Иногда, весенней сумятицей,

Жизнь врывается в мой труп иссохший

Словно что бы ожили призраки,

Светлого прошлого и тоски...

Продуваемый во все стороны

Небо хмурое крышами низкими

Давит на грудь безжалостно

Выжимая как сок, глядя искоса,

На остатки моей к себе жалости...

Но я знаю, раскрашены временем,

Зацветут холсты серые красками...

И будет другого чего-то рождение

От тепла твоих рук ласковых...

В наших грязных холодных постелях умирают прекрасные мысли.
В наших грязных покинутых душах потухает бунтарский огонь. 
В наших грязных заброшенных письмах остается хоть что-то от истин,
Самых чистых и правильных истин, тех, что все еще верят в любовь.
В моем тихом неправильном мире загнивает непризнанный гений,
Обретает признание бездарь и спивается конченный псих. 

Знакомый дипломник, прознав про мои выверты с написанием статьи на тему патриотизма, подкинул мне интересную выдержку из одной монографии.
Черт возьми, сколько уже можно доставать меня патриотическим воспитанием!

Однако, отрывок мне понравился.
Предельно четко, хотя и не без накруток в нем описывается психологический портрет русского человека.
И никакого цинизма. Оно и понятно, серьезная литература всё-таки.

Приведу его здесь, причем в общий доступ. Ибо полезно для ознакомления.
Материал осилил, и в принципе одобрил.
Сколько бы атеисты не бомбили, а факт остается фактом - человеческие качества без веры не воспитываются.

"Голос твой тут вспоминал как звучит"

Что? Я помню свой голос. Он жуткий.

Раньше, когда еще все социальное зависание не было сконцентрировано на всеобщей зависимости на вк, инсте и тд, я искала простые сайты отзывики о фильмах, научных статьях и прочей развлекаловке, так чтобы не деградировать и не показывать свой фейс слишком часто,оставаться анонимной в своих высказываниях. Ладно, слишком длинно.

В один прекрасный день мне написал парень, (лишенный может быть надежды в жизнь и в людей), письмо боли о своей никчемности и усталости от жизни.Тогда я была мала, не опытна, отвечала ему 2 строчками и ему этого хватало, он писал мне все больше душещипательных писем, а я все так же отвечала так как могла, иногда даже 2 словами. Я просто перестала ему отвечать и ушла из того сайта, и вот вчера я увидела его письмо с словами извинения и рассказа о том , что у него все наладилось, а я  ему не ответила и больше не смогу написать свои 2 слова и сказать просто спасибо, зато что просто вселил в меня мысли самоанализа и развития. Так вот, друг, спасибо, пусть я и пишу это в пустоту.

Тематика сегодняшнего размышления может привести к святой войне в комментариях и женской агрессии. Помните, что это мнение одного мужика в интернетах. А еще длиннопост.

Я предупредил.

Я привык и к тому, что вечно трясутся руки. 
Я привык и к тому, что в зеркале вижу мразь. 
Я устал от всего: от вечной слепой разлуки, 
от бессмысленных криков, рождающих в душах грязь, 
от поездок в метро, объятий вокзалов шумных, 
перманентной нехватки денег и табака, 

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,

На протяжении уже лет шести,я устраиваю себе такой день,раз в месяц.Каждый месяц,я провожу день медленно,никуда не торопясь,осматривая всё,что попадается мне в глаза,небо,деревья,люди,машины,асфальт или земля под ногами.Я наслаждаюсь каждой минутой,воздухом,воспоминаниями о том,что происходило на том или ином месте,дома которых уже нет,людей,которые остались где-то там.И так,каждый месяц,даже в армии,я устраивал себе такие дни,прекрасно это,остановится от всей суеты и просто наслаждаться днём.

Судить о человеке заранее - туфтово, не находите? Но почему-то, все так любят это занятие. Чем оно только всех привлекает? Непонятно. 
Самое интересное, что, даже не зная толком человека, его уже польют грязью, припишут ему 7 смертных грехов и пошлют в ад, пить водку с сатаной. 

А что потом оказывается? "Ой, да этот человек, оказывается, не тупой. Ой, а он, оказывается, отзывчивый, может помочь нуждающимся. Ой, да он, оказывается, вообще очень хороший человек." Но что потом может произойти? Правильно. "Привет, помоги мне написать доклад? Привет, поделишься со мной своим бутером? Привет, а не пропустишь меня вперёд очереди, я очень есть хочу? Привет, а не погладишь мне шнурки?" А человек-то этот добрый и отзывчивый, ведётся и помогает. И помогает не потому, что хочет кому-то понравиться, а просто потому, что он таков от природы. А другие только и делают, что пользуются им. Но вот вопрос: перестанет ли этот добрый и отзывчивый человек помогать людям, когда узнает, как жёстко все им пользовались до того момента, как он это осознал? Возможно, всё зависит от его сердца. А возможно, от разума. Возможно, от человеческой природы. Да не знаю я, что будет, если он поймёт правду. Но если поймёт, сможет ли остаться собой, а не уподобляться тем, что уже давно по-навешали на себя ярлыки и тонну грима крутизны? 

Корзинка с конфетами, печеньками и яблоками на столе или тумбочке – наличие такого атрибута интерьера показано только для особ с хорошим самообладанием и отсутствием навязчивого синдрома сладкоежки.

Живое комнатное растение – универсальный вариант кактус, хотя особо педантичные персоны могут обзавестись и чем-то вроде драцены или орхидеи, и лелеять их, аки Леон свою аглоанему. 

