Вот сейчас зайдешь в мой пост (а ты зайдешь, потому что я копирайтер от Бога прям), и охуеешь от обилия текста. А дело в том, кто краткость сестра таланта. Но ты не ссы, я хуем по губам возить не буду, все по делу, четко, с юморком (хотя за это не ручаюсь, трезвый же) о моем неебическом свидании. И, возможно, не пожалеешь. Так что, гоу.

Разрешите мне просто полежать тут, посреди комнаты, хорошо? Я так давно не отдыхал. Вот, так, славно. Знаете, так бывает, когда долго над чем-то трудишься, когда долго зациклен на чем то, а потом просто переводишь свое внимание на другие вещи. 

<Всем
доброго времени суток. Я бы хотела рассказать о своей истории, которая оставила
огромный осадок в моей душе. Более подходящего места, чем личный блог, я не
нашла. Пост, возможно, будет длинным и нудным, поэтому если вам не нравятся
"сопливые" истории и все в этом духе, то вам лучше прекратить читать
прямо сейчас. Никаких положительных откликов я не ожидаю, просто хочу оставить
это здесь. 

Моя история началась около полугода назад. Тогда я впервые поняла, что
расстояние – это отвратительная вещь, которая безжалостно отдаляет тебя от
самых близких людей. В декабре 2014 года, я влюбилась в парня, который жил в
Москве.(сама я живу не в России). Имени его называть я не считаю нужным. Каждый
день я была рада получать от него сообщения, болтать часами напролет. С особым
энтузиазмом, я снимала для него видео своих прогулок по своему городу. Мы
общались в скайпе, WhatsApp`e. Каждодневные
милые сообщения, фото, болтовня до рассвета (из-за часовых поясов, рассветы мы
встречали дважды) всё это привело к тому, что я полностью отдала себя человеку.
Должна сказать, что никого в жизни, как бы это не звучало банально, я не любила
так сильно. Я доверяла человеку всё, каждую мелочь. Казалось, что счастливее
меня человека на Земле не было. Мы строили планы на будущее, и много раз
представляли нашу первую ...

Саморефлексия и принятие сложных решений.

не имеет никакого значения ни твое будущее, ни прошлое. Лукавлю - прошлое так или иначе создает наш сегодняшний день, а стремления и цели в любом случае будут влиять на наши поступки.

Аааахренеть))) Я тут не был с декабря 2014 года....)) Забавно. Но...наверно так и есть, когда у человека все хорошо - он об этом не пишет. Не звонит родным. не сообщает никому. Просто живут спонтанной радостью. Вот видимо так и было. Почти полгода радости. Да нет же. Всякое было. Привет, некто.дневник)

Впервые в жизни влюбился, как 16-летняя девочка. С просиживанием штанов, слезами и пр. И что в итоге...В итоге - три ночи за месяц и отъезд в другой город. А я что... А я тут, тут у меня все и расквитаться со ВСЕМ ради того НИЧЕГО - не вариант. 

"Ты же знал, что так будет, ты же знал, что я уеду".

Да, знал. Но ты просто сволочь. Мерзкая гадкая творческая проститутка, марионетка с каплей таланта, глоток счастья, таинственная бездна, пожиратель бытия. Да ты же всегда так делаешь со всеми, чтобы после тебя там еще лет двести ничего не росло! Просто наслаждаешься, а потом другие страдают. Чертов наркотик... Просто...Просто в таких случаях надо оставаться человеком! А ты не человек...

В таких случаях нужно просто попрощаться. Просто. Попрощаться. 

А не по-английски, с полным животом.

Сволочь. 

Я застряла в своих надеждах.

Растворяюсь, как соль в бульоне.

Окружение всё в невеждах.

Предпочла бы я жизнь в каньоне.

И за жизнью смотреть так странно,

Наблюдая, как пролетает.

Вытекает вода из ванной.

Вновь забыла. Со мной бывает.

А слова застревают в глотке,

Когда хочется крикнуть людям.

Запиваю все фразы водкой.

Закусить - только ложь на блюде.

В голове вечно бред нескладный.

