Мне нравится смотреть в его синие глаза,эти глаза можно сравнить с бесконечно глубоким океаном,внутри которого бесценные сокровища, в этом океане можно захлебнуться,задохнуться со страшной лёгкостью, и я понемногу глотаю солёную воду из этого океана,опускаясь все ближе к не существующему дну.
Мне нравится смотреть на его губы.Да,на губы.Сразу вспоминается завораживающий звук его голоса.Он постепенно погружает в транс, убаюкивает и берет в плен,обматывая тяжелыми, но мягкими и приятными цепями сладкого тумана.Туман проникает в разум, окончательно делая меня вечным заложником этого бархатного и коварного голоса.А ещё у тебя самая лучшая улыбка в мире,я не устану это повторять. Я не устану молить о том,чтобы ты улыбался мне.Улыбайся мне,прошу. 

Когда одинокие люди объединяются, они перестают быть таковыми. Тривиально, но факт. Меня всегда интересовало, вот как люди становятся одинокими? Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, коллеги по работе, а ты совсем один, странно, не так ли? Хотя, у этой странности есть четкое объяснение, ты одинок тогда, когда тебя бросили, когда тебя покинул он, ну или она. Ну и сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все - это очень страшное чувство. Твое пространство заполняет только один вопрос: "почему?" Почему твой любимый человек, который еще вчера был рядом, которого ты слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг отдалился. Самое противное, что ни один ответ тебя не успокоит. А ведь он сейчас где-то, что-то делает, ест, пьет, смотрит телевизор, может даже веселится с кем-то. Казалось бы, куда уже хуже? Но оказывается, есть вещи и пострашнее: страх, чувствовать себя брошенным, уже будучи с тем человеком, которого любишь. Мы такое огромное значение придаем взглядам, репликам, прикосновениям. Не стесняйтесь говорить своим любимым, что они не заменимы, не считайте это признаком слабости, поверьте - это признак силы. Жизнь - это очень короткая штука, и поэтому не теряйте времени, разговаривайте с любимыми, они этого достойны. Метод общения, порождает любовь. И все в нашей жизни было бы иначе, если б мы научились слушать не только себя.

Привет мои дорогие!)

Снова пишу ерунду..

Поняла я одну вещь, что никогда нельзя возвращаться в старые отношения.. 

Зачем ворошить прошлое, если ничего не получится? Секс есть, поцелуи, нежности но не чувства.

Не те чувства, которые были когда то, таких уже не будет.

Лучше переступить и отпустить. Я так и сделала.

Вряд ли я когда то смогу полюбить.

Всем добра, мои дорогие. Ваша Вода.

приводит к тому, что он используется лишь для обычного выживания...пошёл поработал, заработал, купил еды, вещичек, заплатил за разные услуги и доволен по большей части

Несколько слов об избалованности (то, что пытаюсь обьяснить, отнес к этому термину). Или же о вере в чудеса у взрослых людей "Вроде бы взрослые люди, а в голове ерунда, как дети мечтаем о чуде...". //Длиннопост//

Наверное, каждый человек хоть раз в своей жизни занимался рассматриванием клочков белоснежных тучек на фоне ясного летнего неба. Это когда лежишь себе, запрокинув голову, и фантазируешь на тему крокодильчиков / чайников / ватрушек / противогазов… и многого другого, что можно узреть в плавно дрейфующих облачных комочках. 

И вроде столько их разных есть,  и столько пространства для ассоциаций и выдумок…. Но почему-то там, где другие могут рассмотреть целый зоопарк или весь ассортимент гастронома, я всегда вижу исключительно рыб и медведей. 

Вот плывёт себе здоровенная акула, открыв пасть, под ней пристроился хитренький карасик, позади катится морской ёж. И сейчас они все столкнутся с неуклюжим плюшевым мишкой… 

Именно в таких картинах я вижу то, что принято называть "Русским духом". Эта бесконечная природная красота в сочетании с неким былым величием или даже просто с былой жизнью. Именно в заброшенных пейзажах, проявляется для меня вся щемящая душу любовь к родине. Посмотрите на эту картину. Разве это могла быть Вена или Франкфурт? Разве заколоченные двери, античные памятники и фантастический изгиб реки могу выглядеть ТАК в любой другой стране? Бесконечная обреченность, только у нас это бессмертие. 

Фрэнки полжизни провела, презирая родителей за то, что они купились на эту фальшивку с американской мечтой, оставили Мексику, где на них никто не смотрел косо и никто не считал низшим классом, для того чтобы работать без выходных с утра до ночи, всю жизнь оплачивая кредиты. И она мечтала о том, как однажды вернется на Родину и наконец почувствует себя своей в своем доме. Но рыдая на земли одной из грязных улиц Мехико, обворованная, уставшая, без гроша и документов, она готова была целовать асфальт всю дорогу от Нью-Йорка до ЛА, только бы вновь оказаться в Штатах.

