Объятие - это один из самых  эффективных способов для поднятия настроения. Чтобы ни случилось, но обниматься можно в любом случае. В радости, в горе, в счастье или  просто чтобы поприветствовать друг друга.
Обнимать кого-то  просто необходимо. Одно объятие способно изменить настрой всего вашего дня. Когда ты обнимаешь человека, то ты понимаешь, что ты не один. Ты чувствуешь тепло другого человека. Чувствуешь, что ты в безопасности. Не имеет смысла говорить о том, что объятие  - волшебный процесс. Каждый человек, обнимая кого-то, вкладывает в частичку себя. Если мы, конечно, говорим о самых настоящих, искренних объятиях.
Обнимайтесь чаще.

Весьма избитая тема, думаю, но просто не могу промолчать. 
Почему люди судят остальных по себе или на примере других людей? Это что, генетически где-то заложено? Откуда берутся эти стереотипы?

Если парня в армию забрали, то наверняка девушка его не дождется, месяца не пройдет, как она изменять начнет.
Если привлекательная девушка сидит на улице одна, то она стопроцентно ждет именно тебя, чтобы ты предложил ей чашечку кофе, а потом затащил в постель.

Если ты скажешь девушке, что у тебя крутая машина, она сразу же отдастся тебе на заднем сидении.

Но не только о девушках стереотипы.

Йеп, вторая часть, как и обещано, правда - с запозданием.
Если кто-то не читал первую часть, то она тут. Одно лишь добавлю. Сие снова исчадие Элснера, а значит изобилует ненормативная лексика, пошлости и как тут писала одна из диванных психологов, парень "не в себе". Если кто не дружит с чувством юмора, а таких здесь однозначно дохуя - просто забейте и идите далее.

Вот почему так всегда получается, что ты ради человека готов на все. Готов не просто горы свернуть, а себя всего отдать, а он тебе просто говорит, что у него ощущение, что он тебе просто не нужен. И вот знаете первые раз пять ты из кожи вон лезешь и пытаешься доказать, что это не так, что этот человек тебе больше всех на свете нужен, а потом ты просто ломаешься. Ломаешься от мысли, что человек, в которого ты верил больше, чем в себя самого, тебе не верит. И ты просто опускаешь руки, говоришь "хорошо, как скажешь" ну или что-то в этом духе и больше не хочешь иметь дело ни с кем из людей. Это так больно. И винить можешь только самого себя, только себя и ни кого больше. И хочется кричать, плакать, но все, что ты можешь, просто сидеть на полу, обхватив колени руками. И в этот момент приходит понимание реального одиночества, страха, когда как будто стены сжимаются. ночь сгущается, но, даже когда приходит утро, не становится легче...

Тебе действительно больше никто не нужен.

Недавно один человек сказал мне, что людям стоит чаще излагать свои мысли. Мы должны говорить и писать о том, что видим, что хотим видеть, о том, что понимаем, что думаем, с чем не согласны, к чему стремимся… При этом совсем не обязательно надоедать всем окружающим товарищам, и тем более не следует навязываться им со своими демагогиями. Просто нужно найти тот способ, то место, то окружение, где это окажется уместным и не будет никого отягощать. 

Я вспомнила, как когда-то похожую идею пыталась донести до своих студентов одна очень толковая преподавательница. Доктор философских наук, она настаивала на том, чтобы юные формирующиеся личности искренне и не стесняясь высказывали собственное мнение, рассуждали на различные темы и всегда аргументировали свои мысли. В памяти всплыла интересная аналогия, приведённая ею в качестве примера. 

Некто потихоньку наполняется предновогодними постами, да и в целом оживает, что радует. Вот и я решила выползти на свободу.

