибо от реального мира меня уже тошнит. Единственное, что меня в нем радует- это мой сын. Если бы не он, кто его знает, каких бы глупостей я натворила...

Сидя в одной из соц сетей, я сейчас наблюдала интересную картину! Моя знакомая запостила картинку кота на фоне известного флага пацифистов ( радуга со словом PACE " мир- итал"). Так вот, особо ярые противники пропаганды гомосексуализма увидели только то, что хотели увидеть! И откровенную рекламу, и скрытый подтекст, и происки правительства и тайных спец служб!  Накинулись как быки на красную тряпку, комментариев уже за 10 тысяч!!! и знаете ни одного представителя секс меньшинств с требованиями свободы самовыражения и криками о толерантности!

А все к чему, я человек темный до этого и не знала о движении ЛГБТ. Спасибо просветили! Ну так и кто вообще пропагандой занимается!? Терпимее надо быть и жить в мире!

А давай как буд-то пройдет десять лет.

И мы давно уже забудем вспоминать по ночам друг о друге и утонем в проблемах,делах ,заботах.

Давай мы найдем уже тех, кем так и не смогли стать друг для друга .
Найдем стабильную работу, создадим крепкую семью, будем крутиться как белки в колесах...жить.
А встретив твое лицо я  уже ничего не увижу в этих давно умерших для меня глазах.

 ... и тогда я пойму, что теперь, всё это- всего лишь рассказ. Осознав что все прошлое превратилось в пустые слова, которые запросто могут быть моим больным воображением, я подумаю о начале... и знаешь что? если бы я могла вернуться в прошлое, я бы ничего не стала менять 

он ушел с коллегами на посиделки, играют сейчас в компьютерные игры и бухают. на всю ночь. потому как выдался такой случай, когда у программиста хата свободна, ну грех не воспользоваться и не позвать коллег). и вот у меня вся ночь впереди, могу делать все что угодно такого эдакого, что не делаю обычно при нем. и что вы думаете?! я туплю в интернете! ну что за дурацкий вечер, максимум что эдакого сделала так это включила музыку по громче, и то такую как (Keiko Matsui – Be With Me),

Живёшь себе никому не мешая, настолько не кому, что начинаешь мысленно кричать, зачем я живу, приходится цепляться за незаконченные дела, что бы обрести смысл. И это на то, что вокруг развивается цивилизации, технологии, наука, и весь мира в целом, начиная от природы. Не буду рассуждать на тему науки и следствия деградации нации, тут нужно иметь уйму аргументов, которые мне не хочется искать (здравствуй лень) да и печатать тоже. Вернусь к главное идеи. Начинаешь забывать слова самые простейшие, я сейчас что бы вспомнить слово *аргументы* потратил секунды три. И при этом умудряюсь утешать себя словами:

Последнее занятие за смену закончено, и завтра наконец будет выходной. Цитировал Дару О'Бриена на тему "teacher's hung as fuck" - ибо вчера я нарушил одну из заповедей написания постов, в том числе и с вами, Некто - не писать записи о себе, будучи в сопли пьяным. Хорошая новость в том, что какими то усилиями воли я смог оторвать себя от телефона и скайпа, чтобы не начать пьяно обзванивать всех знакомых.

Это можно считать небольшой победой здравого смысла.

Дети готовят последнюю дискотеку, а я там к счастью нужен только на судействе одного из конкурсов и аукционе ненужных шмоток. Так что сегодня я и главный вожатый выбираемся в город и будем прожигать свои остатки карманных денег на эту поездку - завтра такой роскоши в плане времени уже точно не будет.

Я как-то даже проснулся и поживел сегодня, спасибо внезапному вчера - снова хочется что-то делать. Так что я пойду тусить совсем скоро, и вам так же желаю приятного вечера.

Пис аут.

тебя заменяют сигареты и кофе

видишь,мне не так уж и плохо 

холодные руки.пустые глаза.вдох-выдох

я опять провожаю глазами закат

а знаешь что?я,пожалуй,больше не буду таким ранимым,

я буду,как ты,пропускать все твои слова мимо

ты больше не услышишь слово"любимый"

а давай.давай я буду таким же самовлюбленным кретином,как ты?

я буду рушить твои мечты,

забывать о своих обещаниях,

не звонить,

научусь не скучать,

не любить,

красиво лгать и чувствами играть.

ты ведь всегда любил неприступность, холод,

и эти глупые ссоры без повода.

и если это мой единственный шанс,чтобы ты был рядом,

я буду для тебя последней тварью и гадом.

только не жалуйся потом на адские боли внутри,

когда я поиграю и брошу,

так же,как когда-то ты

Порой ложишься ночью в постель и думаешь... Какой мир разнообразный. Что все люди разные. У всех свои переживания, мысли, рассуждения, преграды в жизни... Возможно, это все так банально, что тут пишу... Все знают прекрасно как стишок, что все люди разные. Но не каждый же это понимает точно, не каждый это осознает глубоко. Поэтому, возможно, у людей возникают ссоры, что не одинаково мыслят и рассуждают. Для кого-то какой-то поступок является безумством, а для кого-то обычным делом. Кто-то считает чужие чувства ванильностью, а кто-то наболевшей болью. Все разные... Понятия о жизни никогда ни у кого не сходятся! Кто-то по утрам пьёт горячий кофе, а кто-то ест геркулесовую кашу, а кто-то вообще по утрам не ест. Кто-то смотрит сериалы, кто-то на турниках целыми днями... У кого-то несчастая любовь, а у кого-то мама больна. Осуждать никого не хочу. Это же очень хорошо, что все разные, что у всех свои заботы и переживания. 

А теперь знаю, что большинство людей, прочитав это, меня осудят... В этом тоже есть своя изюминка =) Это ещё раз показатель того, что у людей разные мнения и мысли.

     ня :3

Нет, не понять мне парней гомофобов, да ещё и тех, кто ночами в тихую фапает на лесби-порно. Чем геи насолили натуралам? Чем мешают? Нет, правда. Кто бы мне ответил на мои вопросы не потоком нецензурщины, брани и ненависти, а спокойно и обосновано. Ведь в свои оргии их не тащат, зад подставлять не заставляют, стоять со свечкой у кровати тоже, свои половые органы в руку не суют, девушек не уводят(!). Не все ли равно кто с кем спит?