Сегодня по пути домой шел наперегонки с целлофановым пакетом, благодаря весеннему ветру то он меня обгонял, то наоборот я вырывался в перед. Когда я понял, что на меня смотрят как на долб**ба я наступил на него и сделал вид будто просто иду.
P.S. Пакет, если ты это читаешь, прости что я смухлевал и победил нечестно, готов признать что я проиграл.
Начну строчкой из песни: "Сам себя считаю городским теперь я...Но все также ночью снится мне деревня...."
Вот у меня и возник вопрос: "Почему эти люди, приехавшие из своей деревни, резко стали считать себя городскими?"
Вы когда-нибудь замечали, что у всех деревенских в городе всегда есть жилье? Всегда есть родственники, которые им оставили наследство. Или же они снимают квартиру. Но это квартира в центре или другом престижном районе города. У них всегда чуть больше денег, чем у некоторых городских("корову продали-мобилу купили" что называется).
Когда тебе надоест бороться с собой,
Ты Сдашься Себе.
Ты перестанешь притворяться и
Просто Будешь.
Ты не захочешь искать, потому что
Ты Нашёл в Себе.
Ты снимешь маски,
И Оденешь Улыбку На Своё Истинное Лицо…
Ты простишь всех и вся,
А особенно Себя Самого.
Ты полюбишь весь мир,
И, разумеется, Полюбишь Себя.
Тогда-то ты и поймешь,
Что такое истинное счастье.
Это не деньги — даже материальная реализация не принесет счастья,
Она — лишь декорация, удовлетворяющая эго и тщеславие.
Это не любовь — ведь любовь в тебе, и, прежде чем ты ее найдешь в ком-то другом, ты Должен найти ее в себе.
Это не путешествия, не встречи с людьми, не ночные города и даже не погода.
Это — прежде всего, Ты Сам.
Ты — настоящее счастье.
Открой его.
Открой себя.
Все остальное придет само по себе.
Люди стали меньше улыбаться, будто наложили на окружающий мир популярный черно-белый фильтр. Вот только жизнь не фото и на самом деле даже не кино. Жизнь не игра, а просто жизнь. На грани глупости под неодобрительные взгляды прохожих я пройду в +10 весной в желтой юбке, я улыбнусь им всем назло, а музыка в наушниках просто не даст мне услышать все неодобрение и негодование бабушек на остановке. И вроде все прекрасно, маленькая девочка улыбается, а я улыбаюсь ей в ответ.
Вот только отчего пачка сигарет непривычно тяготит карман, и музыка в наушниках так странно отдается сплошным минором?
Хотя не важно, лучше снова надену желтую юбку и выйду в черно-белый мир...Вот только курить зря начала, но да ладно.
- Мне кажется, что вы больны...
- Не ной!
Задувало за шиворот, на нос липли огромные мохнатые лапы вьюги, щеки колыхались от ветра.
Да, это весна.
Я вообщем-то не особо осторожна с погодой, а так же с открытыми форточками.
День не был бы таким насыщенным, если бы не все эти параметры.
Книга не была бы такой интересной, карандаш не скользил бы так мягко по жженой бумаге, а я бы и не заметила, как прекрасны бывают даже такие хмурые дни.
Одевайтесь теплее и наслаждайтесь, ваша kamsamolka.
П.с. Буду благодарна за что-нибудь музыкальное.
Время идёт, прошлое забывается. Люди меняются. Ты меняешься...
Только внутри тебя всё-равно что-то остаётся неизменным. Что-то заставляет сворачиваться в клубок и прятаться.
Сколько ненужных мыслей в голове. Сначала не дают уснуть, а потом не дают проснуться. Если бы можно было проспать свою жизнь, наверное, так и случилось бы со мной. Последние месяца два живу словно во сне. И странно, что только один человек вытаскивает меня оттуда. Ненадолго, правда. Каждое утро, когда я говорю с ним, я оживаю. Но через час, когда я ухожу в одну сторону, а он в другую, я снова погружаюсь в сон.
Моя жизнь делится на «до» и «после». У многих наверное
так... есть какое-то переломное событие, после которого начинаешь воспринимать
все совершенно по другому. Может это просто взросление, может... да мало ли
что. Лично моя жизнь переломилась после смерти близкого человека.
«Вот я был и вот меня
не стало» (с) КиШ. Сама песня не в тему тут, но конкретная строчка...
Похороны я помню так отчетливо, что порой мечтаю об амнезии,
зато начиная с того момента как земля упала на крышку гроба и весь последующий
год – в тумане. Благо есть интернет, его я и запомнила, но реальная жизнь...
Нет я не жила. Я и сейчас-то... живу словно урывками, я стараюсь, честно
стараюсь и даже получается, но в конце концов все равно оказываюсь там же
откуда начала. Мое разбитое корыто – это все тот же интеренет. Тут можно быть
слабой и просто поныть время от времени, не волнуясь особо о том, что тебя узнают или ты кому бы-то ни было надоешь. Зачем я вообще это пишу? Просто хочу сбросить хоть часть своей грусти... Всем нужна жилетка, чтобы
выговориться. Хотя бы иногда. Почему-то не знакомым плакаться легче. Друзьям и
близким я предпочитаю не навязываться, а тут... В общем простите мне мои слезы,
незнакомцы и будьте счастливы.
Странная, но уже привычная закономерность - когда тебе хорошо, всем другим людям, находящемся около тебя, плохо.
Ты весь светишься, ты такой счастливый, но другим кажется, что так происходит только им на зло.
Пытаешься их подбодрить, делишься своим светом ... а они отворачиваются, смотрят на тебя, как на врага ...
Да, понимаю, бывают и черные полосы, но блин, вы живете один лишь раз.
Погрустить можно, но превращать все это в трагедию, не вижу смысла.
Лучше ловите позитив, а не негатив.
Плохое будет приходить нескончаемо, но и хорошее тоже.
Живите, радуйтесь! Поплакать всегда успеете.
1. Закройте глаза. Подумайте об одном из предметов, находящихся в комнате, сосредоточьтесь на нем. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Через 3 минуты откройте глаза и запишите всё, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.
- Откуда здесь столько мусора?
- Люди гадят.
- Но здесь же никто не живёт!
Теряя себя среди весенних фонарей и эйфорических улыбок прохожих, я зачитывалась, засматривалась, тонула в свежих граффити на кирпичных стенах. Хоть я и не люблю эту ветвь в искусстве, но не сейчас. Сейчас во мне столько нежности и доброты, что я растворяюсь.
В это время года мои электроны меняют свои спины, сходят со своих орбиталей и взрывают все, что находится в радиусе пару километров. Да, возможно зрительно этот взрыв и нельзя заметить, но зато какой резонанс от радости! Моей непонятной и необъяснимой радости, как реакцией организма на очень долгую, затяжную грусть и необъятную скуку.
Люди, идущие навстречу, ловят, ищут глазами кого-то своего, родного и близкого, совсем не замечая меня (не считая тех случаев, когда просят прикурить или спрашивают время, или я ненароком кого-то задену плечом и неловко извиняюсь). Синеглазые люди весной сливаются с цветом старых балконов, которых в моем Che сохранилось неприлично много, сливаются с небом, вливаются в облака, искрятся, как водопады. Каждый их взгляд врезается в память, как Титаник в айсберг и я, как тот самый горе-корабль иду на дно с блаженной улыбкой.
Порой мне кажется, что я скоро загляну вглубь себя, начну говорить с собой, как психолог с психологом, а потом откажусь от всех материальных благ и стану аскетом. Я стану звезд...