Клац-клац своей мышью

Соседи не спят

А квартире затишье

Конопляные
волокна – прочнейшие растительные волокна. Ткань из этих волокон стойкая к
износу, не растягивается, чрезвычайно практично. Никогда раньше не задумывался
о предназначении и особенностях конопли. Да и сейчас не лучшее время. Очень
скоро эти грубые беспощадные волокна будут обвивать мою шею, надо бы подвести
итог, оценить свой бесславный финал: смириться ли с неизбежностью конца, либо
хвататься за соломинку, надеясь на милость клокочущей толпы. Как я тут
оказался? Холод в перемешку со страхом заставляет трястись поджилки, сырость
нависает над головой тяжелым облаком, сквозь которое через некое подобие окна
пробивается крошечный луч света. Ничтожный, как и очаг надежды, тлеющий где-то
внутри. Но это все, что у меня есть, почему я должен довольствоваться лишь этим
в последние дни?! Где-то должен быть выход, хоть какая-то лазейка, я не должен
тут оставаться! Выпустите меня отсюда! Вы совершаете ошибку!

мне вдруг только что стало чертовски-сильно жаль себя. Буквально на минутку: самая малость, чтобы успеть пустить слезу и потянуться к пачке с планом прореветься после первой затяжки. Но затяжка сделана, а слез уже нет.

Умеем ли мы взять себя в руки ? Сказать себе : " Хватит. Все будет хорошо."
У каждого человека в жизни бывают провалы, падения, крах, не важно. Все это является сильным ударом по нашему самочувствию, как физическому, так и душевному.
Чего обычно хочется, когда тебе плохо? Кому-то выпить, кому-то забыться, кому-то отвлечься, у всех по-разному. Но, я уверена, что всем до единого хочется получить поддержку, обнадеживающие слова. Хочется почувствовать, что в этой сложной ситуации ты не один.
Но ведь не всегда есть такая возможность. В такие моменты искать поддержку нужно только в себе. Кто как не ты сможет успокоить себя? Кто как не ты  должен в первую очередь заботиться о тебе ? Очень сложно некоторым людям бывает просто поверить в себя, не говоря уже о том, чтобы найти в себе силы и не падать духом.Не знаю, к чему приведут меня эти рассуждения , и чем именно завершить мне эту мысль. Наверное, суть ее в том, что как бы то ни было, какой бы ужасной не была твоя ситуация, то в первую очередь ты должен искать поддержку в себе. Просто выдохнуть и сказать себе, что все будет лучше, что ты справишься.
Вы сильные.

В споре рождается истина. Уже устоявшееся выражение
и зачастую принимается за должное. А я вот считаю, что с определённого момента в споре пропадает всё благородное и на второй
план отходит желание выяснить истину, а на первый план выходит азарт со своими
ядовитыми целями оказаться правым во что бы то ни стало и победить. Вот именно
из-за этого убеждения с последних пор перестала вообще спорить, могу только
высказать своё мнение, а уж если вижу нездоровый огонёк в глазах собеседника,
который говорит мне, что считает не так, то тут же отхожу в сторону. А смысл
спорить тогда, когда целью спора становится не желание найти правду, а иное…

Есть ещё одна причина, но это личное, слишком личное даже для моего дневника

Всего лишь незнакомая картинка,

Я
для тебя едва ли виртуальный бред,

 Может брюнетка или глупая блондинка,

 Сегодня есть, а завтра меня снова нет.

Ты не запомнишь, не оценишь, не узнаешь

И не поверишь, как с тобою мне легко,

 Меня как сотен анонимкой называешь

И не догадываешься близко я иль далеко;)

