Лето. Родной микрорайон. Я лежу на раскалённом асфальте около родительского дома в состоянии полной апатии. В руках у меня игрушечный револьвер, который мне очень нравится. Жаль, что он всё-таки пластмассовый. Я лениво смотрю перед собой. В далеке идет человек. Мушка должна быть прямо посередине этих штучек... направляю на цель... БАХ! Мужчина на всякий случай осмотрел свою футболку и в растерянности пошел дальше. Через несколько секунд с той же стороны снова идет он. Он ложится напротив меня, спрашивает, что у меня случилось, спрашивает, почему я лежу на асфальте. Через пару мгновений с другой стороны приходит девушка. Она очень красивая! Она так же ложится напротив меня и включается в наш разговор. Они убеждают меня, что грустить не стоит и что всё будет хорошо. Они счастливы и я завидую им.

Когда мне было 6 лет мои родители развелись. Я всегда любила своего папу, но видимо он меня нет. Его любовь была материальна, не искренна. Помню, как редко я его видела. Он был постоянно в командировке, а я оставалась с мамой. На самом деле у него была любовница. Он летал к ней. Помню однажды мы с мамой заболели. У меня была температура под 40, у нее чуть меньше где-то 38. Папа же не смотря на это полетел опять к НЕЙ. Бабушка мне расказывала, когда я была маленькая он одевал меня в красивое платье и вел с собой на встречи по работе, что бы все восхищались его дочкой. Но случилось то, что я запомнила на всю свою жизнь в мельчайших подробностях. Я лежала смотрела мультики. Вдруг маме позвонил телефон, она ушла на первый этаж и долго с кем-то говорила. Потом она подходит ко мне и со словами "Скажи ей это сам" дает мне трубку.

мы были счастливые, юные и пьяные. танцевали под немецкое техно 90ых в подвальном баре, пили придуманный нашим другом коктейль за сотку и просто так. обсуждали звездные войны, бывших, каре и худых девушек в черном. 

мы прекрасны. 

мы подбрасываем на такси друга, а потом едем домой, он ужинает в три часа ночи, а потом мы любим друг друга.

он дарит мне сертификат в мастерскую кружевного нижнего белья ручной работы. опрокидывает меня этим и говорит:"я поверю, что ты счастлива, когда увижу тебя в нём". я нахожу скатерть, ищу для него суккуленты по всему городу, отмываю плитку и создаю елку с гирляндой в квартире. 

Я не поздравила ее с днем Матери. Мама чуть ли не неделю намекала " сегодня день Матери. Не забудь поздравить бабушку", "Вчера был день Матери. Ты поздравила бабушку?", "Сегодня на работе все день Матери отмечают. Поздравь бабушку". Сгорая от стыда, я просто уходила в свою комнату. Я так и не поздравила ни маму, ни бабушку. Все на что я способна словесно:"эээ, ну... поздравляю". А человек и не догадывается, как дорог мне.

Обвинения и жалобы. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся признавать тот факт, что сами несем ответственность за все происходящее. Гораздо проще обвинить кого-то, нежели сказать: «Проблема именно во мне» или «Именно мне следует измениться». Человек, который постоянно жалуется и обвиняет в своих неудачах окружающих, чувствует себя неадекватным и старается возвыситься в собственных глазах, осуждая других.

Есть только мы. 

Все меняется. Меняются люди. Меняются города. Все со временем  меняется, меняешься ты и я. Ничего не может уйти от этого зловещего времени. То что тебе казалось фантастическим, сейчас для тебя обыденно и скучно. То что тебе казалось веселым, вспоминаешь со слезами. 

Но время не только ранит и оставляет шрамы, оно приносит хорошие воспоминания. То над чем ты переживал раньше, ты вспоминаешь с улыбкой и смехом. Те кто тебе казались друзьями, уходят, но появляются другие, более лучшие друзья, а не те предатели и мерзавцы...

Не бойся времени, но и не торопи его =)   

Чем может зацепить человек? Телом, голосом, глазами, да чем угодно. А как назвать то. что ты просто не знаешь, чем он тебя зацепил, тебя просто тянет к нему и все тут. Кто-то скажет "Ай, девонька, да ты влюбилась", да может и так, но что я могу с этим поделать.
 Я не знаю чем ты меня зацепил, я не знаю сколько еще это продлится, но я знаю одно, я не смогу отказаться от тебя, не в ближайшее время, не готова. Ты давно уже отпустил меня, а может и не держал, но как тогда понимать твои волнения, твою заботу. Даже сейчас, когда казалось, ты отвернулся от меня, решив, что ничего не было и не будет, все ровно ты умудряешься залезть в мою жизнь, умудряешься достать мои запертые  чувства. 
  Я хочу понять тебя, кто я для тебя, что ты ко мне испытываешь, что я для тебя значу и зачем ты снова и снова врываешься в мою жизнь, сваливаешься как снег на голову, а потом уходишь/

Привет,наверное,это один из тех редких открытых постов!

