В наше время девушки ищут принцев и рыцарей на коне, вздыхая, что таковых нет. Не хочу никого обидеть, но и миледи я не часто встречаю.

Я не принц и далеко не рыцарь, я не ищу миледи. И давно уже забыл что такое романтика. Но вкус победы еще не позабыл.  И все же знаю одно - такие девушки есть. Будьте "чаще" миледи! но оставайтесь сами собой!

Сегодня зашла на страницу к мальчику, который когда-то был мне очень близким другом. Почему был? Да по тому что он переехал в другой город и наше с ним общение прервалось на очень долгое время. Просто по тому что времени у нас друг для друга становилось все меньше и меньше. Я листала его фотографии, смотрела на его смеющееся лицо, а перед глазами проносились картинки из прошлого. Из того времени когда он еще был здесь. Когда мы собирались вечерами одной огромной компанией, где каждый был своим. Где каждый, кому нужна была помощь обязательно ее получал. Тогда казалось что вот оно счастье - друзья, которые не предают, рядом с которыми нет заострения внимания на возраст. А сейчас. А что сейчас? Сейчас уже ничего нет. Все ребята, которые тогда крутились в одной большой компании, в нашей дворовой семье, на любимой лавочке, они исчезли, растворились во времени. Уехал тот самый мальчик, и как-то с его отъездом все резко потухло. Наши встречи стали более редкими. Редкими во времени, редкими в количестве ребят. Мне было так обидно. Обидно за то, что казалось никогда не рассыпется, рухнуло в один день. Все держалось на одном человеке, а с его отсутствием оно исчезло. Иногда вечерами я так жалею об этом. Хотя, казалось бы, чего жалеть то? Вроде бы есть друзья, любимый человек, но все равно как-то не хватает того времени... Того, прошлого. Как-то сильно быстро мы все повзрослели.

Пора бы уже привыкнуть, что  в интернете из готовых рецептов можно найти разве что инструкцию к варке пельменей, но уж никак не дельный совет, подходящий к случаю. Разрываясь между двумя вариантами - собственной гениальностью, балгодаря которой я до всего важного дошла своими мозгами, и  полнейшей бесполезностью Великой Сети в определенной сфере человеческого существования, - я все же склоняюсь ко второму. Как бы ни хотелось иметь под рукой панацею от всех бед, эдакую энциклопедию универсально верных решений, ее нет и быть не может. 

Что есть - так это сборник псевдоправильных советов кучи умников, которые как всегда не говорят ничего конкретного. Что-то из разряда "вам мешает лень? - перестаньте лениться!", "не знаете, где провести выходные? - хорошенько подумайте!", "хотите оригинально поздравить друга? - проявите фантазию! вы же знаете, что ему нравится" и т.д. И нет большой разницы, чьи это советы: известного психолога, популярной актрисы или бабы Нюры, которая по какой-то ошибке зашла в интернет. Бесполезнейшие создания. 

Наверное, это так приятно, когда знаешь, что можешь увидеть человека вчера, сегодня, завтра. Когда просыпаешься с ним в одной постели. Когда вы ходите под небом одного города. И дышите одним воздухом.

Боже, влюблённые, которые рядом, держите друг друга! Цените... каждый момент, каждую глупость, каждый взгляд обоих. Ты. Да да, Ты! Цени её улыбку, ведь причина этой улыбки твои ямочки на щеках. Она, ведь, ценит. Давно записывает в "заметки" твои забавные нелепые фразы. Думает о тебе, когда засыпает. Вас связывает ваша общая правда обо всём окружающем и больше ничего и не надо. Да? Гибридные мысли о чём-то высоком, вместе в небо глаза.

В мае 1888 года Ван Гог обзавелся небольшой мастерской в Арле, на юге Франции, куда он сбежал от не понимающих его парижских художников и критиков. В одной из четырех комнат Винсент обустраивает спальню. В октябре все готово, и он решает нарисовать «Спальню Ван Гога в Арле». Для художника очень важен был колорит, уют комнаты: все должно было наводить на мысли об отдыхе. При этом картина выдержана в тревожных желтых тонах. Исследователи творчества Ван Гога объясняют это тем, что художник принимал наперстянку — средство от эпилепсии, которое вызывает у пациента серьезные изменения в восприятии цвета: вся окружающая действительность окрашивается в зелено-желтые тона.

*Плач, нытье, тяжесть*

Ни на одной витрине не было книг. Люди их боялись и сжигали. А значит, найти истории людей просто невозможно. Но Уилл этого не знал, он всё искал книжные магазины. Устав и отчаявшись, он увидел напротив одного из магазинов лавочку, куда сел, чтобы отдохнуть. Окна магазина были грязными, и сквозь них ничего не было видно, однако так что-то шевелилось и бегало из стороны в сторону.

И ты хочешь казаться кем-то еще,

Разливаешься в извинениях

(По бокалам присутвующих).Ведешь счет:

1:0 в пользу лживых мнений.

Теперь,закончив почти закончив школу я поняла, почему учителя упоротоно твердят, что мы будем по ней скучать. Школа была основным, централизованным источником всей херни, которая происходила в жизни, выкачивала все силы и не давала нормально спать. Теперь всё дерьмо, которое случается, разбросано по локациям и справляться с ним несколько труднее. Вот так-то.

Не воспринимайте его в серьёз,просто пройдите.

Вот я, однако, и здесь...

Нет, сначала покурить.

