Опять начинаю сидеть ночами. Переделав кучку работы - погрузив видео, ответив на вопросы заказчиков, сделав рекламные посты, пообщавшись с сожителями, поужинав в конце концов после работы - выхожу после часа ночи в сети. Отдыхаю, так сказать.
Если вы посещаете сетевые кафе / рестораны могу вам посоветовать один маленький секрет.
Если вы хотите что бы официант обслуживал вас по всем стандартам сервиса и вы были по приоритету у него на первом месте.
Никогда не зовите официанта сами (тайный гость так никогда не делает) ! А когда к вам подойдёт официант первым делом посмотрите в первую очередь не на него самого, а на его бейдж и прочитайте его имя, только так что бы он это заметил, и когда будите листать меню спросите состав одного / двух блюд, когда сделаете заказ и он его повторит посмотрите на время и опять же что бы он это заметил, желательно сделать тоже самое когда он принесёт первое блюдо или напиток :) (он просто подумает что вы тайный гость) и всё будет делать красиво как никогда :)
И не когда не жалейте оставить ему на чай, помните мы всегда стараемся для вас:)
И вот сейчас, спустя три года после нашего с ней официального развода, меня спрашивают, любил ли я её.
Я делил с ней кровать, еду, финансы... Дарил ей часть своего мира. Впрочем, всё примитивно. Как у всех влюбленных пар.
Но никакими словами мира не описать то, что я чувствовал, когда она сворачивалась, замерзшая, калачиком у меня под боком, когда я вытирал её хрупкие плечи огромным пушистым полотенцем, а она, глупая, всё пыталась намочить меня своими влажными, пахнущими шампунем волосами... Когда она в трусиках и моей футболке (странно, у неё была куча своих вещей, но она постоянно надевала мои) готовила у плиты завтрак, что-то напевая под нос и пританцовывая... А я подходил сзади, утыкался в её мягкие волосы, и мы забывали про еду, про утро, про работу - про всё. Никогда мне не забыть наши уютные вечера вдвоем, когда мир - лишь для нас. А она всё ждала падающей звезды и радовалась словно маленькая, если успевала загадать желание...
Нет, я её не любил. Я без неё не мог жить.
Почему меня моя тяготит душа? Почему она так болит и не даёт покоя?.. Ты хочешь покинуть меня, милая? Ты не хочешь здесь жить, милая?
И столпишься своими дымными клубами у сердца - нежно болишь, дымно томишься...
Ну же! Дай! Дай мне покоя, ласковая! И пустоты не почувствую, клянусь... И плакать не стану. Нечем будет, милая. Ты только отпусти или же возрадуйся, но не томи только так, не лишай беззаботности.
Жила была на свете неуклюжая косолапая кроха,которая и не вспоминала о том,что она такая,но каждый раз эти несовершенства всплывали в её голове-в детстве,когда мама сердилась из-за того,что приходилось каждый месяц покупать новые ботиночки,потому что прежние были испорчены,в начальной школе,когда папа девочки долгое время ездил с ней по магазинам в поисках обуви,которая сможет подойти для её длинных ножек,в школе,когда над девушкой смеялись одноклассницы и одноклассники,видя то,как она поспешно выходит из класса и спотыкается.
С тех пор она всегда смотрит вниз,вниз,на свои ножки,чтобы лишний раз не выглядеть глупо перед своими знакомыми,вниз,чтобы больше не оступаться,вниз,чтобы в дальнейшем смотреть вверх и не вспоминать о своих недостатках.
Итак, наконец наш конкурс подошел к концу. Вы все молодцы, порадовали меня и всех нектовцев своими интересными и незаурядными записями на разные темы :)
Я разбит, подавлен и смят.
Жизнь потеряла смысл, цели утрачены в один миг.
И вот, я стою на крыше, курю и смотрю вдаль.
Нет, всё могло быть иначе. Могло, но не будет.
Бескрайняя даль, заход Солнца, огоньки домов.
Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Кружится голова. В голове звучат мелодии,мысли. Это не опьянение. Нет,совсем не оно. На душе спокойно, так безмятежно...
