Как и все порядочные девочки в возрасте 16-18 лет я вела дневник со своими приключениями и мыслишками, соплями и пиздостраданиями, всякими записочками и сумашествием.

Какие игрушки в детстве вы любили? И как вы думаете повлияло ли это на ваше будущее? Покупаю игрушку племяннику:)

ему еще нет года

Кто бы мог подумать...Я снова здесь. 

Настоящий мужчина  тот только, кто сделает счастливой только одну единственную. И лишь единицы способны оставаться чисты, представь себе, даже в мыслях...

и все, что мы можем - лишь тихо шептать "помогите" 
отрепанными, искусанными губами. а людям все недосуг. 
отвернусь и брошу на руку монетку. люди - к черту идите. 
я скорее поверю в решку, 
чем в слова сволочей и сук.

Мы искренни не тогда, когда начинаем рассказывать о всех своих жизненных бедах и проблемах, и не тогда, когда пытаемся показаться хорошими, при этом поступая так, как правильно и как нам говорят. Мы настоящие тогда, когда отпускаем в себе боязнь показаться слишком смешными, ранимыми, сентиментальными. В то время, когда мы не боимся выражать свои чувства и не тревожим себя волнениями по поводу того, что могут о нас подумать другие, и как это может быть воспринято ими. Внутри как будто открывается дверца и оттуда появляется мягкое свечение, которое незаметно самому себе, но не отрывая восхищенных взглядов, видят окружающие. И этот свет наполняет не только нас, но и остальных, кто находится рядом. Эти мгновения являются ключевыми и решающими, ведь наша искренность порождает искренность в другом человеке, и это чувство приобретает взаимность. 

Девушки нынче странные.

Меня бесят те, кто вечно мне твердит "Зачем тебе этот спорт?" "Да он же ничего не даст в твоей жизни!" "Это пустая трата времени" "Спортом ты на хлеб не заработаешь!" и другие фразы, не имеющие смысла. Так вот, давайте я вам объясню и отвечу на весь вышесказанный ваш бред!

Градусник показывает 37 градусов. У погоды температура, она больна.

Асфальт плавится, оставляя куски себя на подошве кед, люди пытаются впихнуть свои потные тела в автобусы, всё больше напоминающие огромные микроволновки на колёсах, кто-то падает с тепловым ударом. В супермаркетах толпы стоят возле холодильников, притворяясь, что выбирают молоко, другие с энтузиазмом ныряют головой в мороженое или пельмени. В городских фонтанах плескаются полуголые дети, пока их мамаши пытаются не сойти с ума от криков, давясь десятым литром уже почти горячей минералки. Вентиляторы и кондиционеры работают на последнем издыхании, у всех немного едет крыша.

Жарко, даже когда ты просто сидишь и дышишь.

Мне нужен большой холодильник, чтобы в нём жить..

Бывает общаешься  с человеком и когда он узнает,что ты из деревни ( еще и аргументы подходят к концу) выдает "умную" фразу:

- Да ты колхоз! Вы вообще ни чего не понимаете!!! Темнота!

Смешно ей богу) 

Еще недавно фильм смотрела, там главная героиня - девушка из деревни. И вот показывают какой- то сарай, покосившийся забор. Внутри ни обоев, ни телевизора только ковры кругом причем старые!

Городским жителям с селянами даже поговорить не о чем, так как колхозники не образованные да и пьяные все - от мала до велика! Одна радость у бедняг это секс,но непременно на сеновале.

Ох уж эти стереотипы... 

Короче я до колодцу, а то в самогоном аппарате вода нагрелась менять пора. Хапну первача и на сеновал!

лежишь, слушаешь музыку, и тут начинается та самая песня, которая выворачивает всю душу наизнанку и нет сил больше сдерживаться.

..выпускать и отпускать.

Получается маленький хаос, в центе которого ты, со всей той дрянью, которую ты так бережно в себе хранил, хрен его знает для чего. Но ты уже не в силах что-то сделать и остановить эту микро катастрофу и ты начинаешь просто наслаждаться этим. Тебя разрывает на части от твоих же воплей, тебя бьёт в конвульсиях от пожара истерики, вырывающегося изнутри.. 

Минуты. или часы..

А потом шум в ушах и шёпот леса над головой.. Ты дышишь ровно, в твоей голове пусто, а вокруг медленно, почти ощутимо, остывает ночь. Ты босиком плетёшься домой допивать свой остывший чай. И точно знаешь, что завтра будет лучше.

Чай, подернутый хрупкой коркой.

Иногда мне кажется, что это мысли,

что скатились с моих висков, спутав их с горкой.

И рухнули в чашку. 

Обжегшись, на дне зависли.

Я пью их, они возвращаются.

Снова. Снова.

И я ненавижу свою цикличность. Она мой почти_диагноз.

Она же мой друг. Мой враг. Она моя дрожь озноба.

Она же моя сбежавшая эпотажность.

Тебя оставили в мире, где ты ненужен.
Будь это слово, действие; то, что ты увидел или услышал просто приземляет тебя. И за секунды твой разум светлеет, ниточки вьются и сплетаются в одно целое. На самом деле тебя просто вырвали из этого "сна", развеяли иллюзию. Дымки больше нет. Люди, которые тебя держали, не давая упасть в пропасть, отпустили, разжав свою руку. 

Именно в такие моменты ты понимаешь какая на самом деле жалкая твоя жизнь. Когда прошлое лучше настоящего, будущее уже не так безмятежно и радужно, правда?

Да хранит Бог тех людей: родных, друзей, любимых, знакомых и случайных прохожих, если они не допускают этих страшных моментов в жизни людей, которые дорожат ними. 
Потому что именно они, моменты глубинной пустоты души, рождают пороки и слабости, изменяют клетки мозга и зарождают страхи, комплексы и отчаяние. Именно в такие моменты люди беспомощны. Именно в такие моменты входят в жизнь наркотики, зависимость от азарта, сигареты и алкоголь.

Очень жаль, что подобных пустяков люди просто не видят или не хотят видеть. 
А ведь всё могло бы быть по-другому...

Давно мне не было так грустно. Вокруг куча людей, а по сути я одна. Никому не нужна, никем не любима. Родным все равно, друзей как таковых нет. Твержу всем, что мне и так неплохо, а сама обманываю. Себя прежде всего.

Не знаю, зачем я сюда пишу, да и удалю это завтра утром, скорее всего. Просто сейчас нужно выговориться. Хотя бы интернет-дневнику.

Целый день возвращалась мыслями в прошлое. Хотя и знаю, что лучше этого не делать. Думала, фантазировала..А что было бы, если бы в определенный момент свое жизни я поступила иначе? Если бы не забоялась и поехала, наперекор маме. Если бы подошла, а не спряталась в толпе. Если бы...

Чего уж теперь жалеть? Я из тех людей, кто плывет по течению. Я не умею делать первые шаги, не умею брать инициативу в свои руки, не умею...Много чего я не умею. 

Последние два дня в голове вообще сплошной каламбур творится. Я поняла, что чужие люди за меня больше беспокоятся, чем родная мама. Я, оказывается. великая притворщица. Ага, театр по мне плачет.

Мне часто говорят, что я провожу много времени здесь. Да. Но только здесь я могу быть собой. Здесь только есть люди, которые меня понимают. Которым я нужна.И которые нужны мне. Я знаю,что неправильно это все, но я ничего не могу поделать, ибо от реального мира меня уже тошнит. Единственное, что меня в нем радует- это мой сын. Если бы не он, кто его знает, каких бы глупостей я натворила...