Вчера я поняла, что не так страшно остаться одной, как я раньше думала. Прошло полгода, как меня предали, и я остаюсь собой. Я не стала мстить, не стала опускаться до уровня тех, кто оставил меня, я просто живу дальше. Трудно, больно, одиноко, грустно, но не смертельно.... У меня есть еще люди рядом, кому я дорога. И это держит на плаву. У меня есть любимые занятия и я дальше буду развиваться. Время кстати не лечит, лечит что-то свое. Для каждого - разное. А время просто идет вперед, и мне тоже надо идти вперед. Как бы сложно не было, нужно не сдаваться. Будет не хорошо, так как хорошо уже было. Будет по другому...

ты самая моя плохая привычка, хуже сигарет и  вина. хуже чем кофе в женском роде и спать до обеда. хуже чем наедаться на ночь и никогда не звонить. хуже чем напиваться и рыдать в одиночестве. хуже лишних килограмм и плохой стрижки.  тебя не вывести антитабачными пластырями и кодировками. от тебя не избавиться лишь силой воли и тренировками.  время тут тоже бессильно. ты въелся под самую кожу и никаким мылом тебя не вывести. лишь кислотой. или прыжком с обрыва. 

я столько раз говорила себе, что это последний раз. что  вот вот все закончу, что я сильнее этого. и каждый раз понимаю какая я дура. и каждый раз собираюсь и еду к тебе. видимо пора искать гору и прыгать. по другому уже ни как. 

- у меня нет причин находиться здесь.

"Фу, он тебе нравится?"

Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален

Рыжая стала красной. Крылатый кот удивился и полетел искать себе что-нибудь на глаза "чтобы так не рябило". Рыжая надулась и пошла пугать одноклассников.

Одноклассники не очень испугались. Им всегда все фиолетово, пусть даже оно и красное. Изменения заметил физрук, когда Рыжая вместе с цаплей еще до начала урока радостно поприветствовали его классным журналом в живот. Так получилось. Кажется, за сегодняшний урок физкультуры у нее будет не очень хорошая оценка.

Выйдя из школы Рыжая потерялась. У нее не очень хорошо со знанием города, а вокруг еще и людей слишком много.. Почему-то все оглядывались. Может, они, как и физрук, заметили изменения в ней, а может быть им понравились стихи, которые Рыжая читала вслух. 

Недавно восьмые наушники за этот год куда-то спрятались. А потому музыку, сопровождавшую Рыжую каждую дорогу домой пришлось заменять. На стихи. Заодно общество немножко приобщила к прекрасному. 

Наверное, обществу понравилось, не зря же оно на нее смотрело?

Мне жаль, что люди нуждаются в боге, чтобы быть человечными. Мне жаль, что людям нужен бог, чтобы творить добро. Мне жаль, что большая часть человечества способна на добрые поступки только теша себя иллюзией того, что им будет за это прописка в раю. Жаль, что верующие, по сути, "покупают" своими действиями себе "очки света". Все они - жалкие торгаши, выменивающие свою человечность на кресло справа от бога. Жаль, что наше человечество настолько тупо и мелочно, что без своих воображаемых друзей они - просто животные, дерущиеся за кость. 
Неужели мы не можем быть единым целым без этих иллюзий? Неужели мы не можем быть людьми ответственными, честными, отзывчивыми, не надеясь на то, что нас после смерти за это погладят по головке? (с)

В сотнях жизней, в сотнях миров, в любой реальности я найду тебя.

Всем привет! Статью, которая изложена ниже я увидела в контакте. Согласны с ней?

Как развалить систему образования за семь шагов?

Все привет! Давно не "виделись"! Я тут решила написать о том, какая я неуклюжая! Сколько себя помню, я вечно подворачивала ноги... Прошло много лет, а я так и не изменилась! Вчера, спускаясь по лестнице у себя в общаге, не так наступила на ногу на лестничной площадке и подвернула сильно ногу... замечательно! Просто превосходно, но есть несколько плюсов...  Я сегодня не пошла в школу... Класс! Вот сейчас сижу на стуле и пишу тут. А у вас такое бывало? Что просто на ровном месте подворачиваете ноги? Мне будет интересно, одна ли я такая? Спасибо, что прочли эту запись!

вы не задумывались, почему кассиры в крупных магазинах неприветливые? у них тяжелая работа. да и еще, бывает лишнюю сдачу дашь, даже опытные кассиры ошибаются, недобор в кассе и вечер испорчен,а еще нужно пробивать на время...если хочешь получать сверх 11000 основных за месяц, а еще покупатели путают кассира с менеджером магазина...жалуются.
стараюсь оставлять мелочь в кассе. с каждого по рублю и уже добро сделали человеку)))

добро в кассу**) приветствие на лицо**)))