Настенные часы с римским циферблатом и желательно секундной стрелкой, на ход которой можно смотреть в беззаботные минуты прострации, напрочь выпадая из реальности. 

не волнуйся,

Как можно охарактеризовать душу человека? Если бы она находилась в каком-то определенном месте на карте мира, где бы она была? Вчера моя душа была тихом месте между домами. Смотришь в окна и видишь теплый фиолетовый свет. И понимаешь, что теперь твоя душа там. Блуждаешь по этим дорогам и понимаешь, что заблудился. Заблудился в собственной душе. Идешь так медленно, рассматриваешь все вокруг, такое ощущение, что находишься в какой-то игре и тобой кто-то управляет. Делаешь круги и боишься, что не сможешь выйти. Может, уже хватит? Куришь сигарету, которую никогда не курил раньше. И находишь какую-то тропинку. Выходишь, наконец-то. Фиолетовый свет погас. Твоя душа переместилась куда-то далеко и ее не найти. Забываешь о ней вовсе. Теперь-то все хорошо. Сейчас моя душа в Исландии. На каком-то острове. В холоде и в одиночестве. Как бы банально не звучало. 

Уходи быстрее. Обходи все, что можешь. Не забывай пропуск. Не здоровайся ни с кем. Задумайся о чем-то.

- Мне кажется, она не слышит, о чем мы говорим.

- А о чем мы говорим?

Погрузись в свои мысли. Может, тебя и вовсе не существует.

Вот интересно, до чего некоторые к этому спокойно относятся. Захожу иногда на сайт runetki.com просто из желания потусоваться. Заметил что там вполне взрослые дамы устраивают стриптиз при полном согласии своих мужей. Вот сегодня наблюдал такую идиллистическую картину, она сидит, а он на заднем плане колбаску режет, такой милый семейный пейзаж :) - http://s020.radikal.ru/i700/1503/15/c8e12605843c.png

Причём по словам этих женщин, такая ситуация наоборот очень хорошо сказывается на семейных взаимоотношениях. Мол мужчина видит что его жена кому то интересна и нужна, и от этого и ему с ней интересней.

Пожалуйста не минусуйте запись. Пусть все почитают. Это интересно.

Пора высоких снегопадов уж прошла,
И небо серое сменилось на лазурь,
Светает рано. Восстаёт моя душа
Из темных и далёких зимних бурь.

В настоящее время,быть может и поуспокоились диванные политики,но тем не менее,только ленивый хоть раз не сказал хоть слова о тамошней ситуации.Да,беда.Да война,да "они ненавидят нас",мы за это обязаны ненавидеть "их".Мы такие разные,не имеем ничего общего,они для нас хохлы,салоеды,мы для них москали и алкаши.Всё верно анон,ты не ошибся.Всё именно так.Все укрАинцы фашисты и бандеры,ВСЕ русские путинисты и захватчики-окупатны.

Это так смешно звучит,если бы не было так печально.Я не призываю всех взяться за руки,обняться и сказать:"Ты мне брат",я лишь хочу прояснить,война-преступление,и все,ВСЕ,кто принимают участие,пусть даже и такое незначительное,как провокации в интернете,все преступники.

З.Ы мне кстати похуй,я так то латыш.

а что вас будит по утрам? Моих друзей в половине случаев успеваю разбудить я. Если я звоню утром. Если я проснулась в хорошем настроении. О, это невероятно важный компонент жизни. Не люблю быть в плохом настроении в начале дня или недели - это может испортить либо весь остальной день, либо всю остальную неделю.

Стрелки часов делают полный круг по команде, я пытаюсь понять,сколько же времени им требуется, около 18 минут мне приходится сидеть на остановке, пока не подойдет мой автобус. В нем едут люди, которых я знаю и с которыми не здороваюсь, желтые поручни, радио из кабины водителя, запах шаурмы, и сумки на колесиках в проходе. Я отогреваю ладошки о стекло, покупаю билет и бросаю его на пол. Автобус ведет всех по моему городу, Школа, Башня, Район Трех, Колодцы, Бойня, Кабаре. Огни мелькают, кто-то выходит, никто не заходит, автобус едет точно по графику, 18 минут на один круг, на поездку мимо вывесок и ларьков с чужими сигаретами, мимо запахов канализаций и грустных табло с цифрами, с каждой остановкой все тише внутри салона, я трогаю пол грязным ботинком, спускаюсь в проход, нажимаю нерабочую кнопку "стоп". Мне пора, я выхожу, на сегодня игра окончена, водитель кивает мне, я отдаю ему конверт, он отдает мне ключи от моей квартиры, улыбается и выключает зажигание.

Бывают дни, когда совсем не знаешь, куда себя деть. Убежать, спрятаться, раствориться в толпе прохожих, слиться со стенами старых, унылых домов, которые давят со всех сторон. Улететь вместе с ветром куда-то в родные края, хлебнуть свободы, и остаться там навсегда. Или просто сесть на уезжающий поезд, совсем не зная, куда он едет. Бросить все, забыть как сон, страшный сон, вырвать к чертям хоть одну страницу своей жизни. И никогда не возвращаться домой. 
И я не знаю как от этого лечиться. Забившись в угол невзрачного кафе я греюсь горячим кофе, и жду, пока меня отпустит. Или, часто бывает, сажусь на трамвай, и езжу по кругу. И совершенно плевать где я сойду. Иногда мне хочется в нем остаться. Этот город - тюрьма, моя квартира - тюрьма, все люди и обстоятельства - тюрьма, решетка. Эта тюрьма не для меня. Я боюсь иногда и в правду не вернуться, и в то же время хочу этого.