Очень давно хотела стать волонтером, но на деле все оказалось сложнее. Организаций пруд пруди, а вот какая от меня польза, вот в чем вопрос. Ориентировалась на детей, но после тех фото с детских домов поняла, что не сейчас, не в период моей нервной нестабильности. Думала над тем, чтобы помогать пожилым, но все же пришла к выводу, что не хочу никакой эмоциональной привязанности. Долго мы думали, и в конце концов я решила быть репетитором детям, у которых нет возможности оплачивать дополнительные занятия. Сначала я сомневалась, смогу ли учить этих местных вундеркиндеров (да они же живут в школах), но мне сказали, что самые востребованы репетиторы английского. С этим должна справиться, спасибо сестренке и друзьям за суровую практику.

- Некоторое время походил спортзал, но не долго (врачи
запретили, да и тренер начал на мозг капать, что мышцы не растут, что надо тестостерончик попринимать, сука).

- Потом был последний звонок девятого класса, из которого я
помню лишь начало, да пару фрагментов, которые записал на камеру телефона. Но
ничего не натворил, это точно. На следующий день мать подкалывала:
"рассольчику или аспиринчику?"
Если честно, я ожидал ни того, ни
другого, а третьего: пиздюлей, причём так, спокойно ожидал, мне всё равно
было  (самоконтроль и здравый пофигизм -
хорошая вещь). Но она спокойно отреагировала (в дальнейшем у нас отношения
становились всё лучше и лучше, ведь понимает, что вырос, могу и ответить как
следует, если что).

-Тогда же знакомство с девушкой, первые отношения,
всё-такое. Но результат - как и обычно у первых отношений. Разбежались. Но друзья поддержали, так что всё терпимо было.

  Коньяк. Конь-як. Какое забавное, парнокопытное слово.

Собственно, вся история началась тогда, когда тут зарегилась систер. Чтобы получать уведомления об ответах на комментарии, надо было зарегистрироваться тоже. А потом у меня был переезд со старого мыла на новое. И при смене емейла я опечаталась...

Когда-то давно, когда я был еще молод, меня вела дорога приключений. Я странствовал по разным причудливым странам, знакомился с разными путниками, такими же, как и я. Вкушал различные вкуснества и приятные на вкус напитки. Со мной странствовал мой верный пес по кличке Хованский. Он мне нравился, да и кормить его особенно не было нужды, он просил только пива. Хованский был верным помощником в познании мира, ведь он был самый древний, но весьма не хилый пес, который умел разговаривать (в особенности он кричал). Он научил меня всему. Всей той человечности, которая сейчас у меня есть. Но потом я в нем слишком разочаровался, ведь он скатился в полное дерьмо, чуть не умер от цирроза печени, и наши дороги разошлись с ним. Не знаю, что сейчас с ним, и чем он зарабатывает себе на жизнь, но мне все равно его жалко, ведь он не плохой. Потом мне прострелили колено, и я стал стражником в имперском городе. :с

- Выпить водки.

- Занюхать котом.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой"

Бросает в дрожь.

Я в зрительном зале одна. На экране любовь.

Опять дрожь.

Хватаю тебя за руку, но здесь нет никого. Только я. И эти шорохи в душе.

Бросай всё. 

Разбивай мечты и поезжай сюда. На наше место у окна. 

Где были мы с тобой вдвоем. И кофе натощак.

Я верю в цели, ненавижу лгать.

И чувства поостыли, мы бросаемся в холодную воду реальности.

Включи мне блеск. В моих глазах. Я хочу поверить в этот мир. В искренность людей. В то, что есть настоящие друзья. И есть ты. и я. и весь холодный город нам ни по чем.

Смотри на меня. Я улыбаюсь только здесь, когда ты рядом.

Капли воды у тебя на лице. Этот дождь портит всё, но внутри всё горит.

Я верю, в то, что ты понимаешь. Минуты безумия и горсть адеквата. 

Невыносимо. Эти часы отчаяния превращаются в бесконечность. 

Зернистость взгляда. То,что нужно нам вдвоем. Люди за горизонтом. В руках любовь, во взгляде лицемерие. 

Расслабься. Это жизнь.

  Эх. Ненавижу болеть, это всегда застает врасплох..

  Знаете, наверное, в такие моменты понимаешь, что ты никому не нужен.. А это так важно, чтобы был человек, который рядом, и заботится о тебе, когда ты в таком ничтожном состоянии. Есть сестра, которая сходила за лекарствами, и то вчера я сама ходила. А у меня вообще такое печальное состояние, что из-за жара еле с кровати встала.

  Эти простуды у меня всегда как-то резко наступают, прямо сразу полнейший копец.