А ты был в зимнем лесу? Нет не в парке, не в скромной посадке, а именно в лесу .
Я была и это волшебно .
Мы собрались с отцом и братом и поехали за елкой в ближайший лесок . За окном мелькали дома, затем поле и вот он -зимний чародей. 
Погода была солнечной, когда вышла с машины, поняла насколько же это красиво . Снег приятно похрустывал под ногами, солнце немного слепило из-за отблесков . Вместо поиска подходящей красавицы елки, я просто бродила рассматривая все вокруг, не упуская возможности сфотографировать открывающийся вид. 
Видны были следы каких-то зверушек, скорее всего зайцев, может белок , я в этом не разбираюсь . Но было интересно идти по их тропинке, но ,к сожалению, я не увидела ни одного зайца или белочки, все спрятались по норкам .
Поднимая голову вверх, можно было увидеть как лучи солнца терялись в пышных верхушках елей. Это было сказочно .
Да, елку домой мы выбрали очень даже красивую . Уехали довольные .
Погода сделала его для меня ярким, интересным, невероятным и запомнился на долго, те картинки будто из старой сказки о лесных жителях .
Мы уехали, а зимний чародей продолжил все вокруг посыпать серебром и дымкой новогодней сказки . 

Дедушка Мороз не захочет дарить мне подарок, я слишком много писем отправил ему, слишком много звонков совершил на его личных телефон (да, и кстати в нерабочее время, когда он мазал спину финалгоном, чтобы прогнать боль в пояснице прочь, я звонил, а он с грустью смотрел на теплеющую бутылку пива, колебался пару секунд чтобы ответить мне, но решил снять трубку - а там снова я,с неизвестного номера, с конспиративной квартиры, я сделал голос пониже и перетянул волосы резинкой, чтобы сменить интонацию, но ведь он все равно меня узнал, как вы догадались, он же, или типа того, короче я не знаю), я писал и стучал в его дверь, я был слишком настойчив, душил его и объяснениями в любви и угрозами, пытался найти знакомых, пожалуйста, подари мне. Притворялся развратной женщиной на сайте знакомств и звал его в гости, но я глуп для него, темная сторона моего "хочу" слишком давит на меня и на него, он наорал на меня и бросил трубку, а я ведь так и останусь без подарка, так дорогой дедушка, лучше даже Дедушка, скинь мне на яндекс деньги сколько сможешь, я куплю себе все сам, раз ты такой, я был хорошим, но не совсем конечно, но хорошим-то я был больше, и ты это знаешь, я лишь переживал, что под елкой будет пусто без твоего мешка.

прям душа радуется ,когда глядишь в окно. снега много-много,морозец.ух. аж новогоднее настроение появилось ^^ 

Знаете, а самое страшное это  жить рядом с человеком и видеть, как он умирает у тебя на глазах. И это сейчас вовсе не ванильная цитата, это жизненная ситуация. Казалось бы, всего несколько лет назад этот человек гулял с тобой за руку. Вы смеялись с пустяков, готовили вместе ужин. Человек, который слушал тебя всегда, понимал, как никто другой. Всегда был тем лучом солнце, который освещал тебе путь. А что теперь? Теперь этот до боли знакомый, любимый человек умирает у тебя на глаза. А самое ужасное,  это то , что ты ничего не можешь с этим поделать.. 
Настраиваешь и его, этого человека и себя на хороший лад. Но проскальзывают мысли о том, что его может не стать  со дня на день. Это все ужасно ранит все внутренние чувства. Саднит память.
Но нет, я не верю в это.. Все будет хорошо.. да.. будет. Остается лишь верить, ждать и говорить, как дорожишь, любишь.
Я знаю, мы справимся, любимая моя бабуля.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади назойливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось вытирать *опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства...:)

Живу на пятом этаже. Было жарко, я открыла нараспашку окно, чтобы проветрить. Занавески благополучно затянуло на улицу. Я залезла на подоконник их расправить. И тут какой-то мужик с дома напротив стал орать, типо я еще молодая и все у меня будет хорошо! Только минуты через три я поняла, что он отговаривает меня прыгать :D Бедный человек, перепугался, наверное.

Утром все распадется на "до" и пустое "после",
А пока разыграй меня в тир и поставь же нА кон.  
У тебя за спиною меня не достанут монстры,
И никто не узнает, что Дьявол умеет плакать.
Мой расстрелянный мир умещался в бутылке виски,
А теперь на него не хватает и целой книги.
Забери меня в космос. Ты так далеко и близко.
Поклоняться тебе - это выше любых религий.