теряюсь во времени, мыслях, пространстве. не помню что ела на завтрак и о чем мечтала по ночам. начинаю забывать кто я и кем хочу быть. как будто в вакууме. очень грязном вакууме. липком и до омерзения пропахшим дешевым алкоголем и такими же людьми. и этот вакуум все сжимается и душит меня. все попытки выбрать из него кончаются на полу в ванной, когда я корчусь от боли и засыпаю в душе. 

Ходили сегодня, гуляли, хорошо проводили время и уже подходили к машине собираясь двигаться домой. Пока стоял и искал в сумке ключи, к нам с другом подошли ребятки и вежливо попросили помочь им купить водки

Срываешься и кричишь на младшую сестру. До чего доводит одиночество. Злишься на себя, сволочь, за это. А она говорит, что любит меня... Милое существо.  Я хотела быть совсем иной, в детстве мечтала о доброте в душе, любви и ласки. Все это было, сейчас осталась капля  этого. Многие спрашивают почему я ненавижу людей? Почему я такая агрессивная? Люди - зло. Истребили всю радость и счастье во мне, истоптали и наплевали на меня. Начиная от родителей и школьников заканчивая  взрослыми людьми. Большинство из нас не задумываются как повлияют на человека наши слова и поступки, главное нам хорошо. Нам хорошо, а другого человека искалечили. И страшно будет, если человек не сможет оправиться. Страшно будет, если вы искалечите человека морально.
P.S. и, может быть, когда-то встретиться на моем пути один из тех, кто изменит мое мнение.

Пишется, плачется, клочится,
Вспоминается... Всё на репите.
Ждётся и очень хочется
Взять и уехать в Питер!

они просто остались там в прошлом... Я часто пересматриваю старые фотографии, где я ещё ребёнок..

Я была такой весёлой. Кажется, что сейчас я другой человек.

Но почему так? Если бы я осталось той маленькой весёлой девочкой, то всем было бы только лучше.

Родители часто говорят мне, что я изменилась и они не знают, как им сейчас реагировать на некоторые мои поступки и слова. 

Иногда я понимаю, что они чувствуют. Наверное это тоже самое, что быть богом. Я часто представляю себе, как я создаю маленькую вселенную. Сначало я наблюдаю за её  быстрым процветанием, а потом за таким же быстрым падением. Не важно каким моральным или духовным всё равно...

Так и я падаю в глазах моих родителей, опускаюсь на дно не приличия, просто на просто деградирую. Я ничего не могу поделать с собой...

Я пытаюсь быть такой, какая я есть, но настоящей я никому не нравлюсь.Пытаюсь одевать маски, но быстро устаю...

Похоже, что это конец..

Все знают эту песню, но мы сегодня не об этом!)

Всем привет, и это снова Я со своими дебильными историями!)

За последнее время очень часто слышала фразу: "У тебя проблемы, но главное не закрывайся в себе". 

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов и прочей  невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает, и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами, когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе, как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла, и расцветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. 

Хочется лучше, лучше, лучше... Красиво рисовать, много читать, уметь что-то новое, заниматься несколькими делами, успевать всё и не уставать, кайфовать от этого ритма, ловить красоту, слышать музыку, видеть музыку, осязать... Твою. В тебе.

Ну здравствуйте мои дорогие и не очень, форумчане этого странного, но едрена вошь, родного местечка. 

Что нового? ааа -неее, все по старому=) КонсерватиЗьм, шпалой меня по голове. 

Вообщем, я снова с Вами. И честно говоря, я этому чертовски рад!

С уважением, блудный Псих. 

Вот и закончились выходные, больше не придется жариться на солнце и мокнуть в воде Зеленого озера. Должна признать все было не так плохо, как я думала. Хоть на мой взгляд и многовато, но теперь я чувствую себя выполнившей долг перед каникулами и в универ уже приеду с чистой совестью - мол да, отдохнула я летом, да, поплавала и позагорала. 

Заметил не так давно закономерность между состоянием счастья
и желанием пожрать. Вот например зимой мы с другом решили взять и сесть на
диету. Что б особо не распирало к лету. В то время я был счастлив как никогда,
сейчас даже сам толком и не смогу сказать почему, но в жизни была белая полоса,
всё складывалось удачно и я просто жил в своё удовольствие. Наслаждался.

У нас был золотой состав некто, Шайда, 5 или чуть больше ванильных девочек или попросту ТП, горящие пуканы, взрывающиеся от одной искры, и целое море свежего мяса для интернет-войн, а так же свободные руки, много энтузиазма и куча свободного времени. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в очередной социальной сети, но если уж начал раковать, то к делу надо подходить серьёзно.

 "в моей больной памяти нету уж места
 для нового, яркого, чистого, вечного."
 Простите меня, я врала, что рада и счастлива.
 Простите меня, не могу искренне смеяться.
 Простите меня и верните моё счастье.

И вот опять мой смачно прожаренный на солнышке трупик, отмытый от песка и прочей каки, восседает перед монитором. Добрый день, дорогие анонимушки. 

Горе от появления загара уже постепенно отпускает меня - все таки если половина твоего тела уже золотистая и не отмывается, а лицо и зад румяные, как пирожки у бабушки в деревне, то не остается больше ничего, кроме как забыть о мечтах и загорать как белый человек (простите за каламбур). Да, местами я все еще белее трупа-утопленника, но это меня не спасет - надо загорать полностью и не позориться. Грозит мне вылазка на заброшенное озеро и нудистское позирование перед сосновым лесом.

Я давно не писала, да?
Просто не хочу уподобляться некоторым и превращать блог в дневник пошлостей, а больше ничего интересного не происходит.
Я у кого-то читала умную мысль о том, что уходя от своего имиджа, репутации, круга общения, мы формируем здесь новые и боимся уже не угодить своим читателям.
Так вот, я решила не делать этого, и вот итог. Уже 20 записей итога.
Вчера на озере в городе увидели уток. И корм в автомате как для жвачки по 10 рублей. Сушки и семечки. Причем, в отличии от стоящих рядом с жвачкой и с мячиками, автомат почти пустой. Подруга сглупила, купив немного сушек, а я предложила пойти купить что-нибудь в ближайшем магазине. Купили батон - хватило и нам, и птицам. Я старалась бросать слабым птицам, которых отгоняли с криком другие. Небо, облака, озеро.
И вот вам уточка.

Если они все - пустые флаконы,
С дешевых немых парфюмерных витрин,
То ты - это кофе, понюхав который,
Теряется запах всех прочих мужчин.

я занимаюсь сейчас общественным проектом. у нас есть группа людей, которая помогает маленькой больной девочке, я состою в этой группе. сегодня приезжали к ней, устраивали праздник. какая же она хорошенькая... такой опыт у меня впервые, и пока что для меня это все создает только панику. но увидев ее сегодня, я поняла, как хочу помочь. в ее глазах столько счастья, что она может весь мир зарядить им. поэтому я должна сделать все возможное для того, чтобы ее счастливые глазки сияли каждый день. задаю себе только один вопрос - почему я раньше никогда этим не занималась?