Привет, мои дорогие!) Вся та же тема чистоты!

Кто-то сам запирает себя в комнате, а кого-то там запирают насильно.
Великолепная книга, написана от лица ребенка, с самого рождения запертого в 4х стенах.
Эмма Донохью - Комната
Пятилетний Джек всю свою жизнь

Я шла на кухню ровно в час ночи, чтобы помыть два яблока.

Боже мой, что я делаю? Зачем мне эти чертовы яблоки? Ночью. И промелькнула мысль: это же не я.

Это не я. Потеряла себя в этой повседневности, лени, постели, снах, алкоголе, табачном дыме. Слишком много времени нахожусь одна, слишком много времени думаю, сплю, слишком длительное время ничего не делаю.

Вариант полностью изменить свою жизнь часто посещал мой воспаленный мозг. И порывшись в своих больных фантазиях, я осознала, что измениться полностью - я хочу. Изменить внешность, образ жизни, саму личность и образ мышления, а в некоторых фантазиях и пол. Но. Не навсегда. И так топ людей, которыми я хотела бы побыть какое-либо количество времени:

Может я еще и не видела всей жизни, но мне действительно сейчас тяжело, может возраст такой страдальческий, хотя никогда не была слабой духом, а сейчас? Сейчас так хочется обнять родного человека, поговорить с ним, получить поддержку, что ли, так хочется поделиться болью, но разве кому-то нужны твои проблемы? Вот именно, лишь единицы будут рядом, когда плохо, лишь единицы поддержат, когда этого заслуживаешь меньше всего. Возможно, это просто нахлынувшая ерунда, которая пройдет как простуда, не оставив после себя следа, а возможно это что-то вроде гриппа, только вместо иммунной системы это разрушает тебя? Я не знаю как это назвать, просто хочется плече, которое будет мне опорой, будет рядом всегда... Сколько боли может принести человек? Он может убить словом, или же наоборот излечить, вредно привыкать к человеку, вредно доверять, поэтому многие по ночам плачут, многие не говорят всего, сдерживая порывы в себе... Многие...

Нет ни настроения, ни вдохновения, ничего.

Удивляюсь, как вообще получаются строчки.

Может быть,я прислушаюсь к людям, воодушевлюсь и начну творить. Но не сегодня. Не сейчас.

Закроюсь от тебя. От этих мучений, от сахара в словах, от змей в глазах и ножей за спиной.

Меня окружают звуки, они превращаются в мелодии. Мне непонятные, странные, не мои... А ведь лето сейчас. Ну и плевать, ничего ведь не клеится, и нет солнца в моих волосах.

Эти чудесные привычки, которые закаляют. Улыбаюсь, смеюсь,а внутри темнота. Я ищу слова с оттенком депрессии. Так изумительно уныло я преображаюсь на глазах.

Я хочу быть похожа на одуванчик. Нежный, трогательный и пушистый. Но не в этой жизни. Приходится быть тигром в человеческом обличье. Лучшая защита - это нападение, ведь так?

Летняя хандра,это так непохоже на меня. Тяжелый период прогрессирует.  

Поделитесь, как вы избегаете этого состояния. 

Есть такая поговорка: «Кто о чем, а лысый о расческе». Так вот, я немного о другом: «Кто о чем, а я опять о мужчинах … и немножко о кофе».

Однажды утром я проснулась и поняла, что всё катится в тартар.

Это трындец. Коты поменяли мне статус.... Я дожила до того момента, когда коты меняют мою информацию в соцсетях! Пока меня не было дома, плясали на ноуте, пооткрывали кучу страниц, и поменяли статус. правда, не понимаю по кошачьи, там было много букв , цифр и точек.

Ребят, вы сильно не обижайтесь, если вас кто-то поправляет. Просто очень сильно бросается в глаза ваша безграмотность. Хоть я и мала, но стараюсь писать без ошибок. Но когда 19 летние пишут "помоему" вместо "по-моему", то просто охота кинуть словарем. И да, я понимаю, что не каждому дано писать правильно, но будьте добры, простое слово  "нравится" не пишите с "Ь". Спасибо за внимание. 

Сегодня особенный день. Уже три года, как мы знакомы с Женей. Мой самый лучший друг.
Еще месяц назад я приготовила для него подарок. Он говорил, что хотел бы почитать "Письма с Земли" Марка Твенна в душистом переплете, и вот я, уверенная в успехе, отправилась на местную барахолку искать эту книгу. На барахолку потому, что данное произведение больше не печатается ни одним изданием, а последнее издание аж 1954 года вроде бы.
И мне повезло: спустя два часа шатания между рядов ненужных и весьма чудных безделушек я, наконец, наткнулась на дядечку с пушистой белой бородкой, у которого и была эта книга. 
Заплатив денежку, я отправилась в магазин подарочной упаковки и купила шесть метров самой красивой ленты синего цвета.
А сегодня, проснувшись, прибралась дома, привела себя в порядок и, как завещал любимый Экзюпери, "прибрала в порядок свою планету". В магазине купила вкусного вина, фруктов, ягод - всё, что необходимо для великого праздника! 
И вот в шесть вечера оказалась дома. Накрыла стол, достала запеченные перцы и торт, воткнула в него три свечки и положила на подоконник свой подарок ему. 
И стала ждать его прихода. Хотя он  не хочет видеть меня больше...
Надеюсь, еще придет.

Волею судеб, моих друзей, моей наглости и сотрудников ремонтной мастерской у меня появилось личное транспортное средство - скутер. Мелкий, китайский, маломощный и разгоняющийся до "сотни" только в случае падения с небоскреба. 

Таким нехитрым образом я из пешехода неожиданно для себя превратился в водителя. 

Что вы о них знаете? Наверное, ничего. Как и я. Но я знаю, что человек всю свою жизнь ищет лишь этого. Лишь повод пострадать. Даже если кажется, что он счастлив. Все потому, что чем больше счастья ты получаешь, тем сильнее страдания. Каждый человек склонен к ним. И цель его - найти. Принять. Каждый день, когда я еду в электричке, я представляю, как вагон вдруг сойдет с путей и единственной жертвой буду я. Каждый раз в маршрутке я надеюсь, что будет какая-то страшная авария, в которой все чудом выживут кроме меня. Да я даже надеюсь, что будет зомби апокалипсис, в котором меня сожрут первой. Почему? Потому что я ищу страдания. А в момент, когда ты умираешь - они сильнее всего. И морально и физически. Возможно, я просто лягу и умру и со временем. И это будут самые худшие часы моей жизни. В принципе они и сейчас не особо хороши. Но все же. Так вот. Каждый стремится к страданиям. Не только я. Вы просто не осознаете этого, если не согласны. Всю свою никчемную жизнь.