"Черт бы побрал социальные сети", - пишу я в одной из них.

К боязни высоты, темноты и клоунов добавился страх не узнать, что если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик. FOMO - fear of missing out. Детки-фомо. В посиделках с друзьями появились перерывы, чтобы каждый смог проверить новости и ответить на сообщения. Тот, кто раньше возмущался, обзавелся умным_телефоном и теперь пялится вместе со всеми. Правильно, не отставай от нас, не пропусти чего-либо.

Привет ребята,с вами снова я,единственная девушка в этом проекте.

Хочу вам рассказать о моём первом опыте с девушкой.

Рас-стояние: версты, мили...

Нас рас-ставили, рас-садили,

Чтобы тихо себя вели

По двум разным концами земли.

Рас-стояние: версты, дали...

Нас расклеили, распаяли,

В две руки развели, распяв,

И не знали, что это - сплав

Вдохновений и сухожилий...

Нас рассорили - рассорили,

Расслоили...

                   Стена да ров.

Расселили нас как орлов-

Заговорщиков: версты, дали...

Не расстроили - растеряли.

По трущобам земных широт

Рассовали нас как сирот.

Который уж, ну который - март?!

Разбили нас - как колоду карт!

Никогда не бросайте в чей-либо адрес несправедливых обвинений.  Я часто задумывалась зачем мой бывший это делал. Оправдывала его как могла. Ради чего спросите?  А не знаю,  возможно пыталась сохранить мир в семье,  возможно понимала,  что доказать обратное все равно не получится...  Сейчас понимаю,  что это было.   Это как в песне Леонтева "Если мы черны, будь и ты черна.... " Уж так человеки устроены наверное,  сознавая свои недостатки,  стараемся перекинуть их на окружающих.  Типа,  ты ни чем не лучше,  а может и в сто раз хуже. Но это вариант в личных отношениях.  Это я слушала, переслушала и перестала реагировать на подобные обвинения. Но вот когда такие беспочвенные обвинения вынеслись за пределы дома было очень больно... Что бы оправдать свои гнусные поступки муж нашел одну причину - измену.  Знаете что самое обидное: что не наставила ему рога. А надо было. 

всем скорейших выходных))))

а знаете что я перестала так люто уставать...и это збс)))

а теперь про сумку....

подогнала корешу сумка СК так вот,он всё туда переложил,паспорт ключи зп...

сели в автобус,сидели угарали...вышли....вопрос-а где сумка???

все в ступоре стоят и аааа чё делать...ну хули ББ мало сбивали тачки,так я начала тачки тормозить...чел на аудюхе выручил,пару красных и мы догнали автобус)))сумка на месте все счастливы)))

добро бро,оно возвращается!!!))))

Вот такая дискотека..

Честно говоря, на дискотеках я не была уже тысячу лет (ну если конкретнее, то лет 10 точно, но такое ощущение, что именно тысячу - не меньше). Я говорю о дискотеках таких, настоящих, в клубах, современных. Были конечно танцы на разных празднествах - днях рождений,свадьбах и т.д., но они не в счет, это такие, самодельные дискотеки.

К чему я о них вспомнила вдруг? Да тут просто случайно узнала, что оказывается теперь на дискотеках совершенно нет медленных танцев, или медляков, как мы их называли. Вы представляете? Совсем нет..

Я бы мог бесконечно читать вам стихи, но кончается воздух, вино и запал, я совсем не поэт: мои рифмы плохи, моя муза - шалава, ее я искал. Нас убьет этот дикий прожженный апрель, мы доскажем слова и протрем сапоги, и пока я напротив - то верь же мне, верь, пока полночь на стрелках - то мы не враги, пока пусто в вагоне - мы едем на юг, пока свет на востоке - мы живы, вставай.  

За кирпичами очень пусто, так быть не должно, что-то холодное стынет еще сильнее в тарелке, заполняя собой комнату, опускаясь в вечную мерзлоту, которая остается под ногтями навсегда, пока ты не смоешь с себя все до последней крошки. Я царапаю кирпич, сдираю обои, прижимаюсь ухом к стене и слушаю ничего, тишина не рождает ничего внутри себя, вокруг моей темницы ничего, внутри меня ничего. Сверху под потолком сидит Лжец, я посматриваю на него искоса, он смотрит в потолок. С ним нельзя говорить, смотреть на него тоже не рекомендуется - его может здесь попросту не быть, его ложь велика и всеобъемлюща, Я просто хотел выйти в свой дом, накрыться одеялом и уснуть до следующего утра, Лжец не дает мне ничего. Нельзя верить глазам - Лжец меняет предметы вокруг, нельзя верить ушам - Лжец крадет звуки и заменяет их на другие, нельзя верить запахам - они тоже подвластны Лжецу. Даже ты сам можешь быть измененным его силами. И кровь на языке от прикусанной губы - скорее всего обман. Я стучу по кирпичам, кулаками, они не поддаются. Глупо было ожидать. Сжимаюсь у угла, выдыхаю слезы, размазываю влагу по лицу. Лжец спускается ко мне - он хочет говорить. Мне придется.

13 марта этого года в двенадцатом часу вечера четверо молодых людей южной внешности выходили из известнейшего торгового центра города "Галерея".
В это же время с рок-концерта возвращаются несколько подвыпивших "типично русских" парней.
Бритые головы прилагаются.