Я хотела бы стать поэтом,

Но не вышло. Ну да и ладно.

Пусть я лишняя в мире этом.

Пусть терзают меня насмешки,

И упреки, укора взгляды.

Мне плевать. Вы (как я) здесь пешки.

Ваша участь - сменять наряды.

Вот и вся ваша сила. Люди.

Выбирать помоднее тряпки.

Но меня больше здесь не будет.

Я - в надежды. Я в мир свой яркий.

красное Ламбруско, лето, друзья, асфальт под ногами - прекрасное рядом и его много. Бергамотовое массажное масло и шоколад в форме сердечек, забавные шашлычники и розовое платье, усталость и истертые ноги - вот рецепт идеального четверга.

Рабочий день только начинается. Снующие туда-суда клиенты понемногу раскачивают атмосферу в отделении. Сижу, упорядочивая вчерашние документы, которые сегодня вечером надо будет сдавать в архив. Звонок на мобильный.

- Привет! - раздаётся в трубке бодренький голосок знакомого. - Назначай время для нашего сегодняшнего похода в новый американский фаст-фуд. 

- Привет, - отвечаю, - так-с... дай секундочку на уточнение. Думаю в 20:50 мы будем уже на месте, в 22 уйдём, а потом ещё 70 минут просто погуляем. 

- Ясно. А знаешь.. Может лучше зайдем в ту кафешку, где довольно неплохая европейская кухня... Там вроде неплохая пицца в прошлый раз была. Не помнишь, какая она в диаметре: та, что поменьше и побольше?

Уважаемые клиенты нашего туристического агентства, перед вами созданная специально для туристов – любителей экстрима – новейшая версия путеводителя по дорогам самого загадочного и невероятного места Вселенной – путеводителя по Аду.

Наше старейшее туристическое агентство "Ангелтурс-экспресс" разработало целый ряд увлекательных маршрутов по дорогам Ада как для новичков, так и для ангелов, давно занимающихся спортивным туризмом с повышенными категориями сложности.

Привет, мои дорогие!) Вся та же тема чистоты!

Кто-то сам запирает себя в комнате, а кого-то там запирают насильно.
Великолепная книга, написана от лица ребенка, с самого рождения запертого в 4х стенах.
Эмма Донохью - Комната
Пятилетний Джек всю свою жизнь

Я шла на кухню ровно в час ночи, чтобы помыть два яблока.

Боже мой, что я делаю? Зачем мне эти чертовы яблоки? Ночью. И промелькнула мысль: это же не я.

Это не я. Потеряла себя в этой повседневности, лени, постели, снах, алкоголе, табачном дыме. Слишком много времени нахожусь одна, слишком много времени думаю, сплю, слишком длительное время ничего не делаю.

Вариант полностью изменить свою жизнь часто посещал мой воспаленный мозг. И порывшись в своих больных фантазиях, я осознала, что измениться полностью - я хочу. Изменить внешность, образ жизни, саму личность и образ мышления, а в некоторых фантазиях и пол. Но. Не навсегда. И так топ людей, которыми я хотела бы побыть какое-либо количество времени:

Может я еще и не видела всей жизни, но мне действительно сейчас тяжело, может возраст такой страдальческий, хотя никогда не была слабой духом, а сейчас? Сейчас так хочется обнять родного человека, поговорить с ним, получить поддержку, что ли, так хочется поделиться болью, но разве кому-то нужны твои проблемы? Вот именно, лишь единицы будут рядом, когда плохо, лишь единицы поддержат, когда этого заслуживаешь меньше всего. Возможно, это просто нахлынувшая ерунда, которая пройдет как простуда, не оставив после себя следа, а возможно это что-то вроде гриппа, только вместо иммунной системы это разрушает тебя? Я не знаю как это назвать, просто хочется плече, которое будет мне опорой, будет рядом всегда... Сколько боли может принести человек? Он может убить словом, или же наоборот излечить, вредно привыкать к человеку, вредно доверять, поэтому многие по ночам плачут, многие не говорят всего, сдерживая порывы в себе... Многие...