Сколько лет я кочую с ресурса на ресурс, но нигде не могу найти площадки для выражения своих мыслей as is и получения таких же ответов. И всё из-за того, что пользователи боятся даже в сети говорить без брехни. Иначе ведь можно получить "минус в репу" бан от модератора прослыть "нехорошим человеком". Надеюсь, этого не будет здесь, - где можно оставлять анонимные сообщения. 

Мы обычно считаем, что на определённый вопрос есть один
верный ответ.

Но почему - один?

Помню, в школе мы искали корни уравнений. И иногда решением
были два противоположных числа (например, 10 и -10)  Противоположности были верными ответами к
одному вопросу!  Может быть и в жизни
так: Да и Нет, Чёрное и Белое, Миг и Вечность - это пары верных ответов?

А мы выбираем один.

...мне не хватает одного человека, я жутко по нему скучаю..  именно его мне не хватает каждый божий день, появись этот человек снова у меня, как бы много изменилось, стало бы иначе..и этот человек - это я - счастливая... 

....у меня счастливой - столько бы сразу ненужных, совершенно лишних проблем и мыслей отвалилось, столько бы свободного времени стало проводиться с толком, не было бы усталости, не было бы бурчаний в общественном транспорте, не было бы тяжелых пробуждений утром, не было бы жуткой ненависти временами к работе, не было бы оправданий перед друзьями - я всегда была бы на связи, двери дома были бы открыты для моих друзей, и я любила бы и была любимой..если бы только ко мне вернулась я - счастливая.

..удивительно, нет никаких физических и видимых на то причин, но мне больно.. голова в порядке, все органы в порядке, я ощущаю это внутри, руки, ноги - все цело и здорово..а все равно больно. 

все дело в ценностях. люди встречаются, а потом один думает "Черт возьми, а ведь я достоин(на) большего". и каждые последующие отношения идут в сравнении с первыми, но становятся все хуже и хуже, ведь душа грубеет. чайный пакетик заваривает только один по-настоящему крепкий напиток. печальные новости. я, наверное, лучше пойду поем..

человек просто-напросто не может перестать думать, забыть о другом человеке раз и навсегда.

в любом случае, он продолжает о нем вспоминать,

пускай и отрицая это.

в любом случае, он будет вспоминать, хотя бы редко.

так что было бы глупо пытаться доказать остальным, что забыли уже тебя или забыл ты.

 Кажется целую вечность Алису одолевали серые мысли. В голове крутилась и крутилась мысль, сказанная накануне. Что она более чем прекрасна,когда светится... Эта мысль и грела и в то же время очень смущала Алису. "Куда же девался этот свет и когда пробуждается?"

 Тело отказывалось повиноваться,ничего не радовало и не возбуждало,все до смерти надоело и хотелось расслабиться. Она с облегчением вновь залезла на удобный матрас,плюнув на все дела и погрузилась в экран ноутбука. 

Что есть дружба?

Какая она? С кем она? Есть ли она? Это она???

Вопросы какие-то несуразные.

Для меня она или есть или её просто нет.

Что дружба для меня?

Это ощущение, что тебе будут рады всегда. Не смотря на то, что не виделись долго, не удалось выбраться на Др, не было подарка на праздник, не удалось позвонить, встречи срываются, много едят, не нравится твой парень, постоянно жалуются на жизнь, не устроенная жизнь, опаздывать, переносить вечеринки, знакомства с непонятными людьми, плохое настроение, излишне хорошее настроение, их тараканы, твои тараканы, ответственность, её частное перекладывание, ты заплатила за кредит? у тебя есть деньги на проезд? Девочки, едем сегодня на такси, я плачу!... недопонимания, недостыковки, кто-то любит острее, кто то морковный торт, её опять бросил парень, она нашла себе УЖЕ (??), чем занята завтра? Я на работе до поздна.....

И все равно дружба.

Ведь мы разные. Всегда ими были, поэтому и друзья наверно.

Это тяжело и легко одновременно.

Ты или принимаешь человека или не дружишь с ним.

Я решила забить на претензии не маловажных для меня людей. Они в этом случае либо раздуты до размеров катастрофы, либо до такой степени глупы, что замечать нет смысла.

И видимо этот Нг, как и все наши праздники, будет сдут.

А все тащить на себе...Я как фильтр какой-то. В Бар...

Саша познакомил меня с его друзьями: они не были такими злыми и страшными, как остальные, но они не были похожи и на Сашу. Он попросил их, чтобы я какое-то время пожила у них, и они согласились.
Первое время мы весело проводили время вместе: по вечерам слушали музыку или читали книги, а днем вели достаточно дружелюбные беседы. А потом Саша исчез.

Некоторые люди вызывают смех... зачем строить из себя того, коим не являешься? Придумывать красивую легенду и надевать подобающую маску. Строить из обычной ничем не примечательной девочки королевну с бешеной самооценкой и презрительным отношениям к другим людям, или из очередного плейбоя-трахальщика человека с тонкой натурой и туманными, аристократскими мыслями? Зачем "рисовать" себе интеллект, которым не обладаешь, деньги, которыми не располагаешь, или душевную красоту, которой похвастаться на самом деле не можешь? 

выходя из себя закрывайте за собой рот.