Угадайте кто спровоцировал конфликт? Точно.
Потасовка закончилась применением холодного оружия.
Нет, не по стереотипу - нож достал "типичный русский".

Итого, двое в тяжелом состоянии, один погиб на месте от удара в солнечное сплетение.

Четвертый друг отделался легче.
Из нападавших не пострадал никто.

А преступника задержали чуть позже.
А заодно почистили ему страницу в контакте. Дескать, обычный бытовой конфликт, умышленное убийство.
Видать, понимают, что за розжиг межнациональной розни товарищу светит огромный срок, вот и пытаются подменить статью.

Погибший был коллегой одного моего товарища.
Выглядел внушительно, занимался спортом. Как и его друзья, с которыми он оказался в роковое время, в роковом месте.
По рассказу моего знакомого, погибший не был задирой. Культурный и ответственный студент, короче.
Да, и такое бывает среди приезжих молодых людей южной внешности. Не по стереотипу.

Вы когда-нибудь молились? Просили кого-то сверху о помощи?

Молились от того,что не на кого больше надеяться. Что больше нет никаких обещаний. Что рухнула вся надежда,и вокруг пустота...Что можно кричать,но никто не услышит. Звук словно в вакууме,ты в космосе и скоро погибнешь.

Сегодня я просила о помощи. Я просила о том,чтобы перестать любить. Чтобы не чувствовать больше, и не думать об этом. Чтобы забыться, не услышать и больше не ощущать...

Это чувство внутри,и меня разрывает на части. Адский микс из боли,тоски и ревности...щепотка гордости,и я медленно умираю. Умираю внутри. Потому что никому не скажу,и никогда не признаюсь.

Умри..хватит терзаний! А ведь вправду хочу избавиться. И никаких больше глупостей, розовых соплей и неба цвета индиго.
Молчи..и больше не слова. Совесть теперь не проронит ни мысли.

Смотри..как всё теперь просто. Никаких чувств,везде сплошная химия.

Простые инстинкты, сплошные расчеты и сложные люди...

Нет,я ошиблась. Теперь всё гораздо сложнее...

Курская область. Уже совсем скоро.

У меня есть старшая сестрёнка (2 года разницы). 

Когда-то она для меня была просто верным напарником и компаньоном по мелкому домашнему шкодничеству и шалостям. А сейчас это мой самый родной и близкий человек. 

С ней я в прямом смысле узнавала жизнь. 

Именно, благодаря сестре я имела свои первые честно заработанные деньги. Это теперь если она мне скажет: «А давай ты будешь делать мне  массаж, за каждые 5 минут которого я буду платить тебе по 50 копеек», я сама вытащу из кошелька полтинник и отдам ей, чтобы больше не слышать подобную ересь. Однако в свои 5 лет я бесконечно гордилась собственным заработком и имела вечно довольно сестру.

Я не слепая, малыш, я вижу,

Как провожаешь чужую взглядом.

И когда вижу - тебя ненавижу.

Готова бокал твой наполнить ядом.

Да, я не ангел. Ревнива. Стерва.

Но что поделать? Душа такая.

Мои ведь не сталь - а веревки-нервы.

Чужая по нраву? Она - другая.

Я истеричка. Ребенок. Дура.

Как меня терпишь? Сама не знаю.

Ну а она. Такая натура

Снилась, наверное, Адонаю!

Ну а в мой адрес одни обиды,

Море претензий и горы яда.

А у неё на тебя же виды!

Как все взаимно. Хватает взгляда.

Долго еще сомневаться будешь?

Я не хочу притворяться дальше.

Ты рядом с нею меня забудешь.

Мне будет легче одной. Без фальши.

Что бы писать стихи,
нужны водка и настроение.
Музы совсем не надо.

мой стих,
это плохого настроения
и нехватки сна,
чадо.

надо идти куда то,
но тебе нигде не
рады.

пора падать наверное.
я еще ни разу не падал.

Сегодня я проснулся в метро. Не помню,как там очутился, но, открыв глаза, увидел стоящую девушку над собой. Я резко встал, уступил ей место. Какой молодец, подумаете вы. Но я не настолько благородный как кажется. Сделал это ради себя. Было некомфортно, что надо мной стоят. Она будто владела моими мыслями. Поблагодарила и села. Я осмотрел каждого в этом вагоне. Глаза пустые. Все, на первый взгляд. Но потом понял, что каждый человек здесь - богат изнутри. У каждого в голове куча мыслей, проблем. Каждый думает о чем-то, приходит к чему-то. Смотрю на их лица и понимаю, что теперь пуст я. Когда разглядываешь внешний мир, когда ты живешь им, тебе плевать на себя. ЧСВ исчезает, будто. Нет чувства лучше, чем растворение в окружающем мире. Чем больше человек пытается понять себя, тем сильнее заблуждается в себе. Так может хер с собой? Ведь так легче жить. Когда нет желаний, ничего нет, абсолютно. И ведь ты живешь, именно живешь так, не существуешь. Остановка. Ничего не изменилось, но я даже не услышал, что за станция. Выйду на следующей. Даже забыл, кто я.

Слишком много переживаем. Слишком серьезно воспринимаем. Надо относиться ко всему проще. Но с умом. Без нервов.