  Да, и только сейчас я поняла то, что совсем не признавала - я очень люблю маму, и хочу, чтобы сейчас она была рядом.. и что  за всю мою жизнь, я уверена, не будет человека, который обо мне бы так заботился, как она. 

  Цените ваших близких, особенно тех, что заботятся о вас и помогают вам в трудную минуту.

Довольно радостный. 

Доброго времени суток. Предупреждаю о том, что моё мнение может быть субъективно. 
Мне кажется, что публика в "некто" поменялась. Нет, остались конечно сторожилы и те, кому действительно интересно писать,  читать , давать советы ,помогать, но есть и та группа, которой интересно лишь анонимно оскорбить , унизить. И от этого становится очень грустно. Люди, зачем вы так? Неужели кому-то действительно нравится заниматься унижением, вместо того ,чтобы писать адекватные посты и вдохновляющие комментарии? Куда мы катимся. 

Не приходи больше. Не исчезай так внезапно. Мое животное разорвет тебя. А мне потом собирать твои клочья. Не гладь меня, не приручай меня к своим рукам. Я не буду их лизать. И скулить буду только над твоим трупом.

Не дразни меня. Не испытывай прочность моих зубов. Я терпеливо вою во тьме, моя Луна. Ты разве не слышишь? Не бей меня. Ты познаешь глубину своих швов. Я буду лизать твою рану. А ты меня пристрелишь. 

Я стойкий. И горд. И из всех твоих псов, я один из волчьей породы. Я не стану дворнягой, что прибилась у ног. Мою шерсть не отмоешь. Не надо.

Я никогда не кормился из рук. Нет самых нежных, что без запаха яда. Нет самых сытых, а кому однажды пришлось, среди нас — лежат с разодранным брюхом.

Приляг со мной. Мне не страшны холода, я своей шерстью тебя от ветра прикрою.

Ты наутро уйдешь. Волчья дева, луна. А я, как преданный пес, заскулю. О том, что другой мне не надо.

Со мной всегда случается такое, в чем я потом буду искать скрытый смысл. 

А я очень люблю искать скрытый смысл в каких-либо странностях. 

И когда мне снится человек, о котором я уже давно забыла, а чувств к нему и вовсе не осталось, естественно меня это будет цеплять и заставлять думать. Думать и думать. 

Этот пост написан просто так, от скуки. Мне просто нужно было что-то написать. 

сегодня для меня безвкусен чай и, кажется, совсем бесцветен город.

в остывшей выси - тени птичьих стай. и шумным рокотом укрыли разговоры

углы проспектов, короба домов, налетом липким обняли дороги.

Уже совсем скоро, вот прям совсем чуть-чуть ждать осталось, послезавтра выходит этот шедевр. 10 ноября - дата, когда мы сможем начать изучать пустоши, погружаясь в эту невероятную атмосферу
постапокалиптического Бостона. Даже не знаю, чего я ждал больше Ведьмак 3 или Fallout 4, но определенно, фоллыч не подведет, это будет 10/10(игра года и все дела). Готовьте свои кошельки, фоллаут уже близко.

                                                               

А завтра ведь еле проснусь!Точнее уже сегодня...Да что угодно! Да хоть потоп. Мне важно,что сейчас хорошо и плевать,что потом. Будет утро, будет день. И будильник сумасшедший заведет свое трень! а мне будильников не надо. внутри своя ограда. своя охрана и я не рада бы променять на свободу бродить по краю по году по два в подвалах в лабиринтах сознания без опознавательных черт. тенью лечь под ноги твои и прорасти в землю жилами-ветками обмотать тебя сеткою ухватить бы задеть за живое, чтобы было других двое...мы другие. ты ходишь по краю. я в такие игры не играю. мне нужен режим, покой, своя атмосфера а ты прорубаешь разъедаешь ее, как холера. но от этого никуда не скрыться не спрятаться, и,может, я тупица и нечего плакаться, но без тебя действительно тяжело временами. когда о тебе вспоминаю. остальное время заполнено снами, пустыми разговорами, обменом впечатленьями...

...никто не знал её такой, как знал я. Само воплощение совершенной женственности и красоты, истинный аристократ и настоящая госпожа. Гордая, самостоятельная, необыкновенно сильная морально и физически, кажущаяся такой недоступной. А по сути - одинокий ребёнок, хранящий где-то в глубинах себя ту самую, розовощекую малышку, любящую томатный сок и нежные цветы, что так хорошо росли в её комнате.

Мы живем прошлым. (а разве можно?) Соприкасаемся лишь оболочками. И нерифмованными строчками...Иначе и не назовешь. И в ком-то рядом мы нуждаемся, но тут же с треском разбиваемся 

Об это грубое "не то".

18.01.13