Мне нравятся парни. В основном высокие голубоглазые брюнеты, умеющие слушать и поддерживать тебя. Но таких нет... Даже если я их встречаю я им не доверяю. Вот такая ирония, искать везде идеального, а встретив его, не доверяя ему, прогнать. Поэтому в данный момент я прогнала ухажёра и решила для себя не искать идеального парня. Думаю я встречу со временем того самого. И, наверняка, он будет не так похож на моего идеала. Время покажет... Но если не встречу, то, наверно, такая у меня судьба быть всегда одной... Но как же иногда больно быть одной. Видеть на улице парочку, держащуюся за руки. Видеть пару, покупающую игрушки для своего ребенка... Больно, но я справлюсь. Я ведь сильная. Мне всегда так говорили, Но иногда так охота побыть слабой девочкой, которую надо защищать. Но я справлюсь. Я ведь сильная. Мне всегда так говорили.

Хочу опять, по новой, заново, как раньше.

Хочу туда где я тебя не знал. 

Хочу писать той незнакомке, не зная что же будет дальше.

Хочу что б телефон, звук сообщений разрывал.

Хочу не знать что будут ссоры,

Хочу не знать что будет ложь.

Хочу забыть все разговоры,

Хочу что б от звонков, бросало в дрожь.

Хочу что бы на улице был дождь.

Хочу что б смыл мои воспоминания.

Хочу забыть, растаять, раствориться,

Хочу не знать что будут расставания.

Хочу опять в любви признаться,

Хочу впервые поцеловать.

Хочу опять в снегу резвиться,

Хочу я просто помолчать.

молчу...

НЕТ! Я ВСЁ ТАКИ ХОЧУ! 

Хочу любить тебя...Опять...По новой...Заново...Как раньше...

Когда то в детстве я посмотрел трилогию "Назад в будущее". Меня тогда очень впечатлила сама идея путешествия во времени, чтобы изменить свое настоящее. Ведь какие это открывает горизонты. Сделал что-нибудь не так, вернулся в прошлое и исправил это. С другой стороны всегда интересно узнать, а что было бы, если я в какой-либо ситуации поступил бы по другому. Конечно это звучит эгоистично, что я думаю о себе при использовании машины времени, а не о всеобщем счастье человечества. У меня никогда не возникало идей, например, убить Гитлера или избежать революции в Российской Империи. Альтернативная история мне интересна, но я все же предпочитаю вершить ее в играх компании Paradox Interactive.

ненавистью окутано почти все в этом мире.

Я стою перед человеком,но не помню его. Мы вроде бы знакомы,я помню его черты. Его запах ,движения. Меня одолевает непонимание. Я ненавижу его. Но как,спрашивается,я могу его ненавидеть,если вижу впервые?  Его взгляд направлен на меня. Я пытаюсь вспомнить,и в моей голове возникают какие-то воспоминания ,но они чужды мне. Я вижу их глазами того самого человека.

Его детство: неудачи, боль, слезы, обиды. В ужасе я делаю шаг назад. Он делает шаг вперед. Его юношество : проигрыши, оскорбления ,боль ,обиды. Еще шаг. Повторяет. Его настоящую жизнь : разочарования ,боль, обиды. За еще одним шагом следует ответный. Резкая боль сжимает мою голову в тиски. Он улыбается и смотрит на меня ненавидящим взглядом. Голос в голове шепчет :"ты узнал меня?". Я бью его в лицо со всем гневом,что во мне,со всей силой и ненавистью, но лишь разбиваю зеркало. Рука в крови,он пропал ,но все равно рядом. Он во мне, в моем сердце. Он всегда со мной.

«Мне кажется что главное в отношениях то, что ты можешь поговорить с человеком абсолютно обо всем. И даже если для всех ты самый плохой, ты все равно будешь нравиться ему, он все же будет разговаривать и заботиться о тебе.»

Люблю иногда просто так прогуляться вечером. После работы. Я просто иду пешком в небольшой лесок, расположенный рядом с городом. Иду из офиса по улице сквозь небольшие или большие стайки людей, спешащих после рабочего дня домой, теребя в кармане пару небольших, слегка отличных по форме пузырьков. Хотя многие сначала заруливают в магазин за пивом или продуктами. Нередко за тем и другим. А из магазина они точно так же торопливо пойдут домой что бы смотреть телевизор проливая на пузо бульон от пельменей и пиво. Потом, если у них еще не проявила себя ранняя, или не очень, импотенция вызванная унылостью и чрезмерным потреблением пива, они совершат жалкое соитие со своей женой и заснув захрапят.

Я люблю быть одной. Мне так комфортно. Не о ком не думать, не за кого переживать (кроме родителей, конечно). Ходишь там, где хочешь. Одеваешься так, как хочешь. Ведешь себя так, как хочешь. Никто ничего не запрещает, даже родители. Ведь ты уже вышла с того возраста, когда нужен был контроль. Сейчас ты вполне сформировавшаяся личность, со своими принципами и законами. И не нужен тебе парень, который будет контролировать тебя. Ты сильная и сможешь со всем справится. Эта твоя жизнь и ты в ней Хозяйка... Я люблю одиночество, холод в душе...  Люблю быть одной. Мне так комфортно. Но вот однажды идешь по улице и понимаешь, что если рядом будет тот кого ты любишь, ты была бы счастлива, тебе было бы тепло. И неважно есть ли проблемы у тебя или у него. Ты была бы счастлива. Но почему же я не умею любить. Почему же не могу любить. Мне холодно. Мне очень долго холодно.