Еще один горяченький пост, посвященный великому празднику с доставкой из Сибири.
Несмотря на то, что в последние годы многие хотят очернить подвиг наших предков и обесценить пролитую ими кровь, мы помним! С 9 мая, Нектовцы! Пусть над вами всегда будет мирное небо.
Ждешь человека, ждешь ... так скучаешь, до безумия ... сходишь с ума от неизвестности ...
И вот он тот долгожданный момент встречи. Вы столько всего хотели друг друг сказать, поведать о своих прожитых днях, но ... почему-то искра тухнет в ваших глазах. Вы успели отвыкнуть друг от друга, ведь прошел месяц, хотя это так мало ... Все оказалось гораздо сложнее. Вы жили, просто продолжали делать то, что всегда делаете, позабыли о тоске, ваши мысли больше не тянутся к этому человеку ...Почему же так? Это защита? Защита от боли?
Вы изменились. Вы оба. И общих тем стало меньше ... Сидите, молчите.
И теперь меня действительно захватила грусть.
Сегодня замечательный день. Такой по-настоящему весенний. Невозможно усидеть дома!
На календаре сейчас 8 мая 2014 года. Я пишу это в здравом уме и твёрдой памяти. Всё дальше написанное в этом письме не обязательно к исполнению, но хочется верить, что вы хотя бы задумаетесь над моими словами.
Ночь. 2 с лишним на часах. Сон? Нет. Это просто горькая полудрема. Перед глазами начинают всплывать обрывки из прошлого. Все. Ты попал в ловушку горькой полудремы. Ты потихоньку начинаешь вспоминать моменты из жизни. В это время мысли забираются потихоньку к тебе в голову. Мысли и воспоминания начинают свой полуночный вальс. В этом танце они сливаются воедино. Это не дает тебе покоя. У твоих воспоминаний появляется другой конец. Ты начинаешь думать о том, как бы могла закончиться та или иная сцена из твоей жизни. Ты представляешь то, как бы изменилась твоя жизнь, от этого конца истории. В этом бешеном танце мыслей и воспоминаний теряется вся суть того момента из твоей жизни. Теряются все чувства, которые тогда ты испытывал,тот опыт, который тогда получил. Слезы? Словно, оберегая тебя, сладостный сон нежно тебя укутывает своей шалью. Воспоминания и мысли уходят прочь, закончив свой полуночный вальс.
Она такая миниатюрная, с постоянно грустными глазами, даже когда улыбается. Она рассказывает мне как однажды ей не было куда идти. Она рассталась с парнем, а из родных только один дальний родственник который живёт большой семьёй в однокомнатной квартире. Ей подруга подыскала жильё, но только встречу с хозяином квартиры она ждала на следующий день. Она осталась ночевать на работе.
Вымыла голову в умывальнике, с офисных стульев соорудила импровизированную кровать и пыталась уснуть. После такого дня ей было тяжело и, лишь оставшись без посторонних глаз, она смогла расслабиться и разрыдалась. Она не любила показывать себя слабой.
Внезапно ей звонит подруга и говорит, что хозяин квартиры готов встретиться сегодня, она ответила, что будет его ждать около своего офиса. На улице шёл дождь, он задерживался, а она уже изрядно продрогла на крыльце, кстати, она ещё и пунктуальна – это ещё один плюс к её хорошим чертам.
Когда приехал хозяин, он увидел её и, я уверена, что захотел её защитить. Я, только слушая её рассказ, была готова защитить. Прям представляю какой она настоящей была, ка...
Что тут изменилось? Кто ушел, а кто остался?
Да какая разница.
Некто хорош во все времена, как я считаю. С этим можно согласиться, а можно и не соглашаться - у каждого есть свои понятия об этом месте, каждый его любит или не любит по-своему. Для меня плюсы заключаются в том, что, если ты когда-то поселился тут, а потом пропал, ты возвращаешься туда, где когда-то осознанно оставлял добрую часть своих мыслей. Кусочки прошлого, хранящиеся тут до востребования, так сказать. Такие места нужны хотя бы за тем, чтобы уместить где-то то, что дырявая память запечатлеть в себе не в силах. Например, себя когда-то, свои мысли, чувства. Не вспоминать людей, с которыми тут общался, не вспоминать обустрой, порядок, правила, а именно то, что с данной сетью. По крайней мере, я это чувствую так.
Сап, нектовчане. Мне было приятно, что меня кто-то до сих пор помнил.
А вы верите в чудеса? Я да! Вся наша жизнь - чудо. То, как мы созданы. То, что мы можем дышать, двигаться, любить и ненавидеть, петь и кричать. Разве не чудесно, что мы бываем и счастливыми, и несчастными? Чертовски скучно было бы испытывать одну только радость! Главное, никогда не забывать наслаждаться. Получать удовольствие от каждого этапа жизни. Радоваться, даже тогда, когда это совсем не просто. У меня сейчас именно такой период... Наверное, поэтому и создался сегодняшний пост. Чтобы напомнить самой себе, что жизнь прекрасна и что на самом деле я несгибаемый оптимист :)
статейка с фотографиями - события в Одессе
И почему Россия стала козлом отпущения?
Кто-то просто провоцирует нашу страну на ввод войск? Чтобы потом сказать, что Россия развязала Третью Мировую войну?
