Такой вот пост, обо всём и ни о чём

Просьба всё написанное воспринимать исключительно как личное мнение автора и не кидаться тапками.

(Многобуковок)

У некто куда-то пропала уютность. Главное, как по мне, его качество, это такая закрытая (местами открытая) тусовка для своих с глупыми (иногда, не ругайтесь) стихами, красивыми описаниями житейских трудностей-радостей, редкими но меткими вбросами... И куда всё подевалось? Как будто шторки с окон стирать унесли,и вид совсем другой, и не хватает чего-то.

Прошло уже более года с момента написания прошлого поста.

Странная штука жизнь. Вот в роддоме - все вокруг счастливые, улыбаются, ждут, мечтают. Все. Поголовно. Без исключений. Даже случайно получившихся и нежеланных детей ждут, спешат поскорее увидеться со своим маленьким счастьем.

Так откуда же потом берутся крики в парке на совсем еще маленьких, ничего не понимающих детей? Откуда берутся родители, кричащие ребенку двух-трех месяцев от роду заткнись и не психуй, срывая голос? 

Вы же все так хотели детей. Зачем, если в парке на лавочке ленитесь поднять свою жопу и поиграть с ребенком? Зачем если говорите малышу, которому интересно все вокруг, чтобы сидел спокойно на лавочке и дышал свежим воздухом? Вы же не пенсионеры, вы же молодые родители! Почему вы не бежите наперегонки к аттракционом, почему вы пьете пиво на лавочках, когда ваше чадо скулит рядом, выпрашивая мороженое?

А ведь у вас были такие счастливые глаза, когда вы только ждали своих детишек. Куда оно делось, это счастье?

Люди любят что-либо коллекционировать, будь то марки, фигурки, книги, монеты и т.д. Почему они это делают? Причин может быть множество. Я считаю, что это связано с потребностью человека в самореализации. Таким образом человек пытается выразить себя, проявить. 

Бесит, когда берут мою гитару и пытаются настроить. Она специально на тон ниже!

Бесит, когда отвлекают во время просмотра фильма. Я занята!

Бесит, когда во время разговора как бы невзначай дотрагиваются. Я всё замечаю!

Бесит, когда отказывают в помощи. Я же вам помогала!

Бесит составлять тупые списки. Они же никому не нужны!

А что вас бесит, аноны?

Сижу вот и гружусь. Чего гружусь-то? Полчаса как пришла с рок-концерта. Первое большое событие в моем городе за долгое время. Радовалась так. Хотелось оторваться. Все было так хорошо. Пока лидер группы не пригласил на сцену одного человека, чтобы он сделал предложение своей девушке. Вроде, красивый жест. Мило и романтично. Но из всей толпы не хлопала и не улюлюкала, наверное, я одна. Просто стояла с покерфэйсом. Мне было неприятно. 

Почему меня так бесит чужое счастье? Наверное, потому что своего нет. И человека того я знаю. Этот женишок свалил от меня года два назад, попутно облив грязью с головы до ног. Так облил, что на улице было стыдно показываться. Тогда я его ненавидела. Теперь ненависть ушла, осталась горечь какая-то. Обида. Да что со мной не так?! Почему мне не может быть все равно? Почему я не могу просто за него порадоваться? Я постоянно задаю себе вопрос: "чем я хуже его невесты?". Да не только ее. Чем я хуже любой счастливой девушки, женщины? Мне хочется взвыть.

                         ~~~

Не проходите мимо, господа!

Взгляните на упрямого безумца.

Держу пари,

Он вас заставит усмехнуться:

Он говорит, что истину видал.

                        ~~~

Он был довольно странной смесью:
Широк — и вечно без гроша;
Беспомощен, а с буйной спесью;
Прямая — с вывихом душа! 

Размолвка наша с дедом стала к моему стыду для неё тоже настоящим испытанием. Она предпринимала все способы дипломатически всё уладить, и у неё были все шансы, если бы не наша с дедом баранья упрямость. Трапезничанье в деревне происходит у всех вместе, с одной миски для пущей экономии времени, поэтому, опоздав к столу, можно было уйти "не солоно хлебавши". Вот так вот мы и ели по заведенной привычке вместе, не смотря друг на друга. Бабка же смотрела на нас с горькой расстерянностью, вздыхала, качая демонстративно головой. 

Я вот все больше поражаюсь, какие же талантливые люди живут в нашем бездарном социуме. Просто они не признают этого. Иногда я захожу на разные сайты для писателей тех же самых фанфиков. Когда я читаю их работы, то понимаю, что они пишут гораздо интереснее, чем многие из известных в наше время писателей. Я не умею писать сочинения, а что там уже говорить и о целом рассказе, пусть даже и маленьком. Мне очень нравится то, как они подбирают слова и соединяют в предложения. Краткие описания состояния души, природы, местности. Всего лишь несколько слов, а передается столько чувств и эмоций. И ничего лишнего. Я замечала, что многие писатели уделяют больше внимания на описание того или иного места, и меньше на действия.  Гора монотонного текста, которая бывает очень нудной, чаще всего у меня отбивает интерес от прочтения книги. К чему я все это говорю? Просто хочется сказать, что среди нас очень много талантливых людей. Просто мы их не замечаем. Давайте просто будем внимательней к друг другу. Возможно, что благодаря этим людям мы найдем и свое ремесло. 

А ты восхваляешь его, превозносишь

Дословно не скажу,к сожалению. Но суть была в том, что писать нужно либо о том, что хорошо знаешь, либо о том, о чём никто не пишет. 

Я нарочно вышел сегодня без зонта. Небо обещало дождь и я его ждал. Мне хотелось промокнуть до нитки. После ливня всегда начинается новая жизнь... Весь день, куда бы я не шел, моросил мелкий дождик. Капли попадали на моё лицо, я получал от них миллиметры заветной прохлады. Но это было не то. Капли были однообразные, мелкие и быстро впитывались в меня. Я видел их на своём черном пальто, на ботинках, на руках, но я почти не чувствовал их. Я мечтал окунуться в ливень. Насытиться им каждой своей клеточкой. Я решил до последнего стоять на улице и ждать его. И вот по крышам домов забарабанили крупные капли. Они стали падать мне на щёки, волосы, ресницы. "Началось": подумал я...

#спойлер 

Вот уже тридцать. В шкафу - деловые костюмы,

под кроватью - пыль, потому что все монстры - снаружи

сидят в своих кожаных креслах, плюсуя большие суммы,

скупая оптом и продавая в два раза дороже души.

Душу Тима, наверное, тоже купили

за исполнение мечты "стать взрослым" и ресторанный ужин.

Ей было неприятно видеть моё прохладно-ироничное отношение к её вере, и весь вид её в эти немногие минуты псевдо-богословских наших с ней диспутов выражал ту степень отчужденности, смешанную с жалостью, которую испытывают, например, к больным со стригущим лишаем, чем меня изрядно веселила. Вообще с бабушкой у меня были очень теплые и дружные отношения, которые ни с кем в столь длительной перспективе не повторилось даже близко. 

                         ~~~

Ты прощена. Прошу прощенья.

Прошу прощения — и прощай.

Я не нарушу даже тенью

Своей твой вымышленный рай.

                         ~~~