Перед глазами грязно-белый потолок. Окружение холодных стен. И солнце. Яркие лучи прорывающиеся сквозь шторы. А за ними голубое небо. Этим холодным днём поют птицы. Я не знаю что такое счастье, но сейчас...именно сейчас я счастлива.
Одна в тишине, в таком привычном одиночестве.
Я слышу скрипку, и скользящие клавиши фортепьяно. Будто я сейчас в неизвестном мне месте. На цветочной равнинной поляне в окружении цветов. Легкий ветер шевелит хрупкие цветы, а они подвластные дуновению опрокидывают пыльцу.
Как бы мне хотелось остаться в этой мелодии, в этих объятиях мимолетных ощущений неприкосновенного.
Нет, я не пьяна. Просто сейчас я счастлива...
Сгораю от нетерпения весь день.
Ну и что, что зима и в мороз гореть трудно.
Завтра я иду на свидание!.
..быть может и правда моторчик? В душе - внутри? Ведь сердце это мотор, двигатель - крови и всей жизни по организму.. и вот когда мне хорошо, тогда мой моторчик и работает, именно тогда во мне жизнь и бурлит..тогда я живу! не просто существую, а живу по настоящему..
Я возвращаюсь в приятные моменты, где мне было весело, где мне было тепло, когда я любила и меня любили, где я звонко смеялась, или даже плакала от счастья, где я стреляла глазками и где я, думала, что влюблялась..и где меня в себя влюбляли) Вот тогда мой моторчик жужжит, я мурлычу...
И правда, в каждой женщине живет кошка, будь то маленький игривый котенок, или такая элегантная таинственная пантера, тем не менее сущность кошачья есть) Когда нам хорошо, мы не сможем этого скрыть...мы мурлычем...мррр..
у меня страдает зрительная память, обычно я просто хочу передать атмосферу :/
Любовь... какая разница взаимная или нет?
Главное, что она живёт в нашем сердце и заполняет наш разум.
Делает нас добрее, ласковее , позитивнее.
Заставляет самосовершенствоваться, работать над собой и творить добро, разве этого мало, чтобы назвать любовь - великим чувством?
Наравне с любовью есть такое явление, которое я называю "притяжение". Это когда вы с человеком и не друзья, и не встречаетесь, а все равно вас тянет друг к другу. Хочется общаться, возможно держа определенную дистанцию, возможно только в сети, да хоть как, лишь бы контакт был. Это когда ты сильно обижен, но все равно через знакомых узнаешь как идут дела у того человека, который сделал тебе больно. Это когда в течении "молчаливого года" ты всегда помнил о человеке. Когда хочется, чтобы этот человек был просто рядом. Когда чувствуешь, что он по-настоящему близкий. Он какой-то странный человек, он определенно что-то значит в твоей жизни, но ты не можешь определить ему ему место в иерархии душевных связей.
Вас просто тянет друг к другу силой "притяжения"...
Знакомьтесь, это Яська и я с ним сплю. Знаю прозвучит двусмысленно, но это правда так. Каждый вечер я утыкаюсь лбом ему в грудь, сворачиваюсь калачиком и засыпаю успокоенная и умиротворенная. Мне ничего не нужно больше. Ну, если только в стрессовых ситуациях иногда незаметно сжать его ладонь, ища поддержки. Еще он иногда мне снится. В этих снах я вижу в его сине-зеленых глазах отражения солнца и моря. Он очень мало говорит, за то заразительно смеется, и мне с ним всегда ужасно легко. Яська знает и умеет много такого, чему никогда не научусь я. И нам хорошо вдвоем, хотя, вполне вероятно у него еще куча друзей, просто я с ними еще не знакома. Почему?- возможно спросите вы. Все просто. Яську я придумала полгода назад, на его друзей у меня просто не хватает фантазии.
Когда-то давно мне нравилось выходить в последние ночи уходящего лета на террасу с чашкой горячего чая в руках. Там стоял, скрываясь, последний оплот тараканов, истреблённых по всей остальной территории жилища.