Заранее извиняюсь за поднятую тему, мне это, в общем-то, не свойственно, но оставить без внимания выше приведенную статью я не могла.
Вряд ли меня тянула туда любовь, как иногда мечталось бабке настолько сильно, что она, казалось, в это в итоге поверила сама.
Сватали меня, как я говорил, за соседку мою, немногим меня старшую, звали её Ленкой. Но с Ленкой я бегал с голодранных пор, мы с ней были друзья, или как она говорила, брат с сестрой, и переступить этот Рубикон я не решался. Только однажды, в первый мой день приезда, мы компанией отмечали это дело, а потом пошли с ней на реку купаться. Мы шли в обнимку или за руки, как позволял рельеф, в мягких теплых объятьях светлой июньской ночи.
Вчера ночью было особенно тихо и спокойно, и я решила перечитать любимые стихотворения, чтобы скрасить приятно время. Всё это продолжалось часов до четырёх. Я поймала себя на мысли, что хочу чего-то нового и свежего.
Знаете ли вы стихи, которые способны вызвать сильные эмоции, на миг перевернуть всё вокруг... стихи, способные унести душу куда-то далеко-далеко из реального мира?
Если у вас есть что-то на примете, то мне было бы очень приятно, если вы поделитесь. Может быть даже у кого-то есть свои творения. Мне было бы очень интересно почитать!
Знаете, мне последнее время так не хватает разговоров по душам. Я всё вспоминаю одногруппницу с которой мы любили болтать по ночам. Вот так обо всём, и даже самом сокровенном до самого рассвета. Что-то было таинственное и притягательное именно в наших ночных беседах. Мы разговаривали ночами напролёт, не включая свет. Это после разговоров с ней у меня осталась привычка – разговаривать по телефону в темной комнате. Я вообще люблю сумерки и ночь, даже днём у меня зашторены обычно окна, кроме исключительно солнечных дней, когда не возможно не поддаться солнечному настроению.
В те времена я была совсем другой, бесшабашной. Это с ней мы могли сделать что-то не так - нам было абсолютно всё равно как к этому относятся остальные. А она носила забавный ежик, пила кофе по ночам и слушала радио тогда, когда это ещё не было мейнстримом и вообще мы не хотели быть как все. Да мы и не были.
Год назад я захотела её увидеть, к тому времени прошло 5 лет как мы не общались. Я всё сомневалась, ведь я изменилась, все меняются, а как изменилась она? Вдруг мы не сможем найти общего языка и будет грустно понимать, что та, которая понимала тебя как никто другой, больше не скажет: «Я понимаю, со мной так же». Но я рискнула, и оказалось не зря. Мы проговорили весь день. Да, она поменялась, но я удивилась, когда поняла, что она даже...
Привет, Некта. Сегодня я буду плакать горькими слезами. Горючими слезами я буду рыдать по своей поруганной самооценке.
Новый день - новое слово у меня. Честный и прямолинейный интернет быстро рассказал, кто эти ребята. Это те самые чудаки, которые говорят мне о гомосексуализме, атеизме и еще ряде вещей, которые они свято трактуют мне как непреложную истину. И когда слышат, что я где-то не согласен - меняются в лице. Я им свою точку зрения, а они мне - дурак. И опять все по новой.
Вроде никого ни в чем не убеждал, а они уже мне "горло грызут". Это же до какой степени надо не верить в свою точку зрения, чтобы пытаться ее навязать другим, лишь для уверенности в ней.
Может быть у них другие мотивы и они действительно уверены, только с чего это им так хотеть, чтобы я думал "правильно". Заботливые ребятки, наверное, скоро придут ко мне проповедовать инцест.
Я сидел на кухне, когда она подошла ко мне с вопросом, который показался мне странным. Медленно подкралась ко мне. Я не расслышал тихие босые шаги, а может и не хотел слышать = настолько был погружен в свои мысли. Её осторожность заставила меня вздрогнуть. Ну да, не каждый раз вот так вот ко мне со спины подкрадываются девушки из разряда "на одну ночь".
- Ты очень много куришь. У неё тихий голос, но успокаивающий.
- Я в курсе. Это помогает сосредоточиться.
Больше вопросов она не задает. Просто двигается к плите и начинает готовить завтрак. Прикусывает губу, будто хочет спросить что-то, но заранее знает, что ответом на такой вопрос будет молчание. Все таки решается. А она молодец.
- Дай мне сигарету. Вот уж этого я точно не ожидал, молча протягиваю ей пачку.
Она медленно, словно пропуская дым через себя, затягивается. И на секунду я остановился на ее губах. Она только что их обожгла. И выпустила дым как ни в чем не бывало, успев улыбнуться.
И дым улетал в обычную кухню, в обычном городе, в серое и Балтийское небо.
Ты помнишь любовь?
Я помню. Однажды
Мне снилась она. Я умела летать
И падала. Вновь.
Не раз и не дважды.
А много. И часто. С тобою. В кровать.
А помнишь, кричал?
Всегда. И всё спорил.
А я смехом вторила злости твоей.
Ах сколько начал нас
Ждало. Планы строил.
Но их воплощать было лень. Хоть убей.
Пробитая бровь. У
Обоих. Нелепо.
Счастливые дети средь взрослых толпы.
Ты веришь в любовь?
Я верю. И слепо.
Хоть люди, которые любят - глупы.