Вот сейчас зайдешь в мой пост (а ты зайдешь, потому что я копирайтер от Бога прям), и охуеешь от обилия текста. А дело в том, кто краткость сестра таланта. Но ты не ссы, я хуем по губам возить не буду, все по делу, четко, с юморком (хотя за это не ручаюсь, трезвый же) о моем неебическом свидании. И, возможно, не пожалеешь. Так что, гоу.

Разрешите мне просто полежать тут, посреди комнаты, хорошо? Я так давно не отдыхал. Вот, так, славно. Знаете, так бывает, когда долго над чем-то трудишься, когда долго зациклен на чем то, а потом просто переводишь свое внимание на другие вещи. 

<Всем
доброго времени суток. Я бы хотела рассказать о своей истории, которая оставила
огромный осадок в моей душе. Более подходящего места, чем личный блог, я не
нашла. Пост, возможно, будет длинным и нудным, поэтому если вам не нравятся
"сопливые" истории и все в этом духе, то вам лучше прекратить читать
прямо сейчас. Никаких положительных откликов я не ожидаю, просто хочу оставить
это здесь. 

Моя история началась около полугода назад. Тогда я впервые поняла, что
расстояние – это отвратительная вещь, которая безжалостно отдаляет тебя от
самых близких людей. В декабре 2014 года, я влюбилась в парня, который жил в
Москве.(сама я живу не в России). Имени его называть я не считаю нужным. Каждый
день я была рада получать от него сообщения, болтать часами напролет. С особым
энтузиазмом, я снимала для него видео своих прогулок по своему городу. Мы
общались в скайпе, WhatsApp`e. Каждодневные
милые сообщения, фото, болтовня до рассвета (из-за часовых поясов, рассветы мы
встречали дважды) всё это привело к тому, что я полностью отдала себя человеку.
Должна сказать, что никого в жизни, как бы это не звучало банально, я не любила
так сильно. Я доверяла человеку всё, каждую мелочь. Казалось, что счастливее
меня человека на Земле не было. Мы строили планы на будущее, и много раз
представляли нашу первую ...

Саморефлексия и принятие сложных решений.

не имеет никакого значения ни твое будущее, ни прошлое. Лукавлю - прошлое так или иначе создает наш сегодняшний день, а стремления и цели в любом случае будут влиять на наши поступки.

Аааахренеть))) Я тут не был с декабря 2014 года....)) Забавно. Но...наверно так и есть, когда у человека все хорошо - он об этом не пишет. Не звонит родным. не сообщает никому. Просто живут спонтанной радостью. Вот видимо так и было. Почти полгода радости. Да нет же. Всякое было. Привет, некто.дневник)

Впервые в жизни влюбился, как 16-летняя девочка. С просиживанием штанов, слезами и пр. И что в итоге...В итоге - три ночи за месяц и отъезд в другой город. А я что... А я тут, тут у меня все и расквитаться со ВСЕМ ради того НИЧЕГО - не вариант. 

"Ты же знал, что так будет, ты же знал, что я уеду".

Да, знал. Но ты просто сволочь. Мерзкая гадкая творческая проститутка, марионетка с каплей таланта, глоток счастья, таинственная бездна, пожиратель бытия. Да ты же всегда так делаешь со всеми, чтобы после тебя там еще лет двести ничего не росло! Просто наслаждаешься, а потом другие страдают. Чертов наркотик... Просто...Просто в таких случаях надо оставаться человеком! А ты не человек...

В таких случаях нужно просто попрощаться. Просто. Попрощаться. 

А не по-английски, с полным животом.

Сволочь. 

Я застряла в своих надеждах.

Растворяюсь, как соль в бульоне.

Окружение всё в невеждах.

Предпочла бы я жизнь в каньоне.

И за жизнью смотреть так странно,

Наблюдая, как пролетает.

Вытекает вода из ванной.

Вновь забыла. Со мной бывает.

А слова застревают в глотке,

Когда хочется крикнуть людям.

Запиваю все фразы водкой.

Закусить - только ложь на блюде.

В голове вечно бред нескладный.

Я хотела бы стать поэтом,

Но не вышло. Ну да и ладно.

Пусть я лишняя в мире этом.

Пусть терзают меня насмешки,

И упреки, укора взгляды.

Мне плевать. Вы (как я) здесь пешки.

Ваша участь - сменять наряды.

Вот и вся ваша сила. Люди.

Выбирать помоднее тряпки.

Но меня больше здесь не будет.

Я - в надежды. Я в мир свой яркий.