они просто остались там в прошлом... Я часто пересматриваю старые фотографии, где я ещё ребёнок..

Я была такой весёлой. Кажется, что сейчас я другой человек.

Но почему так? Если бы я осталось той маленькой весёлой девочкой, то всем было бы только лучше.

Родители часто говорят мне, что я изменилась и они не знают, как им сейчас реагировать на некоторые мои поступки и слова. 

Иногда я понимаю, что они чувствуют. Наверное это тоже самое, что быть богом. Я часто представляю себе, как я создаю маленькую вселенную. Сначало я наблюдаю за её  быстрым процветанием, а потом за таким же быстрым падением. Не важно каким моральным или духовным всё равно...

Так и я падаю в глазах моих родителей, опускаюсь на дно не приличия, просто на просто деградирую. Я ничего не могу поделать с собой...

Я пытаюсь быть такой, какая я есть, но настоящей я никому не нравлюсь.Пытаюсь одевать маски, но быстро устаю...

Похоже, что это конец..

Все знают эту песню, но мы сегодня не об этом!)

Всем привет, и это снова Я со своими дебильными историями!)

За последнее время очень часто слышала фразу: "У тебя проблемы, но главное не закрывайся в себе". 

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов и прочей  невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает, и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами, когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе, как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла, и расцветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. 

Хочется лучше, лучше, лучше... Красиво рисовать, много читать, уметь что-то новое, заниматься несколькими делами, успевать всё и не уставать, кайфовать от этого ритма, ловить красоту, слышать музыку, видеть музыку, осязать... Твою. В тебе.

Ну здравствуйте мои дорогие и не очень, форумчане этого странного, но едрена вошь, родного местечка. 

Что нового? ааа -неее, все по старому=) КонсерватиЗьм, шпалой меня по голове. 

Вообщем, я снова с Вами. И честно говоря, я этому чертовски рад!

С уважением, блудный Псих. 

Вот и закончились выходные, больше не придется жариться на солнце и мокнуть в воде Зеленого озера. Должна признать все было не так плохо, как я думала. Хоть на мой взгляд и многовато, но теперь я чувствую себя выполнившей долг перед каникулами и в универ уже приеду с чистой совестью - мол да, отдохнула я летом, да, поплавала и позагорала. 

Заметил не так давно закономерность между состоянием счастья
и желанием пожрать. Вот например зимой мы с другом решили взять и сесть на
диету. Что б особо не распирало к лету. В то время я был счастлив как никогда,
сейчас даже сам толком и не смогу сказать почему, но в жизни была белая полоса,
всё складывалось удачно и я просто жил в своё удовольствие. Наслаждался.

У нас был золотой состав некто, Шайда, 5 или чуть больше ванильных девочек или попросту ТП, горящие пуканы, взрывающиеся от одной искры, и целое море свежего мяса для интернет-войн, а так же свободные руки, много энтузиазма и куча свободного времени. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в очередной социальной сети, но если уж начал раковать, то к делу надо подходить серьёзно.

 "в моей больной памяти нету уж места
 для нового, яркого, чистого, вечного."
 Простите меня, я врала, что рада и счастлива.
 Простите меня, не могу искренне смеяться.
 Простите меня и верните моё счастье.

И вот опять мой смачно прожаренный на солнышке трупик, отмытый от песка и прочей каки, восседает перед монитором. Добрый день, дорогие анонимушки. 

Горе от появления загара уже постепенно отпускает меня - все таки если половина твоего тела уже золотистая и не отмывается, а лицо и зад румяные, как пирожки у бабушки в деревне, то не остается больше ничего, кроме как забыть о мечтах и загорать как белый человек (простите за каламбур). Да, местами я все еще белее трупа-утопленника, но это меня не спасет - надо загорать полностью и не позориться. Грозит мне вылазка на заброшенное озеро и нудистское позирование перед сосновым лесом.

