Недавно один человек сказал мне, что людям стоит чаще излагать свои мысли. Мы должны говорить и писать о том, что видим, что хотим видеть, о том, что понимаем, что думаем, с чем не согласны, к чему стремимся… При этом совсем не обязательно надоедать всем окружающим товарищам, и тем более не следует навязываться им со своими демагогиями. Просто нужно найти тот способ, то место, то окружение, где это окажется уместным и не будет никого отягощать. 

Я вспомнила, как когда-то похожую идею пыталась донести до своих студентов одна очень толковая преподавательница. Доктор философских наук, она настаивала на том, чтобы юные формирующиеся личности искренне и не стесняясь высказывали собственное мнение, рассуждали на различные темы и всегда аргументировали свои мысли. В памяти всплыла интересная аналогия, приведённая ею в качестве примера. 

Некто потихоньку наполняется предновогодними постами, да и в целом оживает, что радует. Вот и я решила выползти на свободу.

Клац-клац своей мышью

Соседи не спят

А квартире затишье

Конопляные
волокна – прочнейшие растительные волокна. Ткань из этих волокон стойкая к
износу, не растягивается, чрезвычайно практично. Никогда раньше не задумывался
о предназначении и особенностях конопли. Да и сейчас не лучшее время. Очень
скоро эти грубые беспощадные волокна будут обвивать мою шею, надо бы подвести
итог, оценить свой бесславный финал: смириться ли с неизбежностью конца, либо
хвататься за соломинку, надеясь на милость клокочущей толпы. Как я тут
оказался? Холод в перемешку со страхом заставляет трястись поджилки, сырость
нависает над головой тяжелым облаком, сквозь которое через некое подобие окна
пробивается крошечный луч света. Ничтожный, как и очаг надежды, тлеющий где-то
внутри. Но это все, что у меня есть, почему я должен довольствоваться лишь этим
в последние дни?! Где-то должен быть выход, хоть какая-то лазейка, я не должен
тут оставаться! Выпустите меня отсюда! Вы совершаете ошибку!

мне вдруг только что стало чертовски-сильно жаль себя. Буквально на минутку: самая малость, чтобы успеть пустить слезу и потянуться к пачке с планом прореветься после первой затяжки. Но затяжка сделана, а слез уже нет.

Умеем ли мы взять себя в руки ? Сказать себе : " Хватит. Все будет хорошо."
У каждого человека в жизни бывают провалы, падения, крах, не важно. Все это является сильным ударом по нашему самочувствию, как физическому, так и душевному.
Чего обычно хочется, когда тебе плохо? Кому-то выпить, кому-то забыться, кому-то отвлечься, у всех по-разному. Но, я уверена, что всем до единого хочется получить поддержку, обнадеживающие слова. Хочется почувствовать, что в этой сложной ситуации ты не один.
Но ведь не всегда есть такая возможность. В такие моменты искать поддержку нужно только в себе. Кто как не ты сможет успокоить себя? Кто как не ты  должен в первую очередь заботиться о тебе ? Очень сложно некоторым людям бывает просто поверить в себя, не говоря уже о том, чтобы найти в себе силы и не падать духом.Не знаю, к чему приведут меня эти рассуждения , и чем именно завершить мне эту мысль. Наверное, суть ее в том, что как бы то ни было, какой бы ужасной не была твоя ситуация, то в первую очередь ты должен искать поддержку в себе. Просто выдохнуть и сказать себе, что все будет лучше, что ты справишься.
Вы сильные.

В споре рождается истина. Уже устоявшееся выражение
и зачастую принимается за должное. А я вот считаю, что с определённого момента в споре пропадает всё благородное и на второй
план отходит желание выяснить истину, а на первый план выходит азарт со своими
ядовитыми целями оказаться правым во что бы то ни стало и победить. Вот именно
из-за этого убеждения с последних пор перестала вообще спорить, могу только
высказать своё мнение, а уж если вижу нездоровый огонёк в глазах собеседника,
который говорит мне, что считает не так, то тут же отхожу в сторону. А смысл
спорить тогда, когда целью спора становится не желание найти правду, а иное…

Есть ещё одна причина, но это личное, слишком личное даже для моего дневника

Всего лишь незнакомая картинка,

Я
для тебя едва ли виртуальный бред,

 Может брюнетка или глупая блондинка,

 Сегодня есть, а завтра меня снова нет.

Ты не запомнишь, не оценишь, не узнаешь

И не поверишь, как с тобою мне легко,

 Меня как сотен анонимкой называешь

И не догадываешься близко я иль далеко;)

А ты был в зимнем лесу? Нет не в парке, не в скромной посадке, а именно в лесу .
Я была и это волшебно .
Мы собрались с отцом и братом и поехали за елкой в ближайший лесок . За окном мелькали дома, затем поле и вот он -зимний чародей. 
Погода была солнечной, когда вышла с машины, поняла насколько же это красиво . Снег приятно похрустывал под ногами, солнце немного слепило из-за отблесков . Вместо поиска подходящей красавицы елки, я просто бродила рассматривая все вокруг, не упуская возможности сфотографировать открывающийся вид. 
Видны были следы каких-то зверушек, скорее всего зайцев, может белок , я в этом не разбираюсь . Но было интересно идти по их тропинке, но ,к сожалению, я не увидела ни одного зайца или белочки, все спрятались по норкам .
Поднимая голову вверх, можно было увидеть как лучи солнца терялись в пышных верхушках елей. Это было сказочно .
Да, елку домой мы выбрали очень даже красивую . Уехали довольные .
Погода сделала его для меня ярким, интересным, невероятным и запомнился на долго, те картинки будто из старой сказки о лесных жителях .
Мы уехали, а зимний чародей продолжил все вокруг посыпать серебром и дымкой новогодней сказки . 

