А может и правда, правда, что все в наших руках. Что
все зависит от нас самих, как мы живем, с кем мы живем, как учимся, кем
работаем, как складываются у нас отношения с другими людьми, с родственниками,
с кем мы спим, кого любим. Ведь это все НАШ выбор. Не судьба, а НАШ ОСОЗНАННЫЙ
ВЫБОР!

Я был невесом и вблизи неуловим для глаза, но стоило
отдалиться и миллиарды таких как я, сливаясь и перемешиваясь, представали как
огромная и массивная снежная гора, да и весили мы вместе, к слову, не мало.

Есть такое место, где сталкиваются два океана. Они никогда не сольются воедино, потому что в них разное содержание солей, потому что они совсем не похожи..

Давайте поговорим о путешествиях? О длинной и долгой дороге,о поездах,мерно стучащих колёсами,отбивающих свой собственный,недоступный ничему другому ритм. В поездах спешка становится бессмысленной. У вас есть трое суток туда-обратно,сотни километров покоя и берёз в окнах. В поездах нескончаемая гонка ненадолго замирает,своеобразный пит-стоп перед особенно сложным участком трассы. Наши стёртые шины нервов и дырки в душах латают случайные,не обязывающие разговоры и горячий чай. чучух-чучух. Неторопливый путь к новым впечатлениям,друзьям,может быть даже к любви. Кто знает? А вы всё дальше и дальше от прежней жизни. Не страшно? Интересно,наверное. Две недели в Анапе, 3 дня на конференции,вся жизнь в Таганроге. Каждая минута-это новый абзац, каждый день-новая глава. Каждое путешествие достойно быть новой повестью,рассказом,романом,поэмой. Элегией свету,морю и теплу,или холодам,дождям и ветру. Всё лучше,чем сидеть на месте. Осторожно,провожающие. Вы можете не успеть сойти обратно. Чучух-чучух. Вдох-выдох. Тик-так. Метроном моря. Будильник ресниц. Секундомер дождя. Таймер страниц. Календарь снегопада. Всё-не в лад,всё в разнобой. Это как настраивать непослушный,но родной инструмент,раз за разом сбивающий привычный строй...

Написал пост про псведопоэтов недавно. Так вот, один из них скорее всего(не могу сказать точно, так как аноним всё таки) разозлился так сильно, что заминусовал всё что у меня было. 

Мораль такова: не злите людей такими постами, как у меня. А то вдруг некто не остановится на минусах у вас в профиле :D

17 декабря 2013 года у меня началась оттепель.

это очень странное чувство, когда в легких расцветают подснежники.

начинается веселая апатия.

веселая апатия, перепутанная с эйфорией 

Уху уху уху :3 

Сава на связи)) Всем хорошего дня и настроения! :)

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:

С самого утра лил дождь.

Однажды.Буквально сегодня.Да,да сегодня вечером.Если точнее час назад.Я решила,приняла решение.И оно заключалось  в том,что  я буду любить всех людей.Без разбора.Любить всех людей просто за то,что они есть.Не вдумываясь про их характер,жизненные позиции , дурацкий социальный статус и даже не думая хотят ли они собственно моей любви.Любить всех больше,чем любила раньше.

Но потом я поняла,что это плохая идея.Очень плохая идея.

И решила,что больше всех буду любить тебя.Больше жизни.Больше ,чем прежде буду любить тебя.А кто ты? 

И вот снова я здесь,мне нужно выговариваться...

И не важно что меня даже не будут читать...

И всё же Здравствуйте;)    

                                                                                             Тори

Мне не нравится общество людей, которое меня окружает.Не могу я, не могу общаться с людьми вживую. Я не социофоб, не хикки, более того - я просто огромный любитель поболтать.
Переписка?Пожалуйста. Телефон? Звони в любое время, чувак. Но гулять, сидеть где-нибудь в кафешкев кино не могу. Меня коробит от вида людей. Я ненавижу, когда меня касаются, даже случайно. Бесит, что в реале все далеко не такие, какими предстают при виртуальном общении. Более тупые, будто при переписке со мной постоянно гуглят по теме разговора.
Хочется выколоть глаза тем, кто заставляет меня выйти на улицу. Не хочу.

Только глупцы и безумцы возвращаются, нет, не в прошлое, а к тому, от чего бежали. Бежать от вечности чувств, да, красиво звучит и отдает сладким на губах. Взять гитару и сочинить новые песни - да, пожалуй выход. Но без любви человек тонет в серости будней. Но каждому хочется жить, жить и играть все песни без печали и слез. Иметь хорошее прошлое, не бояться воспоминаний, но и не иметь желания вернуть - счастье. Счастье и вечность чувств. 
  Я не безумец, но глупец, счастливый глупец. Я вернусь и заберу тебя. Мы вместе сочиним песни и споем их отчаянным. 
Или нет...  
(странно, но решать тебе) 

Как то одиноко, грустно и непонятно, что именно происходит... почему -то ощущение, что ты живешь не своей жизнью.. что это все сон и сейчас проснусь, и все будет подругому.. а нет, а это все моя жизнь ...
Скучная, обыденная и не моя... вот что мне нужно изменить в себе, чтобы все было подругому..?!

так случилось, что ошиблась то ли миром, то ли полом. 

у меня полно минусов: курю на кухне и хлещу винище, отвергаю юных и безусых. но зато выходит, вроде бы, Искусство! 

Сегодня, спросив своего друга: "Чего ты хочешь в подарок на Новый Год?" Он ответил абсолютно неожиданно:

И снова я иду позади, снова потерпев гнусное предательство, снова ненависти во мне больше чем любви и жалости. Что вы со мной сделали, мерзкие люди, псевдодрузья? Опять вы ушли, не оборачиваясь. Не видя, как я в попыхах достаю телефон с моей любимой музыкой, что бы заглушить боль в сердце, не видя моих слёз, которые на холоде жгли мне щеки. Ведь вам наплевать, вы не удосужелись даже обернуться, что бы увидеть как я ползу. Я больше не могу ходить, вы уничтожили опору моих ног, я не могу летать- вы оборвали мне крылья, я могу лишь ползти, так больно и унизительно. И ведь ты не виноват, мой псевдодруг, лишь я виновата. Я виновата в том, что так глупа и наивна. Только все приходит в норму, только я забываю всю боль, все предательства, все слёзы, как ты снова ломаешь меня. Я думала, людям можно дать шанс, что может быть, они не так плохи, но с каждым днём у меня все меньше желания доверять, сожалеть и любить. Возможно, я бы уже покончила с жизнью, но я для этого слишком слаба и труслива. Спасибо страх, только ты запрещаешь мне переходить черту, и снова и снова улыбаться им. Спасибо.