Я давно не писала, да?
Просто не хочу уподобляться некоторым и превращать блог в дневник пошлостей, а больше ничего интересного не происходит.
Я у кого-то читала умную мысль о том, что уходя от своего имиджа, репутации, круга общения, мы формируем здесь новые и боимся уже не угодить своим читателям.
Так вот, я решила не делать этого, и вот итог. Уже 20 записей итога.
Вчера на озере в городе увидели уток. И корм в автомате как для жвачки по 10 рублей. Сушки и семечки. Причем, в отличии от стоящих рядом с жвачкой и с мячиками, автомат почти пустой. Подруга сглупила, купив немного сушек, а я предложила пойти купить что-нибудь в ближайшем магазине. Купили батон - хватило и нам, и птицам. Я старалась бросать слабым птицам, которых отгоняли с криком другие. Небо, облака, озеро.
И вот вам уточка.

Если они все - пустые флаконы,
С дешевых немых парфюмерных витрин,
То ты - это кофе, понюхав который,
Теряется запах всех прочих мужчин.

я занимаюсь сейчас общественным проектом. у нас есть группа людей, которая помогает маленькой больной девочке, я состою в этой группе. сегодня приезжали к ней, устраивали праздник. какая же она хорошенькая... такой опыт у меня впервые, и пока что для меня это все создает только панику. но увидев ее сегодня, я поняла, как хочу помочь. в ее глазах столько счастья, что она может весь мир зарядить им. поэтому я должна сделать все возможное для того, чтобы ее счастливые глазки сияли каждый день. задаю себе только один вопрос - почему я раньше никогда этим не занималась?

Только вернулась с пляжа. И так грозят пройти все выходные. Даже не знаю, как отбиться от свалившегося на меня счастья. 

Ясно одно - ни аристократическая бледность, ни лунный загар мне теперь не светят - кожа постепенно приобретает тот оранжевый оттенок, в котором щеголяют все нынешние посетители солнечных пляжей. После сегодняшних попыток спрятаться от адского,смертельного и безжалостного солнца я добилась только красной рожи и румяных сисек. 

Даже книжка не доставила кайфа. А на горизонте ближайшего будущего уже маячит надувной матрас и облезлая моя спинушка. 

Вывод: пляж адское место

солнце - адское оружие

я - несчастная жертва стечения обстоятельств и гиперактивной мамы.

+ вечерний бонус 

Внимание, федеральные новости, апокалипсис близко

Итак, доброго времени суток. Сегодня на календаре все еще третье августа. Еще один скучный день полный жары, сна и беспробудной лени. Если вы хотите прочитать что то безумно увлекательное, то вам явно не сюда - добро пожаловать в блог скучной девчонки. 

Ну конечно, что может ждать от летних каникул студентка самого шизанутого университета страны? Особенно та, которая все еще шизанута по своему. Явно ничего, кроме поездки на историческую родину и сиденья в четырех стенах.

Надеюсь этот ад скоро закончится. Надо только отложить немного денег и можно будет вырваться к Коту в Киев на денек. Как раз на выходных должна упасть копеечка, да и Паша за подработку еще не вернул.

Надеюсь получится вырваться, потому что еще немного и я стану такой же ненормальной, как наш Изюм - буду бросаться на похожих и кусать их за пятки.

Я нашла в тебе океан,
Кроме тебя никто мне не нужен. 
А оказалось, что ты просто обман,
В тебе не было даже лужи.

Мне в общем-то не много лет и пока что я не хочу детей. Не
потому что я чайлдфри или ещё что-нибудь там, а просто потому, что у меня не
возникает желания их заводить. Ну и, конечно же, у меня есть голова на плечах и
осознание в этой голове того, что я ещё не достаточно прочно стою на ногах для
создания семьи. Но прежде всего всё-таки банальное нежелание. Я люблю детей,
замечательно взаимодействую со своей племянницей, я один из не многих людей, кого
она слушается (в отличии от разбаловавших её родителей, которые теперь мучаются
с ней над любым действием). Когда захочу детей тогда и заведу, но если не
захочу никогда, то так тому и быть. Так я думал до недавнего времени.