Дедушка Мороз не захочет дарить мне подарок, я слишком много писем отправил ему, слишком много звонков совершил на его личных телефон (да, и кстати в нерабочее время, когда он мазал спину финалгоном, чтобы прогнать боль в пояснице прочь, я звонил, а он с грустью смотрел на теплеющую бутылку пива, колебался пару секунд чтобы ответить мне, но решил снять трубку - а там снова я,с неизвестного номера, с конспиративной квартиры, я сделал голос пониже и перетянул волосы резинкой, чтобы сменить интонацию, но ведь он все равно меня узнал, как вы догадались, он же, или типа того, короче я не знаю), я писал и стучал в его дверь, я был слишком настойчив, душил его и объяснениями в любви и угрозами, пытался найти знакомых, пожалуйста, подари мне. Притворялся развратной женщиной на сайте знакомств и звал его в гости, но я глуп для него, темная сторона моего "хочу" слишком давит на меня и на него, он наорал на меня и бросил трубку, а я ведь так и останусь без подарка, так дорогой дедушка, лучше даже Дедушка, скинь мне на яндекс деньги сколько сможешь, я куплю себе все сам, раз ты такой, я был хорошим, но не совсем конечно, но хорошим-то я был больше, и ты это знаешь, я лишь переживал, что под елкой будет пусто без твоего мешка.

прям душа радуется ,когда глядишь в окно. снега много-много,морозец.ух. аж новогоднее настроение появилось ^^ 

Знаете, а самое страшное это  жить рядом с человеком и видеть, как он умирает у тебя на глазах. И это сейчас вовсе не ванильная цитата, это жизненная ситуация. Казалось бы, всего несколько лет назад этот человек гулял с тобой за руку. Вы смеялись с пустяков, готовили вместе ужин. Человек, который слушал тебя всегда, понимал, как никто другой. Всегда был тем лучом солнце, который освещал тебе путь. А что теперь? Теперь этот до боли знакомый, любимый человек умирает у тебя на глаза. А самое ужасное,  это то , что ты ничего не можешь с этим поделать.. 
Настраиваешь и его, этого человека и себя на хороший лад. Но проскальзывают мысли о том, что его может не стать  со дня на день. Это все ужасно ранит все внутренние чувства. Саднит память.
Но нет, я не верю в это.. Все будет хорошо.. да.. будет. Остается лишь верить, ждать и говорить, как дорожишь, любишь.
Я знаю, мы справимся, любимая моя бабуля.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади назойливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось вытирать *опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства...:)

Живу на пятом этаже. Было жарко, я открыла нараспашку окно, чтобы проветрить. Занавески благополучно затянуло на улицу. Я залезла на подоконник их расправить. И тут какой-то мужик с дома напротив стал орать, типо я еще молодая и все у меня будет хорошо! Только минуты через три я поняла, что он отговаривает меня прыгать :D Бедный человек, перепугался, наверное.

Утром все распадется на "до" и пустое "после",
А пока разыграй меня в тир и поставь же нА кон.  
У тебя за спиною меня не достанут монстры,
И никто не узнает, что Дьявол умеет плакать.
Мой расстрелянный мир умещался в бутылке виски,
А теперь на него не хватает и целой книги.
Забери меня в космос. Ты так далеко и близко.
Поклоняться тебе - это выше любых религий.

К Новому году, осталось совсем ничего. Всегда любила этот праздник, но уже второй год, нет никакого настроения его отмечать!

Вот, помню, в детсве, хотелось наряжать ёлочку, верила в волшебство и деда мороза)) Вернуться бы туда, хоть на денек) Где нет никаких проблем и переживаний)

А как вы планируете отмечать праздник? Чувствуется ли он вообще?)

 Однажды бог решил сотворить мир.
Он создал  звезды, луну, моря, горы, цветы, облака, птиц и зверей.
 Затем создал человека и человекоподобных тварей. И, наконец, он создал
Истину. Задумался творец: куда спрятать истину, чтобы человек ее сразу не
нашел? Ему хотелось, чтобы он искал ее подольше…

Все люди иногда, да уходят в мир, где нет границ их воображению. Они мечтают о разном, каждый о своем, но только некоторые из них пытаются сделать свою мечту реальностью, остальные - погружаются в этот мир, чтобы забыть о своих проблемах, ведь каждый из нас когда-то, но говорил или думал про себя - ах если бы вернуть время спять, если бы существовал добрый волшебник и исполнил бы все мои желания и другое. 

Я как и остальные просто мечтаю, так что иногда забываю о реальности, и сама не знаю что и делать...

Ведь мир который я создала для себя, хоть и вымышленный, но безопасный, никто не может причинить мне боль в нем...

Я сегодня сделала то, чего не делала уже несколько лет. Сама включила телик и начала его смотреть.

После 5 минут монотонного нажимания кнопок пульта остановилась на каком-то самом заунывном канале для пенсионеров под названием "Винтаж". Это единственное, что я смогла спокойно воспринимать. 

Всё остальное, стандартно, вызывало неприятное раздражение и чувство отвращения. А новости - вообще громкий ужас (давление на психику нереальное). Даже ни один нормальный фильм не попался. Только разочаровалась.

Результат: напрасно потраченные 20 минут жизни.

Теперь ещё несколько лет по доброй воле к нему точно не подойду.