Хрен я тщеславный. Да и вообще люди. Почти все, что ими делается, делается из тщеславия. Но не нужно отворачиваться от них - отворачиваться следует от тех, кто категорически это отрицает. Я же не категорически это утверждаю.

Но и мечтатель я жуткий. Красоту люблю - чистая эстетика, глобальная, лишенная всего человеческого... игра вселенского ума. Человек долго ищет с ней соприкосновения - и находит; в такие моменты он прекрасен. Хотя и не человек почти. А может, он-то это и есть в такие моменты.

Дети тоже прекрасны. Но чаще омерзительны. Они по-детски противны, как нечто недозревшее и, кстати, тщеславное более чем что бы то ни было. Взрослый человек тоже омерзителен, но эта мерзость уже может быть красивой. Красота ужаса глубока. Дети же никогда не бывают красивыми в этом. Ну, то есть, опять же, - почти никогда. 

Не сказал бы, что я недоволен. Во всем есть своя прелесть. До тошноты прозаичная в деталях, в целом картина получается великолепная. Но только подавив тщеславие (тщеславия же ради), сможешь по-настоящему полюбоваться ей.

Пошлости пишу...

Домучала :) paint tool sai

.

Как быстро летит время.
Писала тут что рада , потому что меня не отчислят с 5 курса, как уже 24 июня защита диплома, госы сданы, потеряно время настолько, что для работы нужно другое образование, так что с сентября я опять студент, только заочного отделения, юридического факультета. Мне по прежнему 21( поправочка через 3 месяца 22) и меня это конечно же угнетает, личная жизнь за год налаживалась и с такой же скоростью разлеталась вдребезги, теперь я более несносна, потому что как только бы появляется человек который  проявляет симпатию, я начинаю выносить мозг и я не знаю как исправиться, завожусь  и сразу же скандал.. 15 января 2014 я стала не только тетей, замечательного малыша Матвея, но и  его крестной, теперь покупаю ему разные игрушки, да что там меня не вытащить из детского магазина. Сестра советует задуматься о своем.. но мне то еще рано.. Да и мужа нет. В этом году я  потеряла одного близкого мне человека, я жалею что, после событий 7-ми летней давности, мы не общались так близко, теперь папу не вернуть, он навсегда будет в моей памяти.:*
 Сижу думаю, как давно я сюда не заходила и не писала, и еще я изменилась внешне, изменила прическу, теперь думаю менять и цвет волос) Скучаю по тем, с кем тут общалась:*

- Даааа, хуже женской сумочки, может быть только женский контакт лист.

К чему я  это всё? Так вот у Мел увидела пост и решила освежить в своей памяти телефонные номера.

 Итак, начнём.

И он ее мучает - расскажи мне, ну расскажи, - 
Ерзает на коленях, тихонько курит, -
Кто тебя научил всей вот этой лжи, 

Картина «Фигура у окна» написана в 1925 году, когда Дали был 21 год. Тогда в жизнь художника еще не вошла Гала, и его музой была сестра Ана Мария. Отношения брата и сестры испортились, когда он на одной из картин написал «порой я плюю на портрет собственной матери, и это доставляет мне удовольствие». Ана Мария не смогла простить такой эпатаж. В своей книге 1949 года «Сальвадор Дали глазами сестры» она пишет о брате без всякого восхваления. Книга привела Сальвадора в бешенство. Еще лет десять после этого он гневно вспоминал ее при каждом удобном случае. И вот, в 1954 появляется картина «Молодая девственница, предающаяся содомскому греху при помощи рогов собственного целомудрия». Поза женщины, ее локоны, пейзаж за окном и цветовая гамма картины явно перекликаются с «Фигурой у окна». Есть версия, что так Дали отомстил сестре за ее книгу.

Друзья.

Вчера,я посмотрела Еще одна из рода Болейн.Чувства непередаваемы.Восхищение.Изумление.Преклонение перед Великой женщиной и Великой красотой.А осознание того,что эта бесстрашная Болейн,страстная королева Анна подарила свету Элизабет-мою обожаемую,мою единственную Любовь во всей этой грязи Ренессанса-просто срывало мне нервы .

И вот,когда все уже закончилось,прошу вас:посоветуйте исторические фильмы.

Желательно про Англию и желательно про Возрождение.Чтоб весь этот антураж,вся атмосфера,эти кринолины,эта сдержанная страсть и изящество.Люди,женщины,сильные духом и сердцем,и любовь,конечно же.Пусть кратковпеменная,но такая же удивительная как у Королевы с Дадли...

Я доверяю вам,поэтому прошу.Пожалуйста.А если Ваш фильм захватит меня также ,как гениальность Шекхара Капура,или чуточку(но только чуточку !:)меньше,обещаю больше никогда не писать посты на политические темы.И мысленные обнимашки,конечно же.

Вообщем,я жду.

Почему-то мне хочется быть никем. Я не чувствую себя как личность. Я не чувствую своего пола, возраста, характера и прочего. Я не представляю, как я выгляжу со стороны. Ни отсутствие, ни наличие друзей/парня нисколько меня не расстраивает и не радует. Возможно, это возрастное и когда-нибудь пройдет, но тем не менее это немного странно, раньше было не так. Меня даже немного пугает эта пустота. А может быть это мое "я" в данный момент проходит перенастройку, и поэтому не отображается %)Если у кого-то было подобное, отпишитесь, как вы себя "заполняли", как боролись с подобным? Может быть среди читающих это есть психологи? Я не знаю, зачем это пишу, но больше некому высказаться.