Я когда-нибудь буду сплющена

прессом прошлого переворошенного

в вечном поиске нужного ключика-

как испить из сосуда осушенного?..

У вас не возникало
чувство, что всё, чем вы живете всего лишь имитация? У меня да, вот у же
неделю. Я не устаю понимать, что у меня нет почвы под ногами. Я эгоист, да еще
и какой. Это многое усложняет, а вчера я видела поезд, под мостом, два в одном
так сказать… Ничего конкретного, всё расплывчато. Так и у меня внутри. Я учусь,
но знаний мне не дают. Я дружу, но со мной нет. Я говорю, а мне не слышат. Я
думала, что влюбилась, а на самом деле это был очередной плевок в душу.

Сколько раз я убеждалась,
что не стоит оголять душу людям, но сколько людей мне давали советы по поводу
моей закрытости.

Я рада, что моя соседка по комнате - такой неординарный человек.

 Иногда мне хочется ее убить.

Это просто невообразимо... 
Сегодня утром мне стало ясно, что моя шапка где-то потерялась... 
Но в конце дня она все-таки благополучно нашлась... все были поставлены на уши, но я думаю, ей просто взбрело в голову погулять и меня с ума свести за одно. 
Просто, со мной такое уже не впервые... это какое-то проклятие. У меня все время шапки теряются. Во всем рукав куртки виноват! Какой-то он слабохарактерный, что шапку удержать не может...
Но это еще не все. Мне сегодня прям везет. Это как попасть под дождь удачи. Оказаться в том месте и в то время. 
Но все это слишком подозрительно... кто-то явно балуется с запрещенными заклинаниями... 
Ну а я как подопытный кролик что ли...

Я давно хотел разорвать с Ней отношения... просто прошло слишком много времени, слишком много обещаний было дано и слишком много скандалов и радостей пережито. Я сотни раз придумывал коварный план как избавиться от нее: как вор лез в Ее телефон проверяя сообщения уотсап и фб, надеясь найти что-либо компрометирующее ее. Я сотни раз слал Ее нахуй, но в последний момент почему-то всегда шел напопятую. Я сотни раз изменял Ей и почти всегда попадался, каждый раз оправдываясь на словах и в душе надеясь что Она наконец-то пошлет меня. Я никогда не любил Ее, хоть каждый день и врал что люблю. Все мои друзья знали что это "просто так", но когда мы сидели в общем кругу подыгрывали мне. Наверное, я неуверенный в себе, запутавшийся в собственный чувствах и желаниях, не имеющий какой-либо цели гондон.

Прошло уже два года,как я сюда не заходила.Никто меня не знает. Вряд ли меня кто-нибудь помнит. 
Ну вот. Конец учёбе. Прошло всего лишь несколько месяцев,кака я уже не учусь в колледже. И вот теперь я работаю. 
Не по специальности. Казалось бы всё напрасно. Зачем я так долго корпела над конспектами. А затем, чтобы получить хоть капельку знаний. Их мне дали много. 
Но больше всего знаний мне дали близкие люди. Нет, не родители. Хотя и они тоже. 
А те, кто в душе сидят. Друзья. В  основном друзья из сети. 
Мне как-то не повезло завести настоящих друзей в реальности. Не с кем погулять и всё чаще сижу за компом. Иногда гуляю одна и это куда лучше. 
Сетевые друзья такие близкие. Их нельзя сравнить с настоящими. А знаете. как приятно писать им письма и получать в ответ? 

И потом как-нибудь, спустя несколько лет встретить кого-нибудь в реальности. Вот это встреча!
Работаю я официанткой в кафе. Кафе такое, что можно сравнить с рестораном, но это всего лишь кафе. Много места. Людей полно. И банкеты проводятся самые шикарные. 
И самое главное коллектив. Общительные, дружные, немного нервные и иногда злые, но всё равно лучшие. Вот мне и друзья. Вот мне и общение. 
Этих и сетевых мне хватает с лихвой. Но если мне удастся встретить кого-то в реальности, я не упущу момент. Буду искать что-то новое. 

Не могу себя заставить начать что то делать..

Не могу найти работу, не могу ездить на пары.. ничего не могу..

А самое главное, что я хочу начать бегать. очень хочу.. но мне лень :D

как побороть свою лень и начать что то делать?? как..?..

Сквозь твердый камень души моей

Прорастают тюльпаны белые.

Изнутри обвивают корнями, 

стараются.

Я когда-то мечтала о свете,

Прорывающимся свозь тьму.

А теперь пусть другой кто-нибудь

Им подавится.

Оптимизм работает по вторникам,пятницам с 9:00 до 22:30 и иногда по субботам с 8:00 - 14:00.
Депрессии и Подавленность работает по понедельникам,средам,четвергам и воскресеньям без перерывов и круглосуточно.А так же по вторникам,пятницам и субботам, до и после Оптимизма.
Город Гордости и Ума, улица Усохших Мыслей, дом с названием "Луна",кабинет №нет больше смысла.
Мир всем.
P.S.Температура говорит во мне...

Они следят за нами из тьмы подворотни.Приоткрытые веки,тяжелые вздохи.Шепчутся между собою и слушают скрежет колес по дороге.Согревают наши ладони теплом батарей и не ждут ничего в замен.Порой плачут ночами им не хватает прикосновений,внимания,нежных слов и любви.Мы живем не замечая,а они хранят секреты,самые коварные и злые.Ночные переулки,стоны,крики,слезы.Наполнены болью,алкоголем. Молчаливы словно рыбы,от них не скроешься в тени,парой мне кажется,что только их нам действительно нужно остерегаться.Никто не знает,что в себе хранит безмолвие камней белесых.Какие ужасы,радости,оружия скрыты внутри.А вдруг умрешь или упадешь невзначай.Услышишь тихий вздох с печалью,сожалением или ехидный смех исчезнувший во тьме.Ты не вернешь,не заберешь их правды.Лишь делай вид, что ничего не понимаешь.

как это странно, когда тебе скоро рожать от человека, которого ты любишь всем сердцем. любишь, а его нет.он умер. и я так счастлива, что теперь у меня будет частичка его. что я справлюсь. что я никогда не пропаду, имея голову на плечах и профессию. как это странно, когда вчера ты был беззаботен, а сегодня взрослый человек. мой байк со мной, мои холсты, моя дека. я все так же вечная студентка. и все так же работаю 8 часов.. хотя, на самом деле мне и не нравится лежать в этой палате на сохранении. хочется уже придти домой, с частичкой Макса.. и бесконечно любить. всем сердцем. всегда. пока я буду жива.

В моем плейлисте около 600 самых любимых песен. И каждая из них содержит в себе особенное воспоминание.
У меня уже крыша на этом едет :)
Как только звучит саундтрек из фильма, в мыслях мгновенно всплывает тот момент из фильма, в котором играла именно эта песня.

Просто музыка... и вспоминаются те дни... лучшие дни. Которые уже не вернуть...
Музыка - это ларец наших воспоминаний. И портал. И наркотик. И обезболивающее. И дорога к затяжной депрессии. 

Пытаться написать пост на планшете находясь в больничной палате, крайне проблематично. Учитывая наличие 5 соседок старушек, вообще можно сойти с ума. В приципе находясь в таком социуме можно наблюдать крайне забавные явления.