История произошла со мной  где-то год назад. Я студентка и езжу на учебу на поезде. В тот раз на вокзал я пришла очень рано и чтобы не сидеть просто так и не скучать, я достала электронную книжку, сижу читаю. В зале ожидания, где я обитала, стало прибавляться народу (в выходные всегда много студентов). Боковым зрением замечаю странную компанию слева от меня. Это была типичная мужская компания студентов, которая шумела, не давая мне сосредоточиться на чтении. И вот я уже не читаю, а беспалевно слежу за этой компашкой. Вдруг они поднимаются и идут к выходу через меня. Однако не успела я опомнится, как один попытался выхватить мою книгу и взамен что-то вручить. Сказав что-то типа: " Эх, не получилось", он вернулся к своим друзьям. Я же была просто в культурном шоке." Что это было? Неудачное ограбление?" Однако потом я сообразила, что он хотел так со мной познакомиться, чтобы я по тому документу (скорее всего студенческий) нашла его и потребовала вернуть мне мое имущество. Однако к счастью или же наоборот, хватка у меня цепкая. Кто знает, как бы все случилось, если я не была бы такой бдительной.

Я не склонна к самоубийству, и не думаю, что когда-нибудь смогла бы убить себя. Просто представляя себе ситуацию, когда автомобиль едет прямо на меня, я не могу быть уверена в том, что отошла бы в сторону.

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но НЕ мешай кому-то что-то делать просто потому, что не любишь это.

И только когда тебе плохо,
Входящих сообщений нет.
Загибаешься перед монитором от боли,
Ожидая хотя бы один "привет".

Я постараюсь больше не мечтать, 
Ведь ты не мой, а я всегда хотела, 
Чтоб каждый день и снова, и опять 
Твоя улыбка душу мою грела. 

Сегодня я поняла, что мужская дружба - это великая сила.

Мозг: все, я устал.
Я: ну, спокойной ночи.
Мозг: пока.
...
Мозг: эй, не спишь? А ПРИКИНЬ КАК БЫЛО БЫ КЛЕВО, ЕСЛИ БЫ СТИНГ БЫЛ ЛИДЕРОМ ГРУППЫ СКОРПИОНС? Нет, ты понял? Scorpion's sting! АХАХАХА так, кого еще взять в эту группу, интересно, есть ли музыкант по имени Клешня. Как по-английски «клешня»?
Я: бл*дь.
Мозг: ладно, спим.
...
Мозг: клешня по-английски claw.

Что и о чём писать в этом некто если одни и те же темы повторяются постоянно. И ведь каждый считает себя пизодельным до ужаса. Когда ты поднимаешь ту же тему что и другой в итоге создаётся коллапс нектовских размеров. 
Расставания, смысл жизни, смысла нет. Господа, одно и то же, постоянно. Даже тот тип Аслан что пишет ахинею и то чем то отличен. 
Одиночество да, постоянно, у всех, всегда, ничего уж с этим не поделаешь. Каждый человек по своему одинок, здесь же это постоянно всплывающая тема. Что же придумать нового, без соплей и купюр, без разврата и пошлостей, без "великих" идей и прочего словоблудства.
Растягивание темы на долгий пост, есть ли смысл, если ты пишешь то, что и рядом находящиеся тут. Всё будет, стоит только собраться с мыслями.

Начну с цитаты:

Итак, теперь я хочу рассказать об одном из любимейших для меня направлении - импрессионизме. История зарождения его очень интересна, а идея приятна. Учимся отличать известных импрессионистов друг от друга и ловить "впечатление", что, собственно говоря, и означает

  Познакомилась с данной анонимной социальной сетью недавно и совершенно случайно. Иногда бывает такое состояние, что хочется общаться и ничего с этим поделать нельзя. Раньше уходила писать записи в свой личный дневник ,как будто выговаривалась тетрадке, но теперь мне помогают в этом анонимные чаты. Так я и нашла nekto.me)))

    Теперь решила попробовать вести свой личный блог. Буду рассказывать о событиях при которых присутствовала, высказывать свое мнение. В общем вести страничку своей повседневной жизни)))

Как же хочется улыбаться всем прохожим на встречу, но у меня это не 
получается. У меня только получается идти как зомби, с каменным лицом и 
пофигистическими мыслями. Не скажу, что я пессимист, но и оптимистом 
быть у меня не получается. Радоваться нечему! Слышу постоянные обговорки
за спиной, как всем что-то не нравится в моём характере, как я выгляжу,
как я себя веду, но мне на их мнение наплевать. Я не могу выслушать, 
что они мне говорят в лицо, что им что-то не нравится, я только могу 
заржать как дура и уйти по своим делам. Хочу побыть одна. Но вот я 
кое-что заметила, что когда я не хочу быть одна, то все вдруг меня 
отталкивают от себя и я чувствую себя изгоем общества, а вот когда хочу 
быть одна, все лезут сюсюкаться... бесит.

Вся соль вот в чём... четыре года подряд я пользовалась одним и тем же телефоном (пусть марка телефона останется секретом для вас), я бы им ещё четыре года спокойно пользовалась, но к сожелению в этом мире всё не вечно даже техника... ( а жаль) Нет, серьезно я на самом деле привязалась к этому телефону ( четыре года как никак...)  У меня были классные приложения, куча контактов, картинок, заметок, отличный интернет, но со временем мой старичок стал конкретно тупить...  Стал жить своей жизнью, удолял картинки, переставлял иконки, носамое главно вылетал из приложения где хранилась вся бесплатная музыка... Для меня это была самая настоящая трагедия...

Хорошо, что никто не знает о моих чувствах и переживаниях...Это же секрет.

История такая, несколько лет назад..я пачками ела таблетки,а потом часами блевала (приятного апетита), прыгала с сарая вниз и там не всегда был снег, дважды чуть не попала под машину, лазила в класс русского (через окно(класс на первом этаже)) и исправляла оценки... кароче было весело.

Но знаете на сколько бы всё это не было весело с каждым разом я понимала, что всё больше колечу себя ( интуиция мать её), всё сделанное сегодня это наше завтра, наверное по этому я решила быть более аккуратной и... ну, кароче так называемая веселуха, игра со своей судьбой и здоровьем кончилась лет в 14...

Но недавно инстинкт самосохранения взял отпуск! (детство в жопе заиграло (с) Мама) Опять! Опять эти дибильные эксперименты над собой... причём начала я с самого простого... с глотания конфеток и косточек от арбуза, дыни и яблок.. (может прорастёт..малоли!) Конечно это всегда приятно вспомнить детство, но не так же.., наверное мало кто в детстве хотел убить себя (ЭМО с рождения)

Это что перегрузка, какая та? Проклятие? Бог? Мама? Иллюминати? Что и кто в этом виноват?

( конечно же я виновата во всех своих бедах, но этот вариант вообще не вариант!)

Хорошо, что никто об этом не знает!

 Я родился, выйдя из большого матерчатого кокона, похожего на пузырек, закрепившийся меж травинок на дне пруда. Перед этим видел сон. Во сне я плаваю по небу, как в толще воды. Дышится легко-легко, будто в сосновом лесу, но только свежее, холоднее. Воздух сладок, с мятным привкусом.  А подо мной -- бесконечная облачная равнина, такая материальная, словно состоит из живых хлопковых нитей и комков медицинской ваты. Казалось, что по ней можно пройтись, как по обычной земной поверхности. Рядом со мной никого нет, и я чувствую себя немного одиноко посреди небесного океана. 

Приходил ко мне вчера в гости мой любимый и пока что единственный племяш (7-летний отпрыск двоюродной сестры). Летом он частенько зависает у своей бабушки - моей тёти, а она живёт как раз по соседству с моими родителями. И в те редкие выходные, которые я полностью провожу у мамы с папой, Тёмка (так его зовут) часто составляет мне компанию. 

Мне нравится каждую ночь видеть в своих снах полную тьму и больше ничего. Как же это прекрасно!

Недавно, прочитав один небольшой рассказ я взяла интересную цитату. Там один парень сказал:"Если спать на правом боку, сны не будут сниться. Не хочу видеть сны." А ведь я сплю на правом боку и когда я прочитала это, то сразу же задумалась. Хм. Может из-за этого мне